笑话大全 爆笑（第2950期）。春节相亲搞笑记事、爱情是蔬菜、运动衣的拉链、鳄鱼皮鞋、今年结了三次婚、不跟你聊了等笑话50则。

1、【春节相亲搞笑记事】一对男女相亲，女孩略带羞涩问道：结婚后你打算要几个孩子啊？男孩儿说：你想要几个呢？女孩立刻扇了男孩儿一巴掌，怒道：臭流氓！转身潇洒离去，徒留男孩儿对着她的背影泪流满面……

2、【爱情是蔬菜】老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。"

3、【运动衣的拉链】 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

4、【鳄鱼皮鞋】 有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？

5、【今年结了三次婚】高中时和一女同学聊天，突然问我今年你结婚几次了？我当时没有反应过来，她说我今年结了三次婚了，我汗啊！后来才明白是参加了三次婚礼。

6、上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水……

7、【不跟你聊了】刚才老妈在玩手机，边跟我聊天，然后听叮咚一声，她说手机没电了，不跟你聊了……老妈阿，我们躺在一个床上，又没打电话……

8、【内涵段子】女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她，于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

9、【刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我…】刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我……他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了,非要啦这我去 说壮胆 见了面就说:自己是同性恋 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 ……今天的分手不意外……沈阳外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？”我去你大爷的！！！！！

10、【幽默开心的军旅笑话】1、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”2、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”3、一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”4、饭堂门口，刚吃完饭的教官掏出了一盒火柴，士兵甲见状立马拿出自己的名牌打火机递了过去，教官大怒：“你要我拿打火机来剔牙缝啊！”5、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？”下士诚惶诚恐的回答：“坚……坚守自己的岗位。”6、“汤姆，你真笨，为什么你的子弹老是打不中靶子呢？”“上尉，因为，主要是我想活捉它。”

11、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。

12、【让 路】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。

13、【色盲老师伤不起】高中数学老师是红绿色盲，一次讲解立体几何，他在黑板上用红色粉刺画了一道线，放下，拿起另一只红色粉笔又画了一道，然后对我们说:大家看，我画的红线和绿线平行吗？全班同学凌乱了一节课……

14、【中国足球队】中国足球队与性用品广告（超级经典）中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

15、【搞笑的自恋段子】我给妹子画了张肖像，问她：“我的画技怎么样？”妹子看了看，道：“十全九美！”我惊喜道：“当真？”妹子点头道：“是啊，这画中人本来十全十美，只因被你画了，才变成十全九美！”靠，这个自恋狂！

16、【给女朋友输血的内涵笑话】某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”。

17、【结婚前没动过老婆】两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”。

18、【情人节囧事—调皮老公】还没跟老公结婚的时候去北京蓝色港湾 当天晚上，很多穿着卡通服装的卖玫瑰花 我：这卡通人人还真是可爱 老公：要玫瑰花吗 我：不要 老公：要不让那些卡通人追咱们吧 我感到莫名其妙 于是，老公，把人家的卡通头套转了个方向 然后，我们被众多人鄙视了

19、【人生难得一只鸡】一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”我回复：“人生难得一只鸡。”女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法……

20、【留下哥哥的五个手指】阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”

21、【良心不忍】有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

22、【我靠，屌爆了，屌爆了】刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”你能想像当时我那心情吗？

23、上个月的事，领导晚上打电话过来说明天跟他去出差，七点出发。闹钟忘调了，七点还在梦乡的时候手机响了，领导幽怨的说：你电话怎么停机了？我愣了一下：这不是能打通吗？…那是我充的，我充的……

24、【2009中国十大网络流行语及翻译】“精选2009互联网最流行最经典的10句话及其翻译。如果哪句你没有听到过，说明2010年你应该加强上网的力度和时间。1. 贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭！Jia Junpeng, your mother wants you to go home to have some food. 2. 不要迷恋哥，哥只是个传说。Don t be obsessed with brother. He is only a legend.3. 不差钱Money is not a problem. 4. 哥抽的不是烟，是寂寞！What brother is smoking is not a cigarette, but loneliness! 5. 人生就像茶几，上面摆满了杯具。Life is like a tea table, with bitter cups placed all over it. 6. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。What makes you unhappy? Tell us to make us happy.7. 你out了！You are left behind the times. 8. LeiF做好事不留名，但把每一件事情都记到日记里。Lei Feng does good without seeking recognition, but he records everything in his diary.9. 人情债，我肉偿了！My debts of gratitude have been repaid with my body! 10.这事儿不能说太细。It cannot be explained in detail."

