笑话大全 爆笑（第2768期）。2017经典黄段子 我熬不住了、一个笑话实行二胎以后、这个P是可以随便放的、两只苍蝇打羽毛球、拿的起放得下的只有我筷子、我不知道等笑话50则。

1、笑话大全系列，百问中文出品。

2、【一个笑话实行二胎以后】老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……

3、【这个P是可以随便放的】在学点到直线的距离时，老师画了一条直线，并让我们在直线上找一点“P”，接着又说：“这个‘P’是可以随便放的。”全班愣5秒。

4、【两只苍蝇打羽毛球】有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

5、【拿的起放得下的只有我筷子】厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

6、【我不知道】丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”

7、有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐！就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。

8、【现在是北京时间7点整】如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！那里交警不扣车，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整！。

9、【三只虫子】有三条虫子排成一列前进 第一只虫子说 我后面有两只虫子 第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子 第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子 请问 第三只虫子为什么这样说？

10、【向前任女朋友说的话】早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身，他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

11、【智能手机和非智能手机】买家：姐姐，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！

12、【人家技能点加在赚钱上】今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“哎！为什么这种智商的人会有这么多钱呢？”旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”我……

13、【哪里有越吃越大的东西】带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

14、【心软的监考老师】大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不……咱再抄点……？！”

15、【清理干净】女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”。

16、【好内涵的对话】烧烤摊旁边一只小羊在那哭喊着，妈妈 妈妈，这时走过来一只老鼠说到：哭个jb，那是我妈！

17、【特么的，我不敢再往下想了】本人男，25岁。五年前我的择偶标准是：漂亮，处。三年前我的择偶标准是：漂亮。一年前我的择偶标准是：女。特么的，我不敢再往下想了。《笑话大全》www.baiven.com

18、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？”“卧槽你是女的？”

19、【生物顺口溜】将复杂难记的生物知识点变成朗朗上口的顺口溜是生物教学的一个很好的创新点。1、菜豆外面种皮包，两片子叶贮养料；胚芽胚轴和胚根，生根发芽不能少。2．昆虫纲的主要特征可记为；两对翅膀三对足，身体分为头胸腹；触角复眼各一对，口器一个特征足。3．人体缺乏VA、VB、VC、VD的症状：夜盲A，脚气B、坏血C、佝偻D。4、植物缺少矿质元素的症状：小氮黄、小磷紫、边钾褐。这些有趣的学习方法使学生在愉快的心境中达到记忆深刻5 关于八个必需氨基酸：“流苏鞋，亮一亮，显本色，真不赖。”这里隐藏着八种必需氨基酸，你能想出吗？6 关于四种组成DNA的碱基：“A线系鸟是嘌呤，细胞T胸是嘧啶。”系=G，细=C，T胸：你想想女明星胸前的胸骨像不像T型？7 关于色素：“胡黄a、b向前走，橙黄蓝黄颜色留。胡萝卜素最纤细，叶绿素a最宽厚。两黄两绿分开走，叶a、叶b手拉手。”第一句说了展开速度；第二句说了展开宽度；第三句说了展开后的位置。8 关于DNA分子的结构“反向平行双螺旋，交替循环内外侧，碱基互补氢键连。”

20、【上帝认错人】某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：“我还有多久活呢？”上帝说：“还有35年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗 ？”上帝仔细的看了一下，说道：“原来是你呀！不好意思，我没有认出来！”

21、【女人的10大夜间禁忌】1。在11点到12点的时候不要去厕所，因为那个时候说定什么东西就自己钻进去了，厕所的阴气重，容易招惹鬼怪，而且色鬼通常那个时候出现，不行的话你可以在花盆解决。（鬼很容易从那里上你身）2。12点以后不要盯着看窗户，搞不好看见什么脑袋矮手啊什么地挂在你窗户上，如果看见了，那就当没看见吧。3。10点以后看见路旁有人烧纸什么的，走远点，不要好奇过去看，你看着看着你就被上身咯～^_^4。鬼节那天6点以后最好待在家里，出门的话，安全还好，遇到什么，别回头往你该去的地方去，最好别去公园之类的地方，调皮鬼比较多，会捉弄人的！5。MM们不要玩仙之类的游戏，白天还好，晚上玩请来了什么就说不定了。6。据说MM们来例假了不要在12点时候换那玩意儿，不然……7。传说晚上2点有个MM听见敲门声开了门，结果看见一双手套，她关门就好奇带上了，可是之后就成杀人魔王了，MM们拣奇特东西带回家，也不要把身上的东西交给不认识的人，切记～～～这条很重要，而且相当邪门～～～8。晚上看见帅哥的话不要激动，看清楚有没有影子，脚跟是否着地，是否周围就那一人，如果你想调帅哥最好不要晚上吊～～危险，要么是鬼，要么是～～～9。如果晚上你出门并且被缠上了什么东西，不要怕，你想点脏东西就OK了，记得脑袋里面越脏鬼越怕，鬼不喜欢恶人！

