笑话大全 爆笑（第2785期）。老师不是吃素的、搞笑段子、肯德基里的麻辣洋芋、包大人，你看魔术看多了吧、见过我女儿洗脸吗、股市大跌讽幽默笑话 弄得股民很不愉快等笑话50则。

1、【老师不是吃素的】高中的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的一天，历史老师进教室说了一句“上课”。下面同学齐声喊道：“吾皇万岁万岁万万岁！”（当然是事先预谋好的）。强悍的是，历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身！”囧啊！这时候全班都还是站着的……

2、【搞笑段子】今天我们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

3、【肯德基里的麻辣洋芋】我是贵州人，好几年没有回家了，又特别想吃麻辣洋芋，于是，我决定到肯德基去看看。来到肯德基：“服务员，给我来五毛钱的麻辣洋芋。”服务员：“先生，不好意思，我们这里没有你要的麻辣洋芋。”不会吧，不是说你们是靠炸洋芋发家的吗？

4、【包大人，你看魔术看多了吧...】展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”

5、【见过我女儿洗脸吗】见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工....

6、【股市大跌讽幽默笑话 弄得股民很不愉快】股市大跌，弄得股民很不愉快，股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹（跌），要叫加涨（家长）”。晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫“割”，要叫汹涨（兄长）”。

7、【婚后男士看过来，‘妙招’教你存私房钱】家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。

8、【包裹在地球周围的是什么？】一天，地理老师在课堂上提问到，包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句，香飘飘奶茶算吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【驴不肯】邻居来向朱哈借驴。朱哈说：好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。于是，朱哈进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。

10、【头眼】一僧与人对奕，因夺角不能成眼，躁甚头痒。乃手摩头顶而沉吟曰：这个所在，有得一个眼便好。

11、【练车】女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“我看你不是初恋，是失恋！”

12、【面条全站了起来】三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。

13、【你现在在哪个学校上学啊？】今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是BlueShit，蓝翔啊！”

14、【80后小夫妻的幽默幸福生活】涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

15、【没素质的狗】早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。我悲愤怒吼：“tmd 谁家死狗！太没素质了！”

16、【男人说话要算数哦】丈夫捉奸，可被男的逃跑了。丈夫在妻子面前暴跳如雷：“快说刚才跑走的那个男人是谁？我也要去干他老婆，老子说到做到！”妻子：“他、他是你老爸。”丈夫：“⊙﹏⊙”

17、【春光外泄】妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”。

18、【姓郭的应该娶姓菜和姓水的】郭先生找了一个女朋友，女朋友姓缴，郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。母亲说：“我为你们的未来担忧啊，郭与缴结婚，她会总在‘锅里搅和’，将来一辈子不得安宁。”郭先生说：“你瞎说什么？”母亲说：“我有证据，一个做生意的朋友姓钱，原本生意做得红红火火，因为娶了一个姓裴的老婆，做什么赔什么，后来日子过得一塌糊涂，两人还总打架。”郭先生说：“哪我们郭家人娶哪些姓的女子好？”母亲说：“娶姓蔡的和姓水的，锅里可以容纳菜和水。”

19、【熊孩子和老师间的趣事笑话】1、儿子今天家长会，我去参加了，老师表扬了他，说他各科都很优秀，那给我激动坏了，抱着老师就就亲啊……然后……老师就硬了！2、儿子老师打电话让我去学校，说把同学给打了，我来到学校问儿子：你为什么打人啊？儿子振振有词的说：她摔了一跤，我去安慰她不要哭了……可她还是一个劲的哭，真是太不听话了，然后我就给她打了！3、儿子兴高采烈的跑过来说：爸爸，老师和咱家还是亲戚呢！我说：什么，什么亲戚啊，我怎么不知道？儿子说：那她为什么说我是她大爷…… 4、一位特别严厉的老师在黑板上抄题，抄到一半的时候说：不好意啊，差错题了，此时班级特别安静，正好我踩到同学掉落的笔，这家伙大声咆哮着说：卧槽，你瞎啊！瞬间惊呆了所有人…… 5、老师说：每个成功的男人背后都有一个女人，同学们从这句话中学到了什么？儿子说：都别学习了，赶紧找个女人是正事。

