笑话大全 爆笑（第2953期）。右，右，右、爱和吃能别凑合就别凑合、陈先生买金子、文学系男女生的恋爱笑话、新爆笑之乘车记、同是属狗等笑话50则。

1、【右，右，右】结伴去咖啡厅，我在副驾驶负责指路。快到主路出口时，我喊：“右，右，右。”司机同志接了句：”切，克，闹。”然后我们就错过那个出口了。

2、【爱和吃能别凑合就别凑合】你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。

3、【陈先生买金子】陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：“金子多少钱一斤？”售货员说：“款哥，你要多少斤？我去请会计算一算。”他说：“你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。”售货员说：“你不买几斤金子吗，怎么才买一根？”他说：“少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后我就买一根黄瓜，不可以吗？”

4、【文学系男女生的恋爱笑话】男：你对我们现在的关系满意吗？女：NO男：为什么？女：你还从来都没有深入地了解过我。男：现在这样还不算深啊，要多深啊？女：至少要4寸。

5、【新爆笑之乘车记】我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”

6、【同是属狗】有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。

7、【笑尿,拿人开刷是件开心事!】朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”。

8、楼主：作战时，踩到地雷咋办？回复：靠！能咋办，踩坏了照价赔偿。

9、【最脑残的事情】朋友问我做过最脑残的事情是什么，我说小学二年级时学校运动会，老师让我们喊口号，其他同学都喊运动员加油只有老子喊的反清复明。……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【误会】元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……

11、【爆笑损货，伤害指高爆表】1、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”2、A：“天蝎和巨蟹配。”B：“我是金牛，我和什么配？”A：“母牛。”3、女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你……4、酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。富二代顿时……石化了！5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子……男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

12、【那一会儿我偷偷装俩】今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了……

13、【老师同归于尽】穿紫色衣服的男说：语文和数学老师掉在河里，你就谁。穿蓝色的衣服：我把绳子卖了。另一男说：我在他们面前把绳子点着、 穿红色衣服的说：我把英语老师也揣下去

14、【老公高度近视】老公高度近视，带800度的眼镜也只能看到0.6。本人裸视1.5。刚结婚时嫌老公带眼镜（镜片特厚，像瓶低一样）不好看，除了工作，看电影、电视其它时候都不准戴！一天让老公陪我去买菜，买完后准备回家问老公:"回家后……"咦，人呢？回头一看，只见老公蹲在一穿黄裙子的女人身旁（我当天和那女人撞衫）不停的拍着那女人肩膀说:"老婆，今天中午爸，妈不在家就别买那么多了……"买菜的女人脸涨的通红，看着我老公说:"大哥……"老公尴尬地结巴道:"对不起，对不起，对不起！”哈，哈，哈……老公，我错了，咱们这就回家戴眼镜！

15、【这熊孩子还吓唬不住了】儿子五岁了，没事特别喜欢扯自己的小鸡鸡玩。我刚才吓唬他：“小鸡鸡玩多了就坏了，医生会把它被割掉，你就没有小鸡鸡尿尿了。”儿子一脸无所谓说：“割就割吧，大不了我像女孩子一样蹲着尿！”

16、【女孩买了两个最贵的包】女孩努力赚钱，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板，帮我把你们店里最贵的包给我。”“确定要最贵的这个吗？”“买两个，直接包起来。”“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”。

17、【公交车司机胸最小】为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是飞机场呢？答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。