22、【湿疹】一女子手上长了湿疹，十分难过，不想告诉新认识的男朋友。男友问她手上怎么回事，她说是蚊子咬的。几天后由于女人擦药后消失了，手背变得光滑。几天后湿疹又犯了，男友问是怎么回事，女子说：这只蚊子携带有剧毒，不只当时咬的疙瘩多，而且病毒有潜伏期，导致多日后的今天再次复发，奇氧无比。

23、【大爷，按号】有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

24、【好消息是我要当爸爸了】有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦~我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”

25、【熊孩子伤不起】最受不了那些玩游戏嗷嗷乱叫的人，之前坐飞机有个熊孩子在我身边用ipad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动的大吼一声：“我有两个黑炸弹，你们都准备死吧，蠢猪们！”当时我吓了一跳，不光我，当时整个飞机的乘客都吓尿了……

26、【那是我的，你的还要等】一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

27、【满身全是套路的男人】1.今日无聊在公园瞎逛，遇见一位练太极的老头，于是我就好奇的上前问到“老爷爷，这花拳绣腿软弱无力的，能有什么用吗？”“胡说八道，你知道太极多厉害吗？你打我一拳就跟饶痒痒一样！”“切，我就不信了”然后我发现事情有点不对劲，再然后两个月的工资就这样没了……没了…… 2.晚上一个人睡不着就去酒吧喝点小酒找点乐子，碰巧遇见当年大学的女神，她看到了我就叫我跟她喝两杯，喝着喝着女神说到“你有什么要求尽管说，要什么姿势我都可以摆”尼玛，这可是你说的，老子果断叫了两果盘，3瓶洋酒，后来，当我们都双眼迷离喝不下的时候，女神说“你现在可以说你的要求了，然后做你想做的！”，特别兴奋的我问到 “真的么？”，“真的！”，“那你去把单买了吧！！”3.本人男，是个苦逼快递员但却没敢动我。我平常："你就一贱货吧？“ 少妇：“是啊”妹子：“我应该就一件货吧”做了一年快递，天天骂人没被打过，临走还对我说谢谢！

28、【监考队】现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

29、【争取十三秒】乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”。

30、【定点停车】定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。

31、【当时就呆掉了】1、朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他女朋友的卡号，本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，唉，兄弟你听我解释……2、刚和老婆激战，完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说除了你不带套别人都带套，不是你的是谁的！3、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！4、马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”5、刚在小区门口碰到以前的同事小张，寒暄了几句。“小张，最近在哪发财呢？”“哪有发什么财了，最近在市政府上班。”“哦，干部？”小张听了有点不好意思的样子，小声对我说：“去你家再干。6、参加个互联网活动，人家问你微博账号有一万粉丝吗？没有不搭理你。发小结婚，同桌问你在那工作什么级别，级别不够不搭理你。学校开教学研讨会，旁边问你那里读得博士，没博士文凭不搭理你。坐地铁碰见乞讨的，给人家五毛钱硬币，人家不搭理你。要我说，你们不搭理我，我也不稀罕搭理你。7、留学第一年在伦敦看切尔西比赛，我和朋友去了趟WC，在这期间主队进球了，一片山呼海啸的声音。我们俩出来时候遇见一个非常壮的黑人，歇斯底里地对我们说：“Give me five！”我俩战战兢兢地掏出5英镑，那哥们当时就呆掉了。8、昨晚半夜尿急，想起身放水的时候眼睛却瞄到另外两个室友在一张床上，吓得不敢妄动。其中一个轻声对另一个说：“喂，你觉不觉得你每次扮成伪娘的时候都特别像夸父？”被问的室友迷迷糊糊的回道：“什……什么意思？”“找日啊！”9、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉。10、唐僧对悟空说“不要杀生，不要杀生”于是悟空把沙师弟乱棍打死了！11、上午交流会,你忽悠我,我忽悠你； 中午迎宾会,你灌醉我,我灌醉你； 下午表彰会,你吹捧我,我吹捧你； 晚上联欢会,你搂着我,我搂着你； 深夜二人约会,你中有我,我中有你。人多的会议不重要,重要的会议人不多；研究小事开大会,研究大事开小会；开会的人基本不干事,干事的人基本不开会。12、仙林校区最后一晚，想做点有意义的事。柜子里剩下两张空白光盘，给一张刻了麻生希一张刻了橘梨莎，粘在衣柜里面。给你一张过去的CD,看看那时学长下过的爱情。

