笑话大全 爆笑（第2801期）。过个六一儿童节，熊孩子能把我气死、擎天柱向宇宙发出电波、总是感觉这样的家庭很有爱呢、婚姻是爱情的坟墓、你今天怎么穿丝袜啦、你能为我的未来负责吗等笑话50则。

1、【过个六一儿童节，熊孩子能把我气死】1、熊孩子跟我说：麻麻，我同学都说我是个男孩，好伤心呀！我：是吗？熊孩子来了句：是啊，麻麻，要不为了能证明我是个女孩子，六一儿童节了，能不能给我买条漂亮的裙子？2、医生说我家熊孩子缺铁。所以每天都会做菠菜吃。今天他爸接他回家之后，熊孩子看到桌子上的菠菜来了句：这都六一儿童节了不，不给我改善伙食就算了，又是菠菜，你也不怕我怕长锈。3、今天熊孩子回来跟我说：麻麻，明天六一儿童节了，我能不能不去舞蹈班了？我：为啥？熊孩子：要让你天天加班，你愿意吗？4、今天是六一儿童节，老师让我家熊孩子叫家长。去学校了我才知道我家熊孩子对着一个新来的小女孩说：记住哥，二十年后有缘再见的话，哥会娶你。把人小女孩吓得不敢上课了…… 5、六一儿童节，带着我家熊孩子去公园玩，熊孩子非要摸胸。亿阿姨走过来问：为啥要摸奶呀？你都这么大了！熊孩子大喊道：我爸爸比我还大呢，为啥他能摸，我不能呢？

2、【擎天柱向宇宙发出电波】擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

3、【总是感觉这样的家庭很有爱呢】那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。粑粑突然冲男孩吼一句：不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！然后……然后就一把把我妈也拽到后背背了起来，四个人全都笑到内伤。尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！

4、【婚姻是爱情的坟墓？】最近mm托住我要结婚。我不理解，说：现在不是挺好的吗？婚姻是爱情的坟墓啊！mm急了，愣了半天，说……我不想让我们的爱情死无葬身之地。

5、【你今天怎么穿丝袜啦？】我的皮肤比较黑，但是身材蛮好的。有次我同学对我说，穿丝袜了？我跟他说，我腿什么时候变得这么白的？我没有穿那~她又靠近了我一点，定睛一看，自言自语道：“哦，还以为你穿着黑丝袜咧”然后说完她自己就笑了。

6、【你能为我的未来负责吗？】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

7、【我可以是】在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！

8、【开谁的墓】朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

9、【长得像你就完了】逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

10、【四岁的儿子】吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女

11、【我们小夫妻开玩笑的好不啦】男友骑自行车来地铁口接我，我故意逗他：“师傅，到……多少钱？”男友说：“美女，只需亲一口，立马送你到家门口”，我正打算上前，突然冲过来一女汉子亲了男友一口坐上了车后座，我瞬间就呆着了原地……

12、【鹌鹑蛋熟了没】有一次去吃麻辣烫，对面坐两美女，一个美女拿起一串鹌鹑蛋问老板：老板，这个鹌鹑蛋熟了没？老板一副你特么逗我的表情说：不是熟的，我怎么把它串起来的！我也是在旁边看醉了

13、【牙洞】牙医室，病人张开大嘴，“啊！！”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?

14、【小时候偷偷抽烟】我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

15、一对夫妻在谈话。～妻子：“老公，露茜生孩子啦！ ”～丈夫：“这是她的事。”～妻子：“老公，她说，孩子是你的！ ”～丈夫：“这是我的事。”～妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”～丈夫：“这是你的事。”

16、【有个同学们是这样填诗的！气得老师当场吐血噢】1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”14.“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监15.一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 （《我蠢》 ）暗梅幽闻花，（ 俺没有文化 ）卧枝伤恨底，（我智商很低，）遥闻卧似水，（要问我是谁，）易透达春绿（一头大蠢驴。）岸似绿，（ 俺是驴，）岸似透绿（俺是头驴，）岸似透黛绿。（ 俺是头呆驴 ）

17、【幽默里蕴含丰富哲理】1、“您为什么专画风景画呢？”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”2、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”3、有人问哲人：“天地之间有多高？”哲人说：“三尺”。又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”4、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。老师：那么你呢？学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

18、【卧龙先生】刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

19、【网眼七分裤】5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊？”我一边照镜子一边说：“15。”就听到身后老公答道：“嗯，这样啊，撕了也不心疼了。”

20、【晚上睡觉总是手凉】儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”

21、【老板娘对我很好】两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗?”“不错，老板对我很好，你呢?”“我也不错，”她回答，“老板娘对我很好。”

