笑话大全 爆笑（第3079期）。情侣间的搞笑事件：老公喜欢风骚的、卖东西、一个有故事的男人、吃货司机伤不起、食品质量安全、我从众意等笑话50则。

1、【情侣间的搞笑事件：老公喜欢风骚的】我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男朋友：“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”我：“你特么的结过婚？我怎么不知道！”男朋友：“我以前那充气老婆，我用完就扔一边，她毫无怨言。”

2、【卖东西】一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”。

3、【一个有故事的男人】一Sb翘着二郎腿骑着电动车，一手扶车把一手拿手机聊天，情浓意蜜时，嘭车祸了！那叫一个惨，本以为他死了，没想到这哥们有如神助坚强的往前匍伏了七八米，拿起手机删完聊天记录这才安心的昏死了过去

4、【吃货司机伤不起】在苏州，下班回家，路遇西瓜摊，称西瓜。突然一辆公交车停在我面前。赫老子一跳，这又不是站台！此时，公交车门打开，只听那司机大妈一声吼：“老板，这西瓜多少钱?”我了个去啊！我和老板都震惊了。

5、今天做公交车，有一流氓摸我媳妇。麻痹，我心想不能吃亏啊，于是我就逮着那流氓的屁股使劲摸，我至今都忘不了那流氓下车时恐惧的眼神。

6、【食品质量安全】晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

7、【我从众意】苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之上，米元章也在座。酒吃到一半，米元章猛地站起来说：人家都认为我米元章轻狂，现在我请东坡来评说评说。我到底如何？东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：我顺从大家的意见。

8、【内涵段子】面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。

9、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了

10、【名字很重要】名字很重要，李代沫：“带”着白色粉“沫”——吸*_*毒。文章：“文“是劈腿的形状。薛必群（即薛蛮子）：找鸡女“必”须成“群”——聚众淫*_*乱。现在正在扫“黄”，所以“黄”海波被抓了。那么汪峰为什么上不了头条呢？“王”本来是第一位的，但把王放在“水”里，王就没有出头之日了。

11、【红段子】命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事先解决心情，再解决事情！

12、【昨天女神约我去外地玩】昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【520幽默笑话 好大的绿帽】今天520，大家在讨论各自送女朋友啥东西。甲：我送给女朋友一朵玫瑰花，代表一心一意。乙：我送给女朋友九朵玫瑰花，代表长长久久。丙：我送给女朋友十朵玫瑰花，代表十全十美。丁：我送给三位女朋友8朵玫瑰花，代表就此拜拜。甲乙丙：不会吧，你一下抛弃了三个，你太浪费了吧。丁：我这完全是为了兄弟们啊。甲乙丙：为什么？丁：因为我送的三位女朋友就是你们的女朋友啊，不过现在我新交往了一个，所以不需要那三位了，免得伤害了我们的友情。甲乙丙：好大的绿帽……

14、【天真孩子们的笑话】一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀”由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”病人：我很害怕，这是我第一次动手术。外科医生：我完全理解你的心情。这也是我第一次动手术一天晚上我接了一个电话，对方的声音使我很快意识到他是个电话推销员。晚上好，他说，我想和利厄乔纳森说话。她是个婴儿，我回答说。没关系，他说，我以后再打。

15、【可别把它咽下去】化学教授提问A同学：“喂！请你回答这个问题。”A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”。

16、今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行。

17、【小丫头拿着我的牙刷刷她的鞋】去厕所看到小侄女蹲在地上捣鼓着啥，凑过去一看，小丫头拿着我的牙刷刷她的鞋，，忍了忍小暴脾气：干嘛不用鞋刷？小侄女：鞋刷大我的鞋太小不能用……“你咋不用你爸妈的牙刷刷鞋？”小侄女看了我一眼：“我又不傻，那是我亲爸妈……”我……

18、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

19、【恶心】今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭...

