笑话大全 爆笑（第3015期）。关键时候还是他、人流你都不怕、新娘第一夜醒来的话、打了个哈欠、夫妻间9句绝妙情爱语、包大人，你看魔术看多了吧……等笑话50则。

1、【关键时候还是他】问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

2、【人流你都不怕】最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

3、【新娘第一夜醒来的话】德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”现代中国新娘：老公，我还要 哈哈哈

4、有一个腼腆的男孩向一女孩问道：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”男孩哭丧着脸问到：“头扁的不行吗？”

5、【打了个哈欠】从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠……

6、【夫妻间9句绝妙情爱语】1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢？”“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司？”老婆问。“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

7、【包大人，你看魔术看多了吧……】展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包大人：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包大人：“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”。

8、【没有用了】4岁的孩子告诉父亲：叔叔给我糖果了。你说了‘谢谢’没有？忘啦。那么赶快去说。怎么样，说了吗？儿子回来后，父亲忙问。说了，可是没有用了。为什么没有用？叔叔说：‘不用谢’。

9、【我要化妆了】今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身……

10、【新车牌】唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。　　朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？　　原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD

11、【三国地名今改名】三国时期的地名，现在全改名字了。九原是吕布的故乡，现在改成包头。可以想象一下，吕布大喝：吾乃包头吕布，来将通名！“驻马店袁绍！”“临沂孔明！”“石家庄赵子龙！”“保定张翼德！”“ 西双版纳孟获！”……写不下去了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【微段子】做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道。

13、【还有谁能写出这么好的叠词】语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

14、【你去看一次最少得花三百元】幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”

15、【熊孩子……】老师：知道什么最红吗？小明：我知道，我知道。杀猪的刀，接血的盆，大姑娘的裤裆火烧云。老师：小明，滚出去

16、【她终于答应了】有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。”

17、【和谐社会你我他】红灯停，绿灯行，黄灯就要停一停。烂菜叶，废电池，环保就要分一分。开窗口，通通风，节约能源想一想。你困难，他困难，我们一起帮一帮。和谐社会你我他。

18、【你们的胸毛都好漂亮】一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂亮”我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客就掀开衣服了。结果他跑了。后来我才懂得他说啥。我又不是不懂英语说Panda会死吗！！！！

19、【小型洗衣机】老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？

20、【和小妹妹玩游戏】我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

21、【小时候最爱看的电影是《纵横四海》】我小时候最爱看的电影是《纵横四海》，尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级ｍａｎ！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，也就破一点油皮那种，都没出血，但我心中窃喜：装Ｂ的时间到了！我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，我双腿一抽疼得差点尿出来，但抱着B到底的信念，忍了！强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村……

22、【出来混，当然要有雄心】纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

23、【班上有一同学玩手机被老师收了】班上有一同学玩手机被老师收了，同学就去找老师要。老师就说：“你先说服自己然后说服我就给你。”同学满脸通红的回答道：“睡服你可以，但我怎么睡服自己啊。”

24、【小明第12集】老师:我国属于一夫一妻制……… 小明:老师，那白雪公主怎么分配？老师:那是国外的，我们管不着 小明……

25、【马桶的威力】1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂

26、“就算是forover里也有一个over。”“你……单词可能……拼错了……”

27、【莫扎特的幽默】著名古典音乐家莫扎特，每晚睡觉总要戴上眼镜。有人问他：你为什么临睡还要戴上眼镜？我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然忘得一干二净。

28、【烧开的自来水不要直接喝】紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很。

29、【女主人和女佣】女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

30、【现在的孩子】昨天没事在家问上小学2年纪的弟弟拼音学的怎么样了，就写了m a y d b问他怎么读。他说：摸—阿-姨-的-波。我听完惊呆了，这样的老师怎么我小学的时候没碰到！

31、【介绍给你的那个逗B】今天我一个好兄弟说要来找我玩，见面后我发现他居然还带了个妹子，尼玛，这不是欺负单身吗？我直接就问，艹你妹的，又换女朋友了？谁知道他对着那妹子说，妹儿，准备好了吗？这就是我说要介绍给你的那个逗B！

32、【笑话付清父亲月付】老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我***不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～。