18、今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，
可是她不知道我其实没感冒过

19、【这是多恨小偷啊】小偷:法官大人，我就偷了两只鸡，法官:嗯嗯，罪不大，而且态度诚恳，就不罚你了，拉出去弹小鸡鸡，一直弹到晕……

20、【食人族上班】两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

21、【微博段子】今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布！

22、【男人不想从秋天开始谈恋爱】“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”。

23、有一天我把刘海别上去了，我妈一个劲的嘲笑我难看。这时来了一个阿姨，看到我没刘海的样子，说：诶，原来都没发现你和你妈这么像啊～～

24、【看完死了不少人，冷死的！！】有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！

25、【她床下的男人笑了】刚刚朋友来找我:“哥，我要跟我老婆离婚”。“为啥呀？你们不是挺好的吗？”我说。“昨晚我回家给她讲了一个笑话，她没笑。”朋友郁闷的说。“擦，这就是你要离婚的理由？”～“不是，她没笑没关系，但是，她床下的男人笑了……”我：“………”

26、【句式】课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。

27、【给她妈张罗相亲的】刚上高中那会，邻家有一妹纸特清秀 有气质 学习成绩又好，单亲家庭。是lz当时的暗恋对象……某天突然听说我婶要去她家给张罗相亲，哥就不淡定了，一口气跑到婶婶家。婶 你要去xx家说媒？是啊，有你啥事啊，我婶答道。我当时也是急了 大声对我婶吼：婶你是怎么了，人家才多大你就去说媒，你要说你也别往外头说 你倒是说给我啊，还是不是你亲侄子了?我婶听我说完捂着肚子笑到眼泪都出来了。为啥呢？原来啊我婶是去她家给她妈张罗相亲的……

28、【搞笑段子】今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗？女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害，我抱着猪走路呢。

29、【不可思议】在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

30、【胸部很痛】有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~

31、【老板娘你太霸气了】老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊……”杂种……

32、【真正的屌丝】一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

33、【暗恋】阿明暗恋一位女同学，决定先写匿写信给她。朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！然后呢？”阿明：“然后她就报警了。”原来阿明的匿名信是用从报纸上剪下的大小不等的铅字拼揍而成的，上面写着：“我注意你已经很久了……”

34、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗。结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨学问。

35、【买一送二】一天，某商场的牙膏买一送二，一个老人拿着三只牙膏，却付了一支的钱，收银台的小姐对他说：“你应该付三只牙膏的钱！”老人说：“那不是写着牙膏买一送二吗？”“有没告诉你送什么！”小姐说。“那送什么？”老人问小姐。那个小姐从柜子里拿出两根牙签，对老人说：送这个。老人无奈的走了……

36、【经典bbs语录串串烧】这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~4。

37、【我长得丑，我该怎么办】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：『我长得丑，我该怎么办？』『长得丑就应该像我一样』青年点点头：『心如止水，独善其身？』『不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来』

38、【思想自由】有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”。

39、【孩子，她一定是你亲妈】被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象，去开了个婚介所……

40、【记得有一次上厕所】记得有一次上厕所，忘记带纸巾了，就发了个朋友圈。想着会不会有同事看到了给我送~~ 等了十几分钟，在我要抓狂的时候，有人给我发了个信息。打开一看，我近乎暴走。他居然给我发了个红包，还说让我可以上网购买。某易购可以送货上门……

41、【大煞风景】结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。啊，你真好，玛丽俏声说，情比金坚？不是，他答，清仓减价。

42、【昨天去女友家了】男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

43、【来一斤不甜的】有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来一斤不甜的吧！”

44、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

45、【还是这招好使】某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。

46、【我去帮他烧纸】清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇的看了一下消息记录，结果……　天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。

47、【开心与关心的意思】女儿 :麻麻，开心是什么意思？麻麻 :开心就是高兴的意思…… 女儿 :那关心就是不高兴的意思喽？麻麻 : ……

48、【举重冠军】电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

49、 老婆：“今天 你怎么没打电话给我？有小三了？”老公：“冤枉啊，你早上今天说今天打给我的，我一直在等那。”老婆：“我走了以后就改变主意了，女人是善变的你不知道啊。”老公：“那你也没通知我啊。”老婆：“废话你当初暗送秋波的时候也没告诉我吗，我不还是知道了。”老公：“～～～”

50、【多少钱一斤】大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！！”