笑话大全 爆笑（第2948期）。求报销、老农进城瞧病、作息时间表、醉汉吐酒、趣事、小明是名高中生侦探等笑话50则。

1、【求报销】老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

2、【老农进城瞧病】老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

3、【作息时间表】这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”

4、【醉汉吐酒】甲：我给你出道题目啊！乙：你说！甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物。乙：挺有难度。甲：是兔（吐）。乙：是哦。甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒。乙：还是兔阿。甲：是野兔（也吐）哈哈。

5、【趣事】李丽：你看电视上那女的，贱贱的，就是克夫的命。亲爱的，你看我是不是旺夫？李强：快拉到吧你，娶了你后能活到现在，只能说是我命大！

6、【小明是名高中生侦探】小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人……途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长……

7、【2条搞笑短信】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真M灵啊~！大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~

8、【宝宝别乱动妈妈的玩具】女儿8个月，趴在我身上玩，突然好奇，用手拉我内裤，被2货老婆看见了，说了一句：宝宝别乱动妈妈的玩具，玩自己的玩具去……

9、【黄晓明过河】黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

10、【老公，俺学会了脱衣舞】老婆：老公，俺学会了一种舞蹈。老公：啥舞？老婆：脱衣舞！俺表演给你看哦！N分钟之后，老公：俺说老婆，你倒是表演啊！别光脱衣服啊！老婆：尼玛俺不是已经表演很久了么？脱衣舞脱衣舞，表演滴不就是脱衣裳么？

11、【说实话】作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗？我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢！老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的？我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。

12、【抠门理发师】一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

13、【有能耐的人】一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

14、【搞笑段子】相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

15、楼主：我承认快30岁的我长的有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔也能接受，同龄人喊我大叔我也可以接受了，哪怕是四十岁的人喊我大哥！我也认了！可你五十多岁的大妈问我有老伴没，是什么意思啊？回复：说不定人家也是长得着急了点的三十岁小姑娘呢……

16、【三国演义倒过来写】三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官！后经郭汜、李傕叛乱，董卓祸患，明主汉献帝纵横捭阖，终归一统，建立了强大的东汉！西晋惠帝智商低下，昏庸无能，国家一分为三，三家诸侯分割晋国。刘备占据蜀中，讨伐荆州时死了军师，占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳，东流西窜，先后奔逃豫州徐州右北平等地，一生颠沛流离，最后身边只剩下了两员大将关羽张飞，他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟。

17、【爆笑神回复，学会转弯也是极好的】1、在汪星人的眼里，人类的所有动作都很慢。神回复：怪不得我领导天天说我干活慢。2、经过两年的相处，我爱上了我的室友，可是我的室友喜欢上了别的女孩子，那个妹纸又爱上了我，可咋办？神回复：你俩这么方便，喜欢就上呀！反正也是住一间。3、和媳妇遛弯的时候，碰到了隔壁那个胸大的妹纸，穿的很性感，我多看了两眼。媳妇怒道：有那么好看吗？我神回复：衣服好看，你要穿上比她性感多了！4、每次给男友打电话，男友都会说很忙。我生气的问：有那么忙吗？我怎么就不信呢！男友神回复：下班回家的时候我的手机都是满格电，你说我忙不！5、既然你上班那么烦躁，为什么还要去上班呢？神回复：因为下班开心呀！

18、【没把头发全剪掉啊】Miles sometime went to the barber's during working hours to have his hair cut. But this was against the office rules: clerks had to have their hair cut in their own time. While Miles was at the barber's one day, the manager of the office came in by chance to have his own hair cut and sat just beside him。”Hello, Miles。”the manager said.。”I see that you are having your hair cut in office time。”“Yes, sir, I am。”admitted Miles calmly.。”You see, sir, it grows in office time。”“Not all of it。”said the manager at once.。”Some of it grows in your own time。”“Yes, sir, that's quite true。”Answered Miles politely,。”but I'm not having it all cut off。”麦尔斯有时在上班时间去理发馆理发，但这是违反办公室规定的：职员只能利用自己的时间理发。一天，正当麦尔斯理发时，经理碰巧也进来理发，而且就坐在他旁边。“你好，麦尔斯，”经理说。“我看到你在上班时间理发了。”“是的，先生。正是这样。”麦尔斯平静地承认了。可先生，你看，头发是在上班时间长的。“不全都是吧，”经理立刻说，“有一些是在你自己的时间里长的。”“对呀，先生，你说得很对。”麦尔斯礼貌地回答说，“但我并没有把头发全都剪掉啊。”