25、【针锋相对】约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。约翰说：你也许是对的--可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。

26、【小沈阳108句经典台词 全】1.不要和我比懒，我懒得和你比！2.鄙视我的人这么多，你算老几？3.有钱人终成眷属。4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。5.不怕被人利用，就怕你没用。6.别人的钱财乃我的身外之物。7.女为悦己者容，男为悦己者穷！8.留了青山在，还是没柴烧……9.强烈抗议广告时间插播电视剧！10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过”16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”，接着不停地“ctrlv”。25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。38.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤螅42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！46.本人不但有车，还是自行的。47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。52.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！53.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。55.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！56.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。57.别人都花前月下，我却花钱日下。58.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。59.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。61.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。62.我想早恋，但是已经晚了……63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。64.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。65.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！67.开车无难事，只怕有新人。68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥村”，我也如愿当上了村长。70.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。71.生，容易。活，容易。生活，不容易。72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。75.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。76.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”77.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！79.同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。80.生活的理想就是理想的生活。81.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。82.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。83.不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……85.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。86.“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”87.凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。89.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。91.眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．92.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。94.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。96.比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。98.人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。100.找一个像excel一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了！101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。102.睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。104.男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。106.很多年前，风雨过后是会有彩虹的。107.怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。108.到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个"帅""

27、【二货同事吃泡面】我跟同事约好了晚上打牌，结果半夜忍不住肚子咕咕叫。自己懒得出去，让同事去买了几桶泡面回来。那货拿回来泡面拆开就把附带的叉子全都丢到垃圾桶了。一边扔一边还说：“这TM叉子全是断的……”

28、【红烧熊掌】一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

29、【屁股还有其他用途】袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。”猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”。

30、生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。京东，货到付款。

31、【最痛苦的人】威尔向罗拉求爱：你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！罗拉说：我要是答应你，我也一样。

32、【万恶的输入法】刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

33、【局部地区在什么地方】一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【一妇女带着孩子来存钱】某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。

35、【“少数动物”】念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的保护少数动物日。

36、【恐怖平衡】一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次！’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次！’等到这个子第三次想偷懒的时候……”“第三次！”“没有！我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了，把驴子给打死了。”“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说，“不过你夫人太过残忍了吧。”老先生说：“我也是觉得，我看不过去了。我就跟我老婆说：‘你这个不对啊，这个太残忍了，这不就是头毛驴么，要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句：‘第一次’。”

37、【绝妙的恋爱信】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

38、【老师水土不服只服你】我问：老师，当第一有什么好的？老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？我说：不知道啊。老师：老师水土不服只服你！

39、【搬救兵】鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”

40、【笑趣横生的幽默污段儿】1、和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”2、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去……等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了……3、一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜……女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我……4、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”5、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什么？这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”6、世上有三种东西是藏不住的，饿、困、爱。饿的时候，嘴巴不说，肚子也会叫出来。困的时候，嘴巴不说，眼皮也会搭下来。爱的时候，嘴巴不说，身体也会表现出来。这就是我们后来说的：嘴上说不要，身体倒是很诚实嘛！

41、【本学期可分三个阶段过】第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午。端午结束，可以收拾收拾准备回家见暑假先生了，有目标才有动力呀！哦也！

42、【猪血糕】小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*&%@”

43、【见到美女不能结巴】 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小……小……姐，我……我……我姓……姓……吴，能……能……能不能和……你……你聊……聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

44、【幸福的老太太】在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，大家可以想到什么形象，老太进来问有没有馒头，服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。

45、【上网奇遇】某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。…… ……

46、【爆笑冷人糗事小笑话】“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

47、【这同学神了】昨天晚上，我去上英语课，（lz是准初二），但是我们班有几个英语很差，所以老师还在教以前的。老师让他翻译Are you good with old people？结果他翻译成：你去过这么好的敬老院吗？

48、【另有隐情】某人妻子生病了，请来医生为其看玻医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?"“没什么，我总得先把药箱打开。”"

49、【你为什么不锁好门？】歹徒将商店老板从床上拖起：把钱全交出来！商店老板委屈地说：实在没办法 ，昨天你的同行已经把钱全拿走了。歹徒愤怒地说：你为什么不锁好门？

50、【横刀夺爱】最终我还是战战兢兢带着基友回家见家长了。父亲得知情况后大发雷霆，指着我大骂：“我辛辛苦苦把你养大，供你读书，教你做人，你喜欢谁不好，偏偏要对我横刀夺爱？”"