20、【抄试卷】一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

21、【自由恋爱(】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

22、【胖子的爆笑反击】1、昨晚在床上你可不是这么说的，你说多丰满~多迷人~2、从前有个人说我胖后来他就肿了。3、我就是胖着玩玩，谁像你丑得那么认真。4、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时侯显得你丑。5、我很不能理解，你一个吃东西饭变成屎的人凭什么嘲笑我一个吃东西饭变成肉的人的人？？6、切，反正在几十年后还是一起跳广场舞的。7、这只是因为我瘦小的身躯容不下我伟大的灵魂！8、根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热。9、每次去买衣服，我都觉得自己赚了，因为不同码的都是一样的价钱。10、像我这样的女子，没有一点儿体重能压得住美貌吗？11、你是说哪里？胸嘛？我这是女人看了嫉妒，男人看了肾虚。12、我胖我是重点，贱人就是轻！

23、【好心酸有木有】工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平！”旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？”

24、【三种青年的回答】某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞。”文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

25、【让我最后一次牵你下手吧】女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去……女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

26、【带方言说话的人口普查员】某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。

27、【又发什么钱了】一男子爱嫖娼，一日与妻子完事，随手付帐两百。穿衣正要走人，妻曰：“又发什么钱了？”男慌然大捂曰：“奖金两百。”男子穿衣逃之，女高兴收钱。

28、【老师有毒】1.要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？下面一片寂静。老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。我们…… 2.想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。3.我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。比如她常常对我说：“你这么不用功，将来只能喜当爹！”

29、【老娘在厕所能干嘛】跟林子一起合租，回到住处没看到人影，大喊了声林子！！结果卫生间有回应，随口问到：“林子你干嘛呢？”厕所里传出来一个声音：“废话，老娘在厕所能干嘛？不吃屎还能拉屎不成！”然后就安静了，静的可怕，我……我觉得我得出去躲躲。

30、【自拍的秘诀只有一个：长得好看】话说，英国一个学校最近推出了一门新课【自拍的艺术】。嗯……就是教你怎么拍出完美的自拍的……包括怎么用光，怎么拍pose，怎么找自拍的idea……好吧，他们表示在这个全民拍照的年代。拥有适当的自拍技巧是每个人都需要的…… 4次课，每次三小时…… 132镑……

31、【不好意思】公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

32、【有爱的男友】今公务员考试收卷，一妹纸估计有几道题没有涂便苦苦哀求监考员让她涂完再收，但监考员不为所动还强行收卷。突然一男的默默拿起监考员放在一旁的试卷快步走出教室，惹的监考员追了出去，而那妹纸也借这空隙涂完试卷。事后听说男的考试成绩以作弊论处，就在我们都替那男的不值时，有人说那妹纸实际上是那男的女朋友，顿感这男的好有爱呀！

33、【对什么都不顺眼的人】对什么都不顺眼的人，疲劳的不一定仅仅只是眼睛。

34、【经典段子】刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的？

35、【告别】小晶晶出院了，高兴地与医生告别。再见！医生。小晶晶的姐姐：什么，‘再见’？你还要住院？小晶晶：那……医生，永别了！

36、【酒中物】两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？”“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”

37、【组织里的人】坐公交车上看到一妹纸在看笑话，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他俩是搞传销的。

38、【冷人爱办冷事儿，冷到邪恶】他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

39、【纸怎么还不送来】今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右……蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”……我是不是做错什么了？

