笑话大全 爆笑（第3000期）。前任留给脑残的忧伤，雷晕一波人、我为什么要杀你、象皮、野蛮女友，颤抖吧男人们、嫌弃你老公不行了是吧、有份量的狗屎等笑话50则。

1、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”

2、【前任留给脑残的忧伤，雷晕一波人】1、前任的婚礼，前任给我请帖让我去参加。随份子的时候我随了一只鸡一只狗。前任：为啥要随这种东西？我：你没听过嫁鸡随鸡嫁狗随狗嘛？然后我被轰了出来…… 2、在商场看到一个美女，我想勾搭她一下，跑过去搂着她说：旁边那个女人是我的前任，你帮帮我好吗？美女扭头看了一眼：尼玛，那是我闺蜜，我怎么不知道她有一个你这样的前任？3、前任宝宝的满月酒，孩子的爸爸怎么哄都不行，一个劲儿的哭。我接过来就不哭了。旁边的同学来了句：还是亲爹顶事啊！4、今天无意中看到了前任还她的宝宝。我问：宝宝，你多大了？宝宝：三岁了！我激动地看着前任：没想到分手前你有了我的孩子？前任：你想多了，因为我有了别人的孩子，所以才跟你分手的！5、闺蜜：你说我的前任是不是特别渣?我：你可以说你的前任不好，我不能说啊！闺蜜：为什么呢？我：你愿意让别人说你瞎吗？

3、【我为什么要杀你】老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

4、【象皮】孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？我见过的，先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过？象的身上。

5、【野蛮女友，颤抖吧男人们】1、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”“顺其自然。”“没别的了？”“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”2、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动……终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”“她说要电话是为了方便设置黑名单……”4、一对小情侣闹矛盾。女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”男孩无奈地说行行行，让你让你。女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。5、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

6、【嫌弃你老公不行了是吧？】今天公司一群已婚妇女，还有几个单身妹子，在谈论要是有一妻多夫制，就好了。一个做饭，一个洗脚，一个什么的。说到最后，我说你们是嫌弃你老公不行了是吧？她说我的欲望很大的！然后，然后办公室就哈哈大笑。她在那里解释！

7、【有份量的狗屎】儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤！

8、【那就是新的一页了】一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”历史学者：“那就是新的一页了。”

9、【喝醉了的证据】律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。

10、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”

11、【春节那点事】站在熊孩子后面看他们放鞭炮，再三打了招呼叫熊孩子拿好拿好朝着空旷的地方放，熊孩子点燃了放着放着突然一下转过来朝着我，吓得我下意识一鞭腿抽过去踢掉了，正好踢在大家一起吃饭那一块，现在熊孩子在院子里哭，家长出来了，我在端着饭碗吃猪蹄四处看风景

12、【妈蛋，这是什么结局】黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。”黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？”黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”

13、【脚踏板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。

14、【笑话比咖啡更提神】1、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」2、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！3、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”4、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买点营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买……5、“唉我有我们班草班花的照片哦，你要不要看看？”“呵呵，贵班真乱。”6、今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了”然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行”数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢”7、我比较喜欢玩lol晚上跟女朋友上网,看我打开了游戏界面可怜巴巴的对我说，老公能不能跟我玩会炫舞你就别撸了，回家我帮你撸，当时我... 【别闹，肾虚呢``】8、被自己咬死的蛇：我到底是毒蛇还是无毒的蛇啊？算了，干脆试一下吧！！9、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻逼。10、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！~11、有一次在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

15、【屁股着凉】有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。我们一听不知何解，却听他又说：又来了！原来是他在放屁……

16、【经典段子】理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

17、【你以前干过什么？】1、面试官：你以前干过什么？应聘者：干过秘书。面试官：为什么不干了？应聘者：分手了……2、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！

18、“每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！”

19、【我六年没有交过一个女朋友】记得我小学五年级有一次开家长会，全班就有一个女同学家长没有来，班主任就问她，你家家长怎么没有来，没想到她指着我妈说了一句毁了我初中高中六年的美好时光，说这是我未来婆婆来给我开家长会的，此后我六年没有交过一个女朋友！

20、【算错了十分】小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。

21、【电脑的特殊用途】小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’