19、【巧妙的留言】从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

20、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

21、【最重的时候多重】果果生病去医院检查身体，医生问多大了？果果回答27岁。医生又问最重的时候多重？果果答140斤。医生又问：“最轻呢？”果果直接来一句6斤八两。顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语！

22、【庆幸】音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

23、【舌尖上的韩国】韩国要拍《舌尖上的韩国》了。第一集自然的馈赠：白菜。第二集主食的故事：辣白菜拌饭。第三集转化的灵感：如何腌制辣白菜。第四集时间的味道：辣白菜要腌几天？第五集厨房的秘密：辣白菜无需用火。第六集五味的调和：白菜的辣和酸。第七集我们的田野：韩国人和白菜。

24、【上厕所】A：吃了没？B：吃过了，干吗去？A：上厕所。

25、【这才是父爱如山】我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！这尼玛才是父爱如山！

26、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！”

27、【面絮】阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见了一伙赌徒。他看见有一位赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。可他运气不佳，一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道回家后怎么向老婆交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。阿凡提，你磨的面呢？妻子见他空手而归问他。哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四处飞光了。你没看见我身上的这些面絮吗？阿凡提指着身上的面粉说。那么装麦子的口袋呢妻子又问。你以为人家白给你磨一口袋麦子呀？我把口袋当工钱给磨坊主了。阿凡提答道。

28、【小别后的夫妻】小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”丈夫说：“我停不下来。”妻子说：“你超速了，请减速。”

29、【东海龙王】如果小时候没有用大拇指去抠鼻屎……而是用小指的话……那么我想现在人们也不会叫我东海龙王了……

30、【你天天在教室干什么】老师：小明，你天天呆在教室也不用心听课，你到底在干嘛？小明：老师我问你个问题，来证明我在教室里真的做了很多事情。老师：你问？小明：你知道教室里有356块瓷砖和1200多条瓷砖缝隙吗？老师：你赢了……

31、【高贵】──从今以后，我的身价要比以前高贵了。──升官了吗？──不，你看，我镶了三颗金牙。

32、【好像给了】阿凡提在卖蜂蜜。一个巴依说：给我来一碗吧。说着，递给阿凡提一个碗。阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：巴依，你还没给钱呀！巴依支支吾吾地说：我好像给了你10块钱呀！阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！

33、【平均分配】有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”“当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。

34、【xx，你有快递】今日在公司谈起房价问题，我感慨道:“如今市区房价是越来越贵了，要是我在市里能有块地就好了！”旁边一同事不屑的道:“你要是有块地，我叫你爹。”正在这时，前台喊:“xx，你有快递！”现在我那儿子见着我就躲。

35、【十年】一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的“十年”的曲子。第二年，男子回国，女子自己结婚。男：“我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？”女：“那首歌不是十年吗？”

36、【微博段子】三个月没见媳妇儿了，现在在回家的火车上！刚刚媳妇儿打电话过来说：来大姨妈了？

37、【女人的虚荣】一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

38、【狗山官】山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是 属什么的吗？倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确 实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。

39、【什么节操都掉光了】姑娘银行大厅工作人员！一天，一男同胞来开户，我问他：“开卡还是开折？”他问我：“卡和折有什么区别吗？”我回他一句：“那区别大啦，最起码手感就不一样！”然后那哥哥愣愣的看我半天！

40、【不回来我就开门睡】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了……第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此……女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡！”

41、【杞人忧天】妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。发什么誓。如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。

42、【你现在是什么标准】“你现在是什么标准？”“女的”“你这个标准太高了！不好找的！！！”“长的像女的也行”

43、【粗心的爸爸】我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

44、【吊灯】有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子:“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

45、当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。～到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。～我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！ ”～“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

46、【高考结束后】高考完了。班主任说：要放假了，你们想干啥就去吧。有去谈恋爱的，有聚会的。我和几个同学对班主任说：晚上你去我们那里，给你一个惊喜。结果班主任去了，到了地方，被我们用绳子绑起来，吊着，打了一顿。班主任说：是有惊无喜。结果每人给了10元钱，又打了一顿。

47、【感 慨】丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

48、【陀螺雄】从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

49、【死错了人】有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

50、【靠！不要这么邪恶】A和B还有C睡在一起。A:我梦见有在梦里抓我JJ！B:我也梦见了!吓！C:我做了个好梦，梦见我在滑雪耶！看懂的面壁思过哦！