笑话大全 爆笑（第2860期）。二货朋友真无敌、喜欢“家兄”、暗恋政经老师、醉言醉语、朋友的恶作剧、咱不差钱儿等笑话50则。

1、【二货朋友真无敌】一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

2、【喜欢“家兄”】晋人鲁褒写文章，把钱称作家兄。后来，人们也常用家兄来指钱。有个周通判，因为贪污，被降调为县官。才到任，有个小吏便去试探他，铸了个一斤重的银娃娃，置于厅堂的桌子上，然后，走进县官住的屋里说：家兄只见桌上放着个银娃娃，便急忙捧进里屋去。后来，那小吏因事得罪县官，县官要处决他，他连声哀求道：请看家兄的面子，饶我一次吧！县官说：家兄也大不明智了，知道我喜欢他，但自从那次去了以后，再也不来和我相见。

3、【暗恋政经老师】一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

4、【醉言醉语】一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

5、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

6、【朋友的恶作剧】一天，老师写了一黑板的练习题。老师说：谁上来做一下啊！于是我朋友对着他那睡熟的同桌说：老师叫你去擦黑板。同桌蹭一下站起来走向黑板，把一黑板的习题全擦了。于是老师脸一黑：你给我出去。

7、【咱不差钱儿】金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。”

8、【乞丐】路边站著一戴著墨镜的乞丐：“老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太。”“Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”“你朋友呢。”老太太好奇的问。”他去看电影了。

9、【只能吃屎】一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻，“那你只能吃屎了。”

10、【姜还是老的辣】上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”妈：“交代吧。”我：“……”

11、【七夕到了】七夕到了，祝你的手跟你节日快乐。

12、【讨厌的爸爸】爸爸： 我去出差，自己在家听话。女儿： 你出差干什么？爸爸： 买东西。女儿： 买什么？爸爸：把妈妈买回来。

13、【擂捶】开腐店者，夫妇云雨，妻嫌其物渺小。夫潜往外，取研石膏擂锤，暗暗塞进。妻曰：你在那里吃了什么来，此物顿然大了！天气和暖，为何冻得他恁冰冷？

14、【潇洒的英语考试】记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

15、【此乃天机】有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

16、【都是女的】和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便，过了好机会，女友打电话问：你知道公共厕所在什么地方吗？我达：你别过来了，女厕所的人特别多。女友疑惑的问：你不是在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢？我笑了笑说：我刚刚用微信搜了附近的人，发现都是女的。

17、【结 论】课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。学生：难怪考试的时候我们那么多人不及格。

18、【高帽子】古有一官赴任前与老师告别，老师诫曰：“遇事需谨慎。”学生答云：“我准备好‘高帽子’一百顶，逢人便送一顶。”老师气恼：“正义待人，岂可奉承溜须？”学生即回答：“天下像老师不喜欢戴‘高帽’者能有几人？”老师颔首。后该官对人说：“我这100顶‘高帽子’，只剩下99顶了。”

19、【谁是第二个丈夫】太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

20、【男朋友找了个漂亮的小三】男朋友找了个漂亮的小三，我气不过，准备报复这对狗男女，趁他们逛街时看准时机把手中的那瓶东西泼了那女的一脸，那女的瞬间捂脸发出一阵惨叫，男朋友气冲冲问我，你个疯子，为什么泼硫酸让她毁容！我冷冷丢掉手中的瓶子，你看清楚，这是卸妆油！

21、【金钱和爱情的选择】MM：前几天我生你气了！我：为啥？貌似我没惹到你啊……MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个?结果你选了500万，于是我就生气了！我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～我：……

22、【我和老师的故事】Teacher: Tom and John! Why are you late for school today?老师：汤姆！约翰！你俩今天为什么迟到了！Tom: Madam, I lost a one-dollar coin and was searching for it。汤姆：老师，我一直在找我丢失的一美元硬币。Teachear: John, what about you?老师：那么你呢，约翰?John: Madam, I was not able to move beacause I was hiding that coin under my feet。约翰：老师，我不能动啊，我把他的硬币藏脚底下了。

23、【同桌的悲剧】一次原任课老师出差，一位新老师代课。上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会…………”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

24、【电脑公司开业庆典】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

25、【怎么现在给五块】乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天小王只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

26、【小鸡告状】某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”。

27、【鼻尖上的厕所】一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。

28、【如果婚姻是爱情的坟墓】如果婚姻是爱情的坟墓，那...渴望爱情 → 不知死活物色对象 → 活得不耐烦了相亲 → 为自己的墓地看风水爱慕 → 大限之期不远矣表白 → 自掘坟墓拒绝 → 死里逃生谈恋爱 → 这不是玩命是什么写情书 → 为自己的墓地分期付款冷战 → 苟延残喘分手 → 千钧一发破镜重圆 → 该来的还是要来求婚 → 教唆自杀储蓄结婚基金 → 投保寿险订婚 → 一只脚已经踏进了棺材结婚 →双双殉情第三者 → 盗墓移情别恋 → 迁墓离婚 → 置之死地而后生订婚宴客 → 追悼会结婚宴客 → 超渡法会亲朋好友 → 奔丧大队包红包 → 慰问金公证结婚 → 由法院出具死亡证明集体结婚 → 集体自杀结婚热潮 → 争先恐后赶着去死理想的结婚对象 → 人间净土结婚多次的人 → 示范公墓婚友社 → 葬仪社婚姻专家 → 公墓管理员结婚纪念日 → 清明扫墓节一般状况结婚 → 寿终正寝闪电结婚 → 猝死先上车后补票 → 爽死奉子之命结婚 → 怎么死的都不知道对婚姻犹豫不决 → 生死一瞬间假结婚 → 装死异国之恋 → 客死他乡女人总是引诱男人走向爱情的坟墓 → 最毒妇人心男人总是带着女人奔向爱情的坟墓 → 无毒不丈夫