20、【告诉大家实用的东西】告诉大家实用的东西：住宾馆渴了又不想去买水,宾馆里摆放的又觉的贵,那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水,喝完把盖子拧的自己拧不开为止.绿茶喝了可以尿满.易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝.饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡,早上摆放好就行了.不说了，医院轮椅竞速赛开始了！

21、美术课，小明把一张白纸交给老师。老师：你画的什么？小明：树上有只鹰。老师：树去哪了？小明：被我砍了。老师：那鹰呢？小明：那英去参加中国好声音了！老师：滚出去。

22、【笑到爆的大学生糗事】考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......《笑话大全》www.baiven.com

23、【光光都木有想到】古时，有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园玩，有小朋友掉进了盛满水的水缸里 小朋友们慌了哭喊者跑去枣大人那，.........第2天，司马光掉到河里，小朋友们木有慌，他们冷精的吧石头往河里一扨，司马光【享年9岁】

24、【你们找的猪肉检疫站给办的吧】同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”。

25、【大鬼小鬼和老鬼之三】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

26、【箱内有人】醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”。

27、【已笑，您随意】1、只是一丝微微的颤动，他却如触电般蜷缩起来。“别闹……”他闭目说。可对方却没有丝毫怜悯，反而肆无忌惮弄出更大的声音。越来越强的感觉让他羞耻而痛苦。“别闹！”他扭动着，可一切都无济于事。于是他坐起身看着一丝不挂的自己，扭头喊道：“特么叫你别闹了！”抬手将床边响个不停的闹钟扔了出去。2、老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”我：……3、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂4、学维修很久了，师父待我一直很好。那天有个人到店：「这键盘能修吗？」 师父提眼镜看了看：「Ctrl、Z、Del、←Backspace 几个键磨损都这么严重，看是不能修了」 那人带着阴郁而复杂的表情离开后，我忍不住问：「明明可以修啊？怎么……」啪！师父转身给我一大嘴巴叱责：「瞎！！处女座的钱你也敢赚？！」5、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹…………..”“说人话”“我想大便，借点纸”6、「待我长发及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有个少年，其次，你得有腰7、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时，对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到：当年，竞争对手曾公开扬言，要用3年的时间在销售额上超过我们，在我们公司领导团队的不懈努力之下，他们半年就做到了！8、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？9、中午午休 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“修长城，三缺一" 卧槽~10、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。”@北郭有竹11、剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我说：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。12、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃！！！~13、说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草你妈。无语版：草你妈的…… 愤怒版：草你妈啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草你妈哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。14、撒泼是小朋友的有力武器，记得小时候有一天，我一边打滚一边干嚎：「我要买玩具！我要去游乐场！我要买玩具！我要去游乐场！」父亲终于心软了，他慈爱地劝我：「儿子你不能贪心，两样只能选一样。」我想想也行，便选择了游乐场，于是整个下午我就一边打滚一边干嚎：「我要去游乐场！我要去游乐场！……」@三体针眼画师15、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难，好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元，转账时却多输入了一个0，4000变40000。收款人要退回36000元，蒋晓菊却拒绝了：“钞票如果帮不了更需要它的人，就是一堆废纸。”

28、【振振有词】 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

29、【擦，我这样的女汉子也】今天我去酒店找少爷，服务员对我说“本酒店少爷都是绝对猛男如果xx没超过一个小时包赔500元!于是我心花怒放叫了一个！5分钟后少爷穿上裤子说道：今天精神不佳，便给了我500元。嗯？尼玛好像这事不对

30、【有钱任性】看见一相熟的大爷开着辆五系（以前只知道他有辆骐达） 关键他去年一直在我们楼上工厂做饭 于是问他，你又不是没钱怎么还跑楼上拿那两千多块的工资去做饭呢？他回答；做老板太累了，又不想闲着，要不是去年厂里工人说他饭菜不合口老板把他辞了他还想再做…… （据我所知他现在还在打听哪家厂缺厨师）……

31、【当聚会结束的时候】今天同学聚会，大家拿起酒杯畅饮，只有我喝雪碧，大家都说好久不见，让我喝点，我说不能喝还要开车回家呢，当聚会结束的时候，他们看到我推出自行车的时候沉默了好久。