22、【黑白的幽默笑话 真正喜欢的是我】白：你看你那熊样，黑不溜鳅的，怪不得人见人烦。你看我，人们都喜欢，凡是和我组成一块的词都是那么的好听。黑：你说说看。白：白皙、白净、阳春白雪、白里透红、雪白等等太多了。你看和你组合在一块的词就没有好听的。像什么又黑又丑、黑不楞扥、黑乎乎、黑压压等等都不是什么好词。黑：不见得吧。有些时候人们喜欢我却不喜欢你。白：胡说，哪有这样的事！黑：舞台上，黑脸是忠臣，白脸是奸臣。年轻人都喜欢乌黑的头发，有谁喜欢一头白发。还有更重要的一点，人们喜欢你是假，真正喜欢的是我。白：更是胡说，黑：人们喜欢白色的皮肤那是表面想象，男女真正办事时有谁喜欢在白天？都是喜欢在黑夜。

23、【要有口德】有一个女人长的粉抱歉……长的丑就算了还超没有口德的……一次……被安排要相亲……但是男主角迟迟未出现……这女人就等的不怎麽耐烦……就开始破口大骂……哇哩勒……竟然敢让你老娘等这麽久……&%$&^$%@!$!%……批哩啪啦的骂了一串……此时……男主角出现……是个胖子……这女人看了更是火……於是又是批哩啪啦的骂了一串……指着男主角骂着……死胖子……%$^@男主角终於发飙了……?拍了桌子……大声的说……竟然骂我胖……?亨……至少我曾经瘦过……你你你……你美过吗……

24、【傻强盗】审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”

25、【老婆当孩子养】小情人2岁半！每天白天爷爷奶奶带，晚上跟我们两口子！***昨天晚上我在看电视，老婆在屋里哄他睡觉，一个小时过去了，还没睡着，正想去看看，老婆哭着跑出来了“你打妈妈，妈妈不要你了！”我赶紧抱着小情人去哄，又亲又抱终于不哭了。***高潮在第二天，早上起来小情人和奶奶说“你知道吗？我昨天把妈妈轰出去了！”这不是高潮，老婆立马说“什么你轰出去的，是我自己出去的。”小情人说“我把妈妈打哭了！”老婆说“我没哭，你才哭了！”“妈妈哭了！”“你哭了”……好吧，难怪同事说我把老婆当孩子养

26、【餐厅里的攀比】甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。

27、【差辈分了】家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！

28、【薄饼】为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

29、一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”

30、【不同的胸】(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部

31、【问我要存什么名字】有一朋友要存我的电话号码，问我要存什么名字，我说你随便存个胖子就好啦，没想到，他给我存了一个肥坨子…

32、【微段子】没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。

33、【发现土行孙才是最早的屌丝逆袭】最近重温老版封神榜，才发现土行孙才是最早的屌丝逆袭啊，矮穷矬占全了，但娶到了白富美，不过回头想想，谁叫人家地多呢，也是一土豪啊，有土才能豪起来啊。

34、【问 诗】“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

35、【大学生军训】军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

36、【你没有解释清楚呀…】“麻麻，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊……”“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”

37、【一句话小幽默:幸福是什么等】杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～《笑话大全》www.baiven.com

38、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了。”

39、【爆笑短信，专门整人的搞笑短信笑话】毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！

40、【用另一种比较文明的方法说】老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

41、【两个小笑话】1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。

42、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕骸拔蚩眨阕呗返氖焙蚰懿荒懿灰媳南绿南窀龊镒右谎俊卑私洌骸笆Ω担训来笫π植皇呛镒勇穑俊碧粕骸胺匣暗比皇橇耍懿荒懿灰衔饰艺庑┌壮盏奈侍猓康母分硭频模　卑私洌骸啊?/p>

43、【奇迹和梦想】有人问我，不认真复习，能在高考中得到好成绩？我只能告诉他两个字：奇迹！如果你觉得天天睡觉，也能进重点大学，那我只能说：梦想！

44、【发一张大尺度照片】1、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”3、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友……4、最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是2048×1152的。5、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！6、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”

45、【那一定是别人干的】一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。“她才二十五岁９老人叫道。“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了９“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了９医师静静地听着。不发一言。“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢９医师抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医师缓缓开口。“他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。”“当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”“这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量『砰！砰！砰；大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”“狗屎！这怎么可能？”老人大叫。“那一>定>是别人干的９“我也这么觉得。”医师说....

46、【搞笑的孩子、家长和老师】为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

47、【上厕所糗事】一同事不习惯使用坐便器，一次出差在某宾馆内想上大号，走到卫生间，卫生间是坐便器，于是就坐上去了，可Tm怎么也拉不出翔，然后就蹲到坐便器上去拉，突然脚一滑摔下去了……操～说多了都是泪，有比这更囧的事么。哈

48、【老公与老婆之间的笑话】屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话，电话的另一端回音是：“你好”，男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公”老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日……开始试探测试”老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道”

49、【儿童免费】一新开张的火锅城招揽生意，贴出宣传单：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

50、【大师，为什么我找不到女朋友】青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？　大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。