笑话大全 爆笑（第2800期）。我蒸的、二逼青年欢乐多、怕黑、电话调查、都长成这样怎么还化妆、为了轰走鳄鱼等笑话50则。

1、【我蒸的】刘、关、张自徐州失散数月后，终于顺利汇合。兄弟久别重逢，把酒痛饮。酒席间，刘备小心地拿起两个亲手做的馒头递给张飞道：“黑～我蒸的～好香……”张飞望着众将，吱吱唔唔地接唱道：“你……现在～窗外面又～开始下着雨……”

2、楼主：有什么诗词拼凑得让你觉得很精彩？回复：情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

3、【二逼青年欢乐多】一天，我从老家回来。在公交车上，我看到对面阿姨的脚旁边有两块钱，我一个机灵把手机假装扔下去，把钱捡起来心里美滋滋的。回家一看 Oh No！！！！！我的手机屏震裂了

4、【怕黑】一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。”“不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪？”“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

5、【电话调查】 一天晚上接到一个电话，是电信局来的：先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：我的电话是否有问题？只听电话里窃笑：阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。

6、【都长成这样怎么还化妆】今早上班见着同事小白在锁他那破自行车！我就笑道:自行车都破成那样了，还锁啊？谁偷啊？锁好自行车的小白走到我面前也笑道:姐们儿，您都长成这样怎么还化妆……

7、【为了轰走鳄鱼】——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

8、一女子发帖子发帖子帮助：恋爱一年多的男友突然向我提出想要拉我手，我该怎么办。神回复：才恋爱一年就要拉手，那结婚了岂不是要上床？！！太可怕，赶紧分手吧。

9、【一个大男人带这玩意来洗澡真丢人】澡堂子里，一男生对同学悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问，你怎么知道的？答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…

10、【国脚也能进球？】有一道题：国脚说：“最宝贵的是激动人心的进球。”我一看立马大喊：“你倒是进啊。”

11、【拿给儿媳妇儿盖盖就可以抱孙子了】高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”

12、【朝着好的方向发展了】一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰，不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

13、【打个借条】数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说“打个借条吧”。

14、【都认识的女朋友】我问在日本留学的同学，“为嘛你不在日本找一个老婆啥？到时候不就永久留在日本了哈！”～“第一，我有孩子了哇！第二，我尼玛拿着国家津贴去找日本娘们，我怕被和谐喽！第三，万一你们都认识怎么办？第四，我尼玛留在日本，还能受贿吗？”你说的好有道理！！

15、【小笼包不见了】杜老去偏远地区出差，旅店房间少，好几人住在一起。第一天早上，杜老买了笼小笼包放在桌上去洗脸刷牙了。回来后，小笼包不见了。杜老没好意思说什么。第二天早晨，他又买了一笼小笼包，当着所有人的面舔了一遍所有小笼包才去洗脸刷牙。回来后，皮还在，馅没了……

16、【如何判断】在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲……”

17、【苍蝇养不活怎么养妹子？】刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它没喷药的怎么就死了呢？而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭～是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！大悟！

18、【一个恐怖的事实】一个恐怖的事实！大家要小心，大家千万不要在2013年12月31日11点59分上厕所！否则……你会明年才出来！

19、【好女子】张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

20、【死鬼，晚上回去收拾你】今天和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。出入好心我老婆对她说:姑娘，你的裤子下面破了！…… 谁知道她来了一句:啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷的瞄我！！……

21、【又冷又雷小笑话】1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。“先生，生了一个女孩！”“太好了！！”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”3、甲：多保重。乙：不敢再重了，都180斤了。4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心埃陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”

22、【我不脑残,只是想法奇特而已】1、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。2、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成零的。3、你这个大骗子！你不是说过要照顾我一辈子的么？我只不过是跟别人结婚了，你就不爱我了么！！4、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！5、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，现在愿望实现了……6、世界上本没有那么多人，可有些畜生站在了人堆里，也就显得人多了…7、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧！”8、您好，您的系统已由“女子”升级为“腐女子”，爱好由“男”升级为“男男”。世界观已刷新，下限已调低，节操已删除。恭喜您，战斗力翻倍。9、其实我不脑残，只是想法奇特而已。

23、【高一点】一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？

24、【姜,还是老的辣】客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问：“你家孙子多大了？咋还不结婚呢？”奶奶说：“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说:奶奶，我都25了，哪是十八啊。这时奶奶放下手中的水杯，指着我：“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚”果然，八十岁的奶奶，姜，还是老的辣！！！

25、【满肚墨水】有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。”进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。”客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”

26、【今天的课就上到这里】百般摇不醒~老师说了一句：“今天的课就上到这里……”醒了~。

27、【明天我在操场等你】十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。

28、【安慰】汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”“请放心，我根本没有车闸。”

29、【胆小的同事】前几天一同事要出差了，订了一张飞机票，听到台湾飞机失事的消息，哭着喊着要公司改成高铁票……

30、【破僧戒】苏州虎丘有个和尚专好吃酒肉，他一见豆腐一类的菜就皱眉头，如同持戒者一见鱼肉就皱眉头一样。一天，几个朋友聚会，虎丘的那个和尚也在内。朋友中有个人是从楚地来的，他一直吃斋，朋友们特地为他准备了素食。楚地来的这个朋友以为和尚也必持戒，特邀他共席吃素，吴兴人凌彼岸笑着对他说：请不要为此僧破戒。

31、【救你妹啊】孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。

32、【人身保险】讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人。那么我是什么人？一个同学回答道：死人。

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34、楼主：为什么欧洲杯比亚洲杯好看？回复：因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊！

35、【吓死了】猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

36、【全家人都笑了】我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭……走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！只听见我爸说:“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…”等他一走，全家人都笑了！

37、【给漂亮阿姨让座】小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

38、【尼玛,还以为是什么重口味的故事呢】“来吧！扒光我！让我五体投地！让我痛并呻吟！来吧！踩踏我的脊梁！践踏我的肉体！来吧！把我踩在脚底！让我臣服于你的脚下！来吧！”“小伙子，踩个背而已，不至于吧。”

39、【为什么抽烟】在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！

40、【为什么求婚都单膝跪地】刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【理科老婆伤不起啊】老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量……MD，真进水了。

42、【批发的划算】乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算埃

43、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”

44、【用马来犁地】英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【老师没有教吗？】老公刚进卫生间，孩子也要进去，我对孩子说 : “ 这样不礼貌，你都上幼儿园了，老师没有教吗？”孩子不高兴的说 : “ 我们老师都是让我们三个三个的进去。”

46、【女人都是骗子】女朋友跟别人好了，她对我说“如果你敢找他麻烦，我就死给你看！不信你试试看！”“好，一言为定”第二天我把对方打残了，结果两年了，她还是活的好好的，而我现在才刚被放出来……女人果然都是骗子……呜呜……

47、【有同感的童鞋请举手】前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……

48、【多此一举】一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

49、【甲：昨天相亲，那女孩怎么样？】甲：昨天相亲，那女孩怎么样？　　乙：这女孩我很满意，特别是她也喜欢看球这一点，将来要是结婚了，就不会为看球赛争吵了…… 　　甲：哦，是吗？你怎么知道她也喜欢看球？　　乙：昨天聊了一会之后，我说请她看电影，她说看个球……

50、【你看也没有人劝架】下班的路上看见一个女插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱连说带比划的骂女的，一会就围了一圈人，两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。”女：“好。”……