40、【不敢怕了】教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。

41、【让人毛骨悚然】我喜欢看恐怖小说，不敢看恐怖电影。这是因为我的生活总是这么平淡无聊，我只能从恐怖中寻找点刺激。可是恐怖电影冲击太过强烈，突然的画面、阴沉的音响直接冲入大脑，午夜的时候独自一个人，我脆弱的心理承受不了这样的刺激。恐怖小说就缓和的多，不管多恐怖的情节，经过阅读、理解，有了很大的缓冲，读起来既能寻到刺激又避免身心受到损害。我经常去一个名叫“鬼屋”的版子里看恐怖小说。鬼屋里有一帮恐怖爱好者，有看的，也有写的。老神就是一个写恐怖小说的。老神的文章其实写的很好，可是往往招致鬼友的一致批评。文章后面的评论，一溜儿都是“什么啊，一点都不恐怖”之类。这对一个恐怖小说的作者来说，无疑是很沉重的打击。没事的时候，我也编些鬼故事发在版子里，结果遭遇了和老神一样的打击。所以我深有感触，对老神颇为同情，在QQ群里不免大发感慨。那天老神也在线，我们互发牢骚，聊着聊着就不免有些遇到了知己的味道。碰巧我们居然还在同一座城市里，老神就喊我出来喝酒。我们在一家小酒吧会面。灯光昏暗，老神长发披肩，脸色憔悴，更像一个画家或者音乐家。老神海量，啤酒叫了一瓶又一瓶，边喝边述说自己的不得意。他告诉我他在一家写手公司工作，平时的工作就是写写小说，由公司负责投稿发表。他说他喜欢写恐怖小说，可是写出来的东西总不能令老板满意，也不能令读者满意。他说他一定要写出一篇最恐怖的小说。我觉得老神可能有点多了，说话有点大舌头了，就劝他不要喝了，跟他说是金子总会闪光的。更主要的是，我发现老神好像太在意这件事了，从见面开始他就一直在说自己如何不被欣赏。后来老神经常找我喝酒。他每个星期总会写出好几篇恐怖小说发在版子上。鬼友一如既往地说不恐怖，只有我不断的捧他。倒也不是我说假话讨好他，老神写的的确不错，只不过写在纸上的东西很难让人觉得特别恐怖。老神找我喝酒的时候，一会喋喋不休，说要写最恐怖的小说；一会闷头喝酒，什么话也不说，一副失魂落魄的样子。我就很为他担心，担心他会出事。后来果然有很长一段时间都不见老神找我喝酒，鬼屋里也不见老神的文章，打电话给他也没人接。我不禁有些担心，但是那段时间太忙，被派去外省出差，就没有太在意。回来后，上了鬼屋就看到了老神的一篇小说，题目就叫《恐怖小说》，顿时就放心了。小说写的是一个落魄的恐怖小说作家写了无数小说，却总是很失意，没有一篇作品能被认为恐怖，受到赞赏。后来这位郁闷至极的小说家在割腕自杀前写了一篇小说，死后发表才获得了成功。小说后面跟了许多评论，这回是有人赞，说是有点吓人了；也依然有人说不恐怖。看完了小说，我的心又提起来了，有一种不详的预感，这分明是老神在写自己埃我给老神打电话，手机已经关机。我在鬼屋版子上留言，要老神找我。过了几天，却并没有回复，倒是有一条消息引起了我的注意。这条消息说是一个叫影子的网友前一阵子自杀了，我立刻联想到老神的那篇《恐怖小说》。我找到那位发布消息的网友，跟他在QQ上聊了起来。这位网友告诉我说，影子是他同学，前一阵子还好好的，可是6月7日夜里突然就割腕自杀了。听了这个消息，我心里立刻悬了起来，因为我看到《恐怖小说》的评论里赫然有影子的评论，这条消息的评论发表日期就是6月7日，影子的评论是贬低的。没想到影子的事还只是个开始。后来的几天里，接二连三有不熟悉网友发消息说朋友遭遇了不幸，他们的朋友都是鬼屋里的熟客。更让人心惊的是，这些人都是割腕自杀的。一时间，版子里人心惶惶，写文章的少了，看文章的也少了。我反复看着老神那篇文章，发现那些自杀的网友都有过评论。我觉得这件事肯定和老神有关，我得尽快找到他。我在电话薄找到老神所在的那家写手公司的号码，马上打了过去。接电话的是一个女人的声音，甜脆脆的。我说我找老神，那边愣了一下。我重复了一句，并说我是他朋友。电话里声音有些低沉地说，老神死了埃我大惊，忙问什么时候死的。对方说，死了有一段时间了。我觉得有必要把这件事情搞清楚，我要求去他们公司看看。小姐很客气，说，老神还有些遗物和遗书，因为没人领还都放在公司里，你可以来看看。第二天我就去了。写手公司在市中心某写字楼的十五层。老板很热情，特意指派一位小姐接待我。整个十五层被横七竖八地格成一间一间写字间。许多人在各自的电脑前噼里啪啦地忙着。小姐领我到了老神那一间。三四平方米的小间，一台电脑，一张写字桌，桌子上还有许多文稿，好像老神死过以后都没动。小姐从抽屉里拿出一个文件袋给我。里面是老神的遗书，还有一份稿件。我仔细的看了看，遗书很短，并没有多说什么，只是要求公司一定要把他最后一篇文章发出来。跟遗书装在一起的就是老神说的最后的文章了，也就是鬼屋里发的那篇，只不过这是原件。内容都一样，并没有什么改动。写手公司专用纸张上老神的字很是奔放，有一小片沾着猩红。我问小姐老神是怎么死的。小姐有些不自在地说，割腕，就是这里。我听了一惊，小姐反而安慰我道，老神其实人满好的，只是有些不合群，但没想到他会自杀。我的脑海里立刻浮现出这样的场景：午夜时分，很有些酒意的老神回到公司继续构思他的恐怖小说。公司里的人都走光了，只有他一个人。他在电脑前敲着敲着，忽然灵光一显，灵感奔涌而出，他终于可以完成他那篇最恐怖的小说了。为了防止遗失，他特意拿起了笔，将故事写在纸上。写完了小说，他又开始写遗书，他必须保证这篇他最得意的文章能发表出来。做完了这些，他拿出裁纸刀，锋利而潇洒地在自己的手腕上划过，他必须这么做，这是他的小说的一部分。鲜血喷涌，流过桌面，溅湿地面，有一片甚至染红了稿件。老神笑了，有些残酷，有些阴冷。从公司回来，我又上了鬼屋，点击开《恐怖小说》。我越看越害怕，文章本身并不是恐怖，可是一联想到老神，我就打起了寒战。最恐怖的小说？老神是用自杀使它成为最恐怖小说？还是自杀后让它成为最恐怖小说？我在鬼屋上留言，把事情详细的说了一下，提醒大伙不要在评论《恐怖小说》。可是大家都表示疑问，议论纷纷，直到有个叫satan的网友跟了个帖子。这个帖子是这样的：前天晚上，我上网到了半夜，模模糊糊感觉有个人进了我的房间，披着披肩长发，脸色憔悴。这个人朝我笑了笑，我就觉得很亲切。他笑着在我对面坐下，手里拿着把刀在自己手腕上抹了一下，就有一朵妖艳的花怒放。这朵花吸引了我，我想自己也可以有这么一朵花，就忍不住拿住刀子往自己手上抹。幸亏这时候我妈看我房间半夜等还亮着，敲我门要我早点睡。敲门声一响，那个人就不见了，我也醒了。这绝对不是编恐怖故事，我的手腕上现在还有条血痕呢。我忙打开《恐怖小说》的评论，果然有satan的名字。我把自己的发现也跟了上去。大家才开始有点相信，就没什么人再去评论《恐怖小说》了。幸好到现在也还没再发生什么事。现在想来，老神这篇小说《恐怖小说》的确是让我最恐怖的恐怖小说。