22、【骗我 这么 多话费，你个骗子】女生电话里哭道：今天才知道，我们异地恋是 因 为你妈是联通的经理，骗我 这么 多话费，你个骗子！！

23、【同情心】从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

24、【祁氏二争 立碑为证】晋南有个临河县。临河县有个祁家庄。祁家庄有个人叫祁二争。这祁二争脑子缺根弦，经常说些痴熊话，干些愚蠢事，人们背后都叫他祁二楞。这一年亲清明节，祁二争扫墓祭祖，见人家坟头墓碑林立，好不风光，便也想给祖先树一块德行碑。于是，他便把河东高匠王万年请到家里。祁二争刻薄吝啬，招待王万年太差劲，粗茶淡饭，少盐没味，而他们一家却是酒肉鸡鱼，吃得满嘴流油。王万年气愤不过，便想报复一下。他知到祁二争是个二愣货，便把自己的大名刻到石碑中间----先祖河东金石名师王万年德行碑，却把主的名讳刻到碑的右下侧----不孝男祁二争叩首敬立。碑刻好以后，王万年说：请祁掌柜过目。祁二争根本不懂碑碣章法，心想名师刻碑还能有错？便装模作样地瞧瞧看看，点头称赞说：嗯，不错，挺好嘛！领银子去。树碑那天，宾客盈门，大家一看，都愣住了，又不好说破，于是，只好当面赞颂，背后讥笑。祁二争却乐颠颠的口念歪诗一首：先祖德高望重,今日立碑为证。从此祁氏二争，定然人人尊敬从此，祁氏二争，立碑为证便成为笑话，祁家庄人人口传，一直传到四社八村，妇孺皆知。"

25、【我男朋友就是条大懒虫】我男朋友就是条大懒虫！楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？我心里顿时觉得暖暖的，回他说 ：“还有5天吧，5天就回来了！”“哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。”然后，我便听到电话那边男友声音：“美女，内裤在哪？给我拿5条！”神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？

26、【学到了新技能】“男人会演，也是种技能。"“哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说:我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。""

27、【王老吉的幽默笑话 国王老是吉祥幸运的】生日聚会在一家海鲜酒楼，而生日聚会的几个笑话，是大家觥筹交错的时候，几个女同事不能喝酒，又上服务员上王老吉的时候，一向风趣幽默的小虎突 然向身旁的邵华，说“the king is always lucky”怎么翻译，英文非常棒的邵华，不假思索就说：“国王总是幸运的”小虎摇摇头说出了三个字：“王老吉”，我们一帮人哈哈大笑，而一个叫宁洁的小 丫头，居然不知所措，问我们为何而笑。今晚生日聚会的主人小王就就告诉他“国王老是吉祥幸运的”，自然就是“王老吉了。

28、【七夕单身男人出租】七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26) 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制) 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去) 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量

29、【简洁】写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

30、【债务还清了】一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了。

31、【红段子】我们应该有理想，但我们更应该用心做好身边的每一件小事。当你实现理想的时候就会发现，生活中那些不起眼的小事正是通往理想的台阶。

32、【冷到有点反应不过来】妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻b”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母”狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子”《笑话大全》www.baiven.com

33、【天下好女儿】天秤座的我，有着处女座的干净整洁，我对自己的物品都很在乎，使用几年后都依然很新。于是女儿继承了这点，格外爱惜自己的婴儿床，每晚都会迷迷糊糊从婴儿床上滚到大床上，撒一泡尿，然后翻身回到婴儿床上继续睡……

34、【心灵的玻璃窗】某家眼镜店的广告是这样写的：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

35、【牵手】教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

36、【我今天可什么都没说】农村有一男的特不会说话，张嘴就得罪人。一天村里一家请满月酒，不想让他去，他保证只吃饭喝酒，不说话。才让他去的。去了以后这人真一句话不说，吃好喝好就准备走了，主人看他今天表现不错就送他到大门口，他说:“我今天可什么都没说，要以后你小孩死了可别怪我”

37、【无能为力】医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”

38、【国家机密】有个人跑到白宫面前，骂布什白痴。结果被逮捕了，罪名就是“泄露国家机密。”

39、【小妹妹，你不带这么搞笑的】游泳池游泳中。一小萝莉放了个屁然后水面冒了好多泡泡，小萝莉惊呆了哭着大喊：麻麻快跑啊，水开了……开了……了……

40、【没衣服穿】当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

41、【老婆牵着我的手】看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

42、初中的时候，情窦初开，喜欢班上一个男生，闺蜜不解的问：我就不明白了，他又胖，成绩又不好，你喜欢他哪里？我不好意思的说，他家是卖猪肉的，家里肯定经常有肉吃……

43、【2010暴强淫才语录……（笑不死你万幸）】1: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！4: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？6: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽埃 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？19: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！） 23: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？36: 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？37: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热…… 38: 论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

44、回老家，老妈给我收拾东西，问我回去有事吗？我说有男同学请我吃饭，我妈听完之后，默默的把我家户口本拿给了我，妈，不用这么着急吧

45、【香烟要烧到同归于尽】香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。

46、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

47、【店里只有男人们的衣服】法官：行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢：被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！

48、今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

49、【冷笑话大师 蝴蝶破茧而出】女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”。

50、【女人都TM是慢脾气！】女人都TM是慢脾气！早上起来我五分钟洗刷完毕，我老婆要大半个小时。送孩子上学，我开车只要20分钟，我老婆得需要50分钟。晚上啪啪，我只要3分钟，我老婆却要1个小时。