29、【等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了】晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

30、【救生圈】某天，一位先生在餐厅吃饭，当他吃完饭准备喝汤的时候，忽然一只苍蝇掉进了碗里。他很不满意的叫来服务生，然后指了指碗里的苍蝇。服务生看了半天然后，小心翼翼的问：“先生，你是让我给它仍一只救生圈么？”

31、【小男生写情书】一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，据说写的是各种文采熠熠，我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”

32、【错失良机】报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？父亲说：这是抓坏人的通缉令。那么，照片是谁的？是坏人的。啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？

33、【工资巨高】本人土木专业即将毕业的学生一枚……隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……”多么痛的领悟……

34、【经典儿童笑话 那你问气象台去】父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”。

35、【比你大一岁】两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦？乙：我今年9岁。甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！

36、【骨灰】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’。

37、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十五】老公：亲爱滴，俺要辞职不干了。老婆：为嘛泥？老公：俺滴老板忒小气，老让俺晚上白干活儿！却不肯加一分钱薪水。老婆：咦！你晚上啥时候加过班啊？老公：俺说滴老板就是你啊！老婆：啥？你究竟要辞啥职？老公：老公！

38、【上辈子就怎么看上了你】飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”。

39、【搞笑段子】有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才叫以身相许。像你这样的，只能叫恩将仇报。

40、【窗 外 的 人 头】这个故事是我亲身经历的……先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下，所以房子很少，大概两栋房子都至少距离200m以上，而四周都是竹林，好吧现在开始说故事吧！大概六年前，有一天村子里来了一各老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他所以也没去注意，结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林，透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步，後来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好，很高兴的就去洗澡了，因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意的一抬头，正好面对著气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”，（你们一定以为是那位老人，但是他是一位年轻人）当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁的看著我，然後他就开始对我笑……并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”

41、【看懂内涵的点赞】1、听说，康师傅做手机了？是啊。康师傅早就做手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。傅师康。苹果越做越长，三星越做越大 ，诺基亚越做越硬，弄得女生都不知道该买 哪种了……神回复：买国产，震动好……2、领导晚归。夫人：“干嘛去了？”“开会。”“开啥会？”“民主生活会。”“会上都说些啥？”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评？”“就是你搞我我搞你！”夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。”领导烦：“被人搞累了，你作个自我批评算了！”里面的批评与自我批评是什么意思？3、一对蒙古同胞在草原上放羊，女的在羊群前边，男的在后边。突然一只羊冲了羊群，男的大叫:“鸡巴羊”。那女的听后脸红地说:“回帐篷再说！”4、“你们请俺老孙来抓什么妖精？”“我们也不知道她是什么妖精，来无影去无踪，每次都把村子洗劫一空。”“喔，原来是洗劫精啊！”

42、【再哭一回】我在厨房里做饭，突然听见房间里传来邻居小女孩烁烁的哭声。儿子告诉我说：“烁烁要喝可乐。”我一听，赶紧拿出两瓶可乐安慰烁烁：“你俩一人一瓶。别哭了！”我转身回厨房时，听见儿子悄悄对烁烁说：“你就再哭一回吧！这次，我就说你要吃冰糕……”

43、【老师！咱能不这样吗？】今天下午体育课，太热了，就用书包挡着阳光，（双肩小书包）老师过来说：“把你那书包放下了，跟举个乌龟壳子似的~”上课学习三步上篮，老师演示完就让学生练习，一个同学手脚不协调，做的不好，想再做一遍，老师就说：“你可拉倒吧，就你那样还三步上篮呢，我看你上炕都费劲！”老师你什么时候能对我们不那么狠？

44、【小蒜头】甲：我把头发扎高一点怎么样？乙：恩---，像个小蒜头！甲：给点鼓励的行不行？乙：是个可爱的小蒜头！甲：给点好听的行不行？乙：是个漂亮的小蒜头！甲：给点赞扬的行不行？乙：是世界上最美丽的小蒜头！

45、【兔子 掉毛 笑话】一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗？”兔子想了想说:”不掉毛！”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!！”话音未落,狗熊一把抓起兔子说……”抱歉,忘带纸了”。

46、【好消息坏消息】某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。村民：先说坏消息好了。村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。村民：那好消息呢？村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。

47、【老婆，有素颜照么？】“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

48、【我敢打赌】两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

49、【加水】黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”。

50、【冷货们的爆笑思维（6则）】1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着……2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子……4、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！”Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！”5、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她……6、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”