32、【好笑的生活囧事】电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

33、【有钱任性】你们见过的有钱人，有很多任性的方法，下面我说个我家邻居怎么任性的。年前买了个尼桑逍客，搞齐了到上路花了接近20W。然后我们那边的习俗就是买车了要放烟花庆贺一番。然后邻居烟花点着后，不知道怎么就倒了，然后呢…… 然后车子就烧着了。20W，从付款到烧的只剩一副铁架子只用了10多个小时…… 真特么任性！

34、【天天过年】有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。”老?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹床环判牡匚剩骸澳俏裁椿挂颐羌?00块钱给他呢？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

35、【寝室里的不速之客】距离我不到一米的阿宁满头冷汗地望着我，他的目光里充满了恐惧，还有希望——他大概以为我能帮到他。此刻，在这间24小时营业的咖啡馆中，我无奈地微笑起来。我本来是打算回家的，结果刚下课走出校门就接到了阿宁的电话，但谁知道他约我来这里竟然是为了跟我说这些无聊的事情。尽管我不相信阿宁的话，但是看他一副惊慌失措的样子，我还是安慰道：“别着急，慢慢说。”一个月前，我在网吧玩到了深夜，回寝室的时候已经是午夜了。那晚，操场上的路灯不知为什么变得很昏暗，冷风一阵阵地往我脖子里灌。我心里突然有点儿发毛，就深一脚浅一脚地向宿舍楼跑去，好不容易见到咱们的宿舍楼，我才松了一口气。我顾不得擦掉头上的冷汗，急忙推开了宿舍楼的大门。可是，在门打开的那一瞬间，我的心一下子提了起来：一楼大厅变得非常破旧，到处粘着蛛网。大厅中央摆着一张破旧的木桌，桌子上放着一个相框，相框里是一张黑白照片——这分明就是一张遗像啊！这哪里是咱们的宿舍楼，这明明是一座灵堂才对。我大喊一声退了出来，因为惊慌还摔倒了。就在我摔倒的那一瞬间，看到照片上的人嘴角突然扯了一下，它冲我露出一个诡异的微笑！我连滚带爬地冲出了那栋宿舍楼，接着就疯了一样地跑了起来。冷汗已经爬满我的全身，我像无头苍蝇一般瞎撞起来。平时闭着眼睛都不会迷路的校园，此刻竞像一个庞大的迷宫一般。突然，我又看到一座和这栋鬼楼一模一样的宿舍楼一它就在鬼楼后面。我以为是自己眼花了，揉了揉眼睛，就迟疑地向那栋楼走去。当时已经很晚了，我又不知道在外面还会发生什么可怕的事情，就咬了咬牙，推开宿舍楼的大门。大门打开的那一瞬间，我终于松了口气一这才是咱们的宿舍楼！我跌跌撞撞地跑了上去，一头扎进寝室，就躺在了床上。我拽开棉被蒙住了头，可即使这样，我的牙齿还是因为恐惧而相互撞击着。一整夜我都是在惊惧和不安中度过的。“后来呢？”我问道。因为我知道这件事发生在一个月前，如果不是之后还发生了什么事情，阿宁是不会在一个月之后才找到我的。“后来……”阿宁的表情又变得迟疑起来，过了好一会儿才惊恐地说，“之后我就不敢再在那么晚回寝室了——你也知道我的胆子本来就不大。之后我再也没遇到什么事情，也就慢慢淡忘了，甚至怀疑是自己的幻觉。直到昨天，因为学校有活动，我回来得很晚，结果……我又遇到了相同的事情。我一推开宿舍楼的大门就看到那张木质的桌子上放着一个相框……唯一不同的是照片上的人笑得更诡异了！它的嘴角撇向～边，冲我露出了惨白惨白的牙……”看着阿宁惊慌的表情，我终于相信了他的话，也因此有些紧张起来。这时我突然想到了什么，急忙问道：“你说照片上的人冲你笑了一下，照片上的那个人是谁，你认不认识？”阿宁惊恐地抬起头，目光闪烁地看着我，突然颤抖着说出了一个字：“你！”本来这是一件和我一点儿关系都没有的事情，但是听到阿宁说遗像上的人就是我之后，我终于坐不住了，而且也终于知道阿宁为什么会把我约出来、告诉我这件事了。走错教室、寝室甚至是走错教学楼、宿舍楼都是很正常的事情，我也有过很多次这样的经历。但为什么阿宁的经历会这么诡异呢？就在我沉思的时候，我突然感觉到一个目光一直停留在我身上。我抬起头，看到邻桌的一个男生正在看着我们，显然我和阿宁的谈话都被他听到了。