笑话大全 爆笑（第4877期）。微段子、祝你们用餐愉快、淡淡的一个字代表了全部、全世界就你的胸是长方形的、痴情的男人和不要脸的小三、蚊子没教养等笑话50则。

1、【微段子】你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他一定会记得，我正在找他，我要带他回家。”吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影，那个人松开攥紧的拳头，两根颀长的手指就这么暴露在空气中。

2、【祝你们用餐愉快】老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间……”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”

3、【淡淡的一个字代表了全部】刚捞到一个瓶子，她问：“为了自己的恋人，你能戒掉你的什么爱好”淡淡的一个字：“撸”代表了全部。

4、【全世界就你的胸是长方形的】军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！

5、【痴情的男人和不要脸的小三】女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。

6、“老板你们家无线密码多少？”“八个零。”过了一会儿，“老板，密码不对。”老板：“我来试试，bageling，这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。”

7、高考分数已下，堂弟考了相当好的成绩，大妈高兴，接我们过去吃饭。饭后聊起填志愿的事情，堂弟在那侃侃而谈……说的正欢，大伯一个起身：拉倒吧你，你直接填一个女孩子多的学校，给我领个媳妇回来就行……

8、知道地铁上为什么那么多人玩手机吗？直到今天一个女的要下车，她的胸结结实实地撞到我的拿手机的手，那一刻我终于明白了。

9、【蚊子没教养】我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！

10、【何处再相逢】大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

11、【我靠搞笑把媳妇玩的团团转】1、昨天回家还和媳妇说：今年端午也不知道公司给我们发什么呢！结果到了公司老板来了句：明天同事们要加班哦，辛苦了！2、今天买安全套的时候，药店做活动送了两盒小的。当时也不知道自己在想什么，跟媳妇说：你说这个小的带着出差是不是很方便呀？卧槽，媳妇回娘家了，先不说了…… 3、我的媳妇是个植物人，可是我一直没有放弃她，细心照料，过几天给她充一次气儿。4、早上起床我伸伸懒腰说：一觉醒来又是新的一天。媳妇：放弃，咱们早上睡晚上醒还是同一天。5、今天和媳妇去溜达，媳妇摸着一条狗玩。我：这你家亲戚吗？你这么亲！媳妇：是啊，婆家的亲戚。

12、【犯人的抱怨】执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”

13、【有没有针线】苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没有针线。前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话：要针干嘛？是不是要偷偷扎避孕套？你们能体会当时我有多震惊吗？

14、【老婆，你听我解释】开学了，今天下班早，出来闲逛经过老婆教书的小学，一个小孩拉住我的衣服说给我100块钱，让我当他家长，我想了想答应了。进去见到他的班主任的时候，我马上就跪下了，哭着说道：“老婆，你听我解释啊，我不认识这个小孩！！”

15、【职场的开心冷幽默】1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”“其它人不如你能挨饿吗？”“不，是我的鞋号最大。”

16、【醉酒后的悲剧】过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【别跟女人一般见识】昨天和老婆吵架，看着老婆眼中泛着泪花。心里很难过，不应该跟老婆吵架，于是我跟老婆道歉，老婆也欣然接受。把我从键盘扶起来了。最主要是，她哥也把手中的菜刀放下了。她弟也把手中的铁叉丢了。我老丈人也把手中的砖头放下了。我老婆也把擀面杖放下了。其实吧。我觉得男人就应该大度点。别跟女人一般见识。

18、【马屎鸡蛋】吴国太子曾经戏弄诸葛恪道：你可以吃马屎。诸葛恪恭敬地回答道：愿您太子吃鸡蛋。孙权说：他叫你吃马屎，你请他吃鸡蛋，这是为什么？诸葛恪答道：它们出来的部位是相同的。孙权大笑。

19、【当晚我们久久不能入睡】大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

20、

21、【这就是家族荣耀】“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”……面对记着，罗玉凤激动的说。

22、【星期一忧郁症】症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....