32、【最开明的妻子】晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。”老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在屁股后面跟着！”

33、【微博段子】要感谢马云，现在一提双十一别人都会问你都买什么好东西了，而不是问你为什么还是个光棍。

34、【诡辩】电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。我在吸烟吗？那观众问道。没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？检票员说。这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？

35、葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。

36、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

37、【学校查早恋】昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了！

38、【半字】有一个粟监（明清时期，向官府纳粟买得监生资格，称为粟监）学识寡陋，妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说：“你整天逼我读书，我且问你，读书有什么好处呢？”妻子回答说：“一字值千金，难道不好吗？”监生怏怏不乐，反问道：“难道我这个身子，只值得半个字吗？”

39、【婚后"甜蜜"生活】妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

40、【心愿】某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心

41、【清华学子旧物 炒作 幽默笑话】刚才接个陌生电话:您知道吗？环境能影响人！我:知道啊！当然知道！也能改变人！对方:您说得太对了！你想不想让你的小孩学习好呢？接受好的环境影响和熏陶呢？我:做梦都想！对方:那好！现有清华学子旧衣,旧物,旧鞋,旧书包,旧被褥,旧书桌,旧电脑……上面印有清华学子学籍档案，保证真货，贵是贵了点，不过你买的越多，放到你孩子身边越多，对你孩子学习影响越大！我:可是这些东西都过时了！买回去…… 对方:过时？一点都不过时，你想这些学子以后当上国家领导了，这肯定有吧！他们的这些东西还能影响你家孩子以后的路，甚至影响你孩子走上了政坛。我:哦！我知道了！但是还有另一种环境影响方式，直接去科技馆,文化馆,展览馆,纪念馆，比买你们东西还管用还省钱！

42、【丈夫一怒之下杀害了妻子】一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?于是有一天他就问孩子。”这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?孩子答到：“我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?。

43、【真是熊孩子】昨晚我，媳妇，儿子三个人躺床上看电视，儿子为了吸引我俩注意，假装打呼噜，嗷嗷的，我说：这是学我打呼噜呢么?我儿子说：我学猪叫呢，野猪就这么叫唤！哎你个熊孩子，你过来，我打你个小野猪！

44、【老婆这样也行吗】老婆怀孕八个月了，之前天天早上运动，中午运动，晚上也运动。到后来越来越懒，运动量运动时间也大大缩减。今天中午吃完饭，以为她像以前一样走走。结果直接躺在沙发上，像鱼一样手脚划动着。问其原因，答:跑不动了，但一样要坚持运动。额……这也行吗？

45、【你换工作了】一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”小张回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”小张低头一看… …？？？

46、【热的效果】三伏天的日子里。一日，A同学与B同学一起回宿舍，路上，满头大汗的A对若无其事的B说：热的我都快死了！B不慌不忙的答到：热的我都快活了。A恍然大悟，原来B已然热死一回了！

47、【至今忘不了当年的糗事】上初一时一直坐在第一排，趁着大家都在早读，我和女同桌一人一只耳机听着随身听……戴上耳机听歌，一般人都会不自觉的就跟着哼起来。直到后来全班都安静下来，听我们俩陶醉的合唱……班主任不知道什么时候从后门进来了……

48、【我是不是太尊重推销保险的妹子了】 一日接到推销平安保险的妹子电话，跟我讲了很多，我出于尊重对方，说我在加班很忙有时间在说就挂了，结果过了两天，又给我打电话，出于尊重，我就免提边听做手边的工作，妹子边说还时不时的问下"先生你在听吗"确认我在听，出于尊重，我嗯哈的答应着，妹子说的云里雾里的……40多分钟过去了，妹子说“先生，跟你说的你都听清了吧，那我就帮你办理了"，出于尊重，我说办理的业务没听清，再说一遍，妹子花了10几分钟给我讲清了办理的保险业务，出于尊重，我说先不要办理，我需要时间考虑一下就挂了…………从此以后妹子就一天一个电话问我考虑的怎么样了，还满是我不能拒绝的购买保险的理由，怕她在我这里浪费时间，出于尊重，我就把她拉黑了……·我是不是太尊重推销保险的妹子了

49、【做仗义的梦必须做到底】做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上班…… 突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上……

50、【什么糖最贵】小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。