看那男生欲言又止的表情，我突然有一种奇怪的预感，于是邀请男生过来和我们一起坐。那男生推辞了一番就坐了过来，自我介绍说他叫陈曦，是和我们同一所学校的学生。接着他又露出了那副欲言又止的表情。片刻之后，他像鼓起很大的勇气一般，说道：“我刚才听了你们的谈话，本来我以为就我一个人遇到了这种事，没想到竟然有人和我有一样的遭遇。”这下轮到我和阿宁目瞪口呆了！大约两个星期前的一个晚上，睡梦中的我被一阵尿意憋醒。我迷迷糊糊地爬起来去上卫生间，因为床头放着我的手机，便下意识地看了一眼时间，当时正是午夜十二点。我们学校的卫生间和洗漱间是合在一起的，都在走廊的尽头。我摇摇头清醒了一下，就穿上拖鞋打开了寝室的门。由于我当时非常困，所以这整个过程中我的思维都很不清晰。之后我从卫生间出来，就打开了我们的寝室门。男生说到这里，神色显得非常痛苦。我知道这是由于巨大的恐惧所造成的。难道他遇到的情况和阿宁一样，他的寝室也变成了一间灵堂？我的心跳开始加速，但还是拍了拍他的肩膀，鼓励他继续说下去。我摸索着爬上了床，可就在快要进入梦乡的时候，突然惊醒了：我的周身像被一块巨大的寒冰包裹着一样。月光下，我迟疑地拿起被子看了看。由于被褥都是学校统一发的，所以这条被子和我的一模一样。可我的被子是白色的，而眼前的这条被子，却由于长时间的搓洗和使用而严重泛黄。接着我闻到了一股发霉的味道——这不是我的床铺！这时我还以为只是走错了寝室，睡到了某一位同学的床上。可是当我跳下床环顾四周的时候，被吓得差点儿喊出声来，这不是我们学校寝室的布局！四张床都围着白色的蚊帐，不知是哪里吹来的风吹动了它们，我隐约听到里面传出了一阵阵窃笑…… 我吓得张大了嘴巴，跌跌撞撞地跑了出来，然后朝走廊的另一面跑去。更加诡异的事情发生了，这里的每一间寝室都没有门牌！我像无头苍蝇一般乱撞起来，不停地在空旷的楼道里奔跑。我知道你们要问我为什么不下楼，因为我根本没找到楼梯，整条楼道就像一个密封的容器！慢慢地，恐惧开始减退了，绝望一点点儿地包围了我。我的冷汗沿着鼻尖滴到了地上，发出“啪嗒啪嗒”的声音，睡衣也贴在了后背上。终于，我绝望地坐了下来，恐惧让我的身体不停地颤抖。这时我下意识地抬头看了一眼-401寝室。这个寝室的门上竟然有门牌！我转头环顾四周，才发现整条走廊都已经恢复了正常。我小心翼翼地推开了门，确定这就是我的寝室后，战战兢兢地走了进去。接着，我借着月光摸索到了我的床铺边，却突然摸到一个冰冷的东西。我吓得不敢抬头看，胆战心惊地用手触摸着那样东西。接着，我瞪大了双眼——那是一条胳膊！听到这里，我和阿宁也开始害怕起来：半夜里突然发现自己床上有一条胳膊，这的确是一件很恐怖的事情。“不，这还不算完。我鼓起勇气抬头看了一眼，就看到我床上躺着一个人！这个人正冲着我笑，月光下，我看到了他那颗惨白惨白的牙。”听到这里，冷汗再次爬满了我的全身，我惊恐地看着他。“没错，那个人和你长得一模一样！”此时，我感到了彻骨的恐惧，身份也从局外人彻底变成了当事人。“在那人诡异的微笑下，我昏了过去。第二天早晨我的室友发现我躺在地上，才把我叫醒，但是没有人相信我说的话……”陈曦说完，我们三人都惊恐地望着对方。我疑惑不解：为什么这一切都会与我扯上关系？陈曦叹了一口气说道：“从那以后，我再也不敢在晚上走出寝室，实在要去卫生间时也是叫上室友一起去，可这样下去终归不是办法。今天是周末，几个室友都回家了，我就只能来这里了。”这家24小时营业的咖啡厅是学校附近唯一的休闲场所。原来他是不敢一个人待在寝室里，才打算在这里对付一夜的。这时，我突然想起以前听过的一段话：每个人都遇到过走错房间的事儿，白天还没什么关系，可如果是夜晚，你走入的很可能就是鬼魂的世界，因为夜晚是不属于活人的。哪怕记忆中这就是你生活的地方，但实际上你也是走人了另外一个世界。你就相当于一个误闯了别人世界的不速之客。我把我的想法告诉了他们。陈曦听完脸色猛地变白了：“怪不得他的床上会躺着一个人，原来是他先占据了别人的床铺！”可是鬼魂迷惑人一般是为了让那个人的魂魄代替自己，为什么他们两个都能有惊无险，而那个躺在他床上的人又为什么会是我？我确定我没有做过这样的事情，而且虽然我之前与阿宁是室友，但是我早就从寝室里搬出来住了。说到我搬出来的原因，还要追溯到几个月前。