42、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”
妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”

43、【就是这句话】一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。

44、【怎样开车】有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。警察对他说：“要用两只手。”他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”

45、【倒转写字】看台上，两个素不相识的球迷争了起来。甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！甲队准输。否则，把我的姓横写。你贵姓？姓田。你呢？姓王。

46、【微博段子】很多人对小孩有无限的爱，可以从陪伴孩子身上获得极大的幸福。还有很多人从育龄以后就不再拥有强烈的爱好，也不再需要大量的私人空间。

47、【学渣也有强迫症】小蛋是学渣，马上就要考试了，再也忍不了，看了下时间：马上九点。小蛋暗自说道：“九点整我就起床开始学习，不能再这么碌碌无为了！”过了一会，小蛋看表：9:01。小蛋看着表喃喃说道：“既然这样，那我只能十点整在开始学习了！”

48、【妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了】我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去……

49、【蚂蚁也看屌丝男？】蚂蚁看到大象在游泳，就跑过去说！你上来，我跟你说个事“我怀了你的孩子”大象立马晕了，等缓过神来后说，“那我们再干一炮吧”直接给蚂蚁吓死了！

50、【动甬剥衣】北齐高祖的姐夫尉景仗势欺人，贪污受贿，民愤极大，高祖派宫殿演员石动甬去讽劝他。一天，石动甬见了尉景，二话没说就去剥尉景的衣服。尉景莫名其妙地问：你干吗要剥我的衣服？石动甬答：你能够剥百姓的，难道我就不能来剥你吗？高祖认为石动甬说得有理，就劝尉景说：可不要再贪污了！