23、【卧槽！这也行】1.上大学的时候，有一次老师叫我们填一张表格说是很重要，而且特别强调一个只有一张，上面不能涂改。一哥们没看清楚在性别那栏填上了民族汉，后来我问他不能涂改怎么办？他笑了一下，我在汉后面加了子。汉子就是男人啊。2.有一次去厕所，厕所门上写着NC，一起去的朋友说：NC就是男厕啊。于是没想太多就进去了。尿到一半想到，那女厕叫什么？想到这个赶紧把裤子拉上出了厕所。3. 一妹纸学驾照，路考的时候。她非常的紧张终于轮到她了！她从右侧下了车，下了车绕到了左侧，拉开车门…大叫：教练！怎么没有方向盘！考官看了她一眼：你拉的是后备箱！回去不及格。

24、【微博段子】吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，遂委婉说给老爸：这女的长得可以！老爸严厉道：肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！

25、【值日生的巧辩】老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠！

26、【护院不一定买狗】一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法。每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。看来以后出门，再也不用担心遭贼了！

27、一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！ ”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”“妙极了！ ”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！ ”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”&n～～～～～～

28、【威猛的教授】大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！”顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！”整个教室淹没在暴笑的潮水中。

29、【假装打包】过年回家下了火车，太饿了，去旁边饺子馆吃饺子，来了二两！吃完还有点饿，再来二两，呀…还是饿！不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的！老板再给我二两打包带走…。

30、【二货夫妻的生活搞笑】晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

31、【我保证不打死你】一天一哥们来我家做客，女朋友正在睡觉，哥们进门之后立马跑过来对准女朋友屁股一拍！！！“这娃娃搁哪买的？这特么逼真！有种你别跑，我保证不打死你！！

32、【最有特色的简历】最近公司招人，我是面试官之一。这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”这我也忍了，最后这写的是什么！“连续三年获得学校优秀毕业生称号！”老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！

33、【你是怎么做到的】儿子在外面回来，手里拿一大袋零食，“爸，你看我花五毛钱买了这么多好吃的！”“哦，你是怎么做到的？”“在小卖店看见舅姥爷了，他笑话我手里的俩钢镚儿，我就使劲买……”

34、【越来越有钱】有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了？小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了。

35、【双十一对单身狗来说简直就是三重打击】单身就算了，没钱抢购也算了，明明是为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。现在的双十一对单身狗来说简直就是三重打击！

36、【搞笑内涵的年轻男女】a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

37、【动物笑话故事 壁虎对变色龙】壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

38、【没事，我也看他老婆了】和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”

39、【我爸打我来……】一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……”

40、【租房启示】诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）条件：男的：（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。女的：（1）美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我）（2）最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑）（3）女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。（4）会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。（5）身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的那，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废）（6）女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的）男女平等，各6条，不开玩笑！（骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）！下面是哥们的生活习惯，能忍受的来！我的陋习：（1）超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸装，从不放过眼前经过的任何美女，奔儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖）（2）不太讲卫生，从不收市屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西那儿都能看到。（3）生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她轮圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我怦然倒地）（4）脸是门面，所以洗的勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。（5）不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。（6）文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。（7）嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话）（8）穿衣服没品味，什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起＃（9）不爱走路，去那都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）

41、【孩子，你这么机智，你爸妈知道么】偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。

42、【“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”《笑话大全》www.baiven.com

43、【三个人住】女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。男：好啊，太好了，亲爱的。女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。

44、【超搞笑：不要踩天堂里的鸭子】三个女人在一场车祸中丧生并且来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

45、【逗比同桌】上课的时候，有个同学捣乱，老师不能忍了，拉起那学生让他出去。结果他同桌站起来：老师，算了，给我个面子。老师说：你们俩都给我滚出去！

46、【见什么吃什么】据说老妈怀我的时候见什么吃什么，一家子都在猜会把我生成啥样？……生我那天我妈瞅我一眼就别过脸去抺着泪说：长得也太随心所欲了吧……老爸抽着闷烟斜了老妈一眼说，是长得有点下不为例啊……

47、【茫人海中】茫人海中，你如何寻得到素昧平生的那人？一种方法用爱，一种方法用恨。

48、【要你开心的室友、老师】1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。舍友犹豫，问道：在哪见？男生羞涩的说：在山顶见吧……2、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”3、入学自我介绍……甲：大家好，我叫陈小麦。乙：那个，我叫辛大米……哈哈哈哈……班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。4、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”……5、乐侃室友1.上课天天一起，放假绝对不联系。2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。4.女寝甄嬛传，男寝断背山。5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。

49、【不好办】一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

50、【十分合算】个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”