36、【点煤气灶】小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

37、【在学校食堂的那些年】我们学校一向是秉承着节约的传统美德，我们校长每次吃饭之前都要让我们喊一遍，‘谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。’ 想当年，那天中午，我由于饭前吃了点零食，那天中午的馒头就没吃完，刚要去丢。可我偏偏又是倒霉催来的，正逢校长值班，被他看见。他走过来，声情并茂的讲述了中华上下五千年，讲述了中华美德。最后，要我把那剩的半块馒头吃完，他还要看着我吃。我的心里话：校长啊，那半块馒头已经被我擦过桌子了……

38、【这狗狗让你想起你的老公了】今天看见两只狗狗在草坪上爱爱！各种销魂的表情！忽然听到旁边一女子声音！那女的说：哇塞……这狗比我老公还厉害……

39、【有种】一次期末考考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：“老子今年栽了，明年再卷土重来来９考卷发还，师在卷上回批：“小子有种，老夫给你一分９

40、【三个冤家】从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…。

41、【面熟】两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”。

42、【老公根本不知道我这一天心里活动有多丰富】之前从沒有打过老公电话，这几天打电话关机发信息不回。今天出门一整天，我电话打过去居然是个女人接的说话我特么还听不懂。嘿我这暴脾气就上来了。咬牙切齿的挂了电话。一天都在琢磨这事怎么解決，各种悲情剧报复戏的桥段浮上心头。一直想该甩了他还是绿了他。終於等到晚上回來。我问：去哪了一天？老公说去镇上有点事。我在心中腹排：尼玛是女人的事吧？然后再问：打电话怎么不接？老公很诧异的说你什麼時候打電話了？我心里吐槽：还給我装。让你看看证据。转身气冲冲回房间拿我手机翻到通话记录…………然后默默地放下手机出去溫柔的问：吃飯沒？其实我居然存错了号

43、【矮油，好内涵啊】一对情侣嘿咻完之后男的问：“你觉得如何？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解，女的红着脸说：“理查得·泰森。”（你插得太深）

44、【妹纸抛弃他吧】话说以前暗恋班上某男生天热，就每天一瓶农夫山泉送了24天，那男生后来居然在班上公开卖水……

45、【最吵闹的恋人】深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

46、楼主：哈哈哈，我在巴黎圣母院工作。回复：敲钟的吧！

47、【居然下雨了】一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……

48、【你是谁】侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！

49、【乡间公路上】在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！正在紧张的时候那个女的说话了：喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！"

50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。