33、【对于学生的寒假】谁知道，我这可悲的学生，你寒假玩的再嗨，回头依然要面对这可怕的作业本纸中。

34、【建筑版四大美女】当今建筑业迈入新时代，建筑结构是一个品种繁多的大家庭，按照分类标准的不同可以划分为不同的结构类型。而按照建筑受力体系的不同分类就有以下四种结构。一，西施：倍受宠爱的框剪结构。框剪结构是有框架和剪力墙共同作为受力体系的。是建筑中的优化组合，集框架结构和剪力墙结构优点于一身，既能抗竖向负荷又能横向抗整。就好比西施既能得越国国王厚爱，又得范例深情。可说是居庙堂之高得三千宠，处江湖之远有百般恩。框剪结构全称是框架剪力墙结构，而建筑中有一种框肢剪力墙结构也简称为框剪。一不小心就会错拿冯京做马凉，错把东施当西施。二，王昭君：物美价廉的砖混结构。砖混结构造价低廉产品优质，是当今建筑业的主力军。深入民心，倍受欢迎。如同昭君，来自民间，被传为姿色平平汉王才把她远嫁他乡。在异地她能够落地生根，为民族友谊做贡献。转混结构灵活性不大，这也是昭君的缺点。当宾妃们都在花心思叫画家把自己画得美一点时，她却保持沉默。不关心此事。三，杨贵妃为完美付出代价的框架结构。大型，巨型建筑以框架结构为住。以钢筋混凝土浇注，再用预制的加气混凝土，膨胀珍珠石，浮石，陶粒等轻板材隔墙分装。造价高昂，结构坚固，形式多样。杨贵妃医生艳丽不可方物，香艳古典的爱情故事流传千古然而为成全他的一生凄艳，最后也用自缢来终结生命。就好比现代人棉队框架结构的房屋忍痛出血买下，战战兢兢好不小心。四，贵族剪力墙。如果说砖混内结构是小家碧玉，无疑剪力墙便是大家闺秀。比起框架结构来说剪力墙更加高贵与大气，因为他既有框架的开阔又独有装修的便利。同样貂禅既有杨贵妃的高贵有独有一分侠气，刺杀董卓的豪情。

35、【爆笑笑话】早上睡的正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一醒了，手脚熟练的把衣服一包，滚到床底，顺便把鞋也收进去了，媳妇蹲下无奈的说：“快出来，咱俩结婚都快半年了。

36、“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”

37、【大炮的威力】一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。”

38、【熊孩子，你给我滚过来】本人男，二十二岁，穷屌丝酒店小领班一枚。不割 就刚才，一熊孩子跑过来抱着我的腿说“阿姨，我要喝奶，有没有奶”我立马答到“走，阿姨带你去吧台拿奶”等等，好像有什么不对，酒店里的人顿时看我的眼神都变了，你们听我解释啊 熊孩子，你给我滚过来

39、【2货笑话10则】1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！！！5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了……7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人……8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了……

40、【妹纸，你太有心机了】以前读大学的时候，班上只有4个女生，然后就安排住在一个寝室。其中有一个妹子特别好，从大一刚进来，就每天买夜宵，买零食给姐妹们吃，偶尔还请他们下个馆子什么的。但是每次自己都不怎么吃，而是看着其他姐妹在那吃，自己一个人傻笑。我们都说这个妹子是个善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的。到了大一下学期，唯一瘦瘦的她成了全班男生献追逐的对象。

41、【对孩子要说话算话】抱起孩子亲亲脸，拉拉小手再许愿：这次任务一完成，爸爸带你去公园……　此去一定难回还

42、【第一次见面】伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧？你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么？

43、楼主：为了支持国产，现在你们还看火影忍者，海贼王吗？回复：不看了，看火影忍者中文版，海贼王中文版。

44、【李夫人最好】小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。小张接道：那李夫人真会买东西。李夫人说：是我让是老公买的。小张说道：李夫人真会管理人。

45、【牛的朋友】阿凡提和几个人在河边走，突然从远处传来了哞……哞……哞的牛叫声。几个人不怀好意地对阿凡提说：阿凡提，你的朋友在叫你，快听一听，它有什么话要对你说。阿凡提走到牛身边待了一会儿，返回来对他们说：牛责怪我，为什么跟几头野驴一起出来溜达？

46、【超车】在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:""我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?""开车的人Bryan回答:""可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?""那个人说:""没关系,它会跟在你车子後面的.""Bryan说:""那好吧,你就上车吧.""刚开始Bryan开６０公里（时速）,从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到８０公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,他就想要试一试那只骆驼的能耐……他乾脆一口气飙到１２０公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:""你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了……""那人一听,就紧张地问:""它的舌头是吐向哪一边?""Bryan说:""右边啊!""那人说:""赶快把车开向左边一点,它要超车了~~""。

47、【食人族把你当成他们的远房亲戚了】包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

48、【问诗】“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

49、【干的不好就干老婆】到朋友的公司玩，销售部里正对门的墙上一幅美女的海报非常醒目，旁边一行小字：“干得好就能干她”。我笑着问朋友“那要干的不好呢？”朋友转身指了指后面的一面墙，我以为墙上应该是凤姐的海报了，谁知道墙上没有海报只有两个大字“老婆！”

50、【亲妈的这是】妈妈问我：读了那么多年的书，你觉得自己值多少钱？我：至少也值1万多！妈妈对着我竖起大拇指：有出息，不愧是我的儿子。“你们娘俩这样是不行的，吃了饭不给钱，拿儿子来抵押，哪有这样的道理！”餐馆老板终于忍不了了。