笑话大全 爆笑（第3197期）。叫他“亲爹”、代付车钱、彪悍滴老婆大银系列之六百八十四、赶脚是这个冬季最冷的笑话了、以后没办法在办公室混了、你真聪明等笑话50则。

1、我一发小，149cm，天在空间发表动态，说手机摔了，还好没摔坏。神回复：今你的身高救了它……

2、【叫他“亲爹”】有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。官拿笔点原告郁工来，误唤道：“都上来！”三个人就一齐上了堂。官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？”书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。”官又点被告齐下去，误叫：“齐下去！”三个人又一齐退下去。官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？”书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？”书吏说：“叫新釜。”官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”

3、【代付车钱】一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。　　“谢了，我自已付。”她不领情地拒绝。　　“我看还是由我代你付车钱，”那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”

4、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十四】老婆：“老公，俺出差这段时间你有木有干啥错事儿？”老公：“木有啊！哦，俺就是干了一件微不足道滴小事儿”老婆：“啥事儿？”老公：“俺把俺滴小……弄丢了。所以真滴是‘小’事儿。”老婆：“小啥？”老公：“小舅子！”老婆：“”尼玛……

5、【赶脚是这个冬季最冷的笑话了】1、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿埃3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜碍…”4、“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。”“不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。5、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。

6、【以后没办法在办公室混了】本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。当时只是感觉怪怪的，还没反应过来有什么问题。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊……T^T

7、今年年初我给自己定的目标是攒5万块，闲来无事仔细算了算，现在距离目标还差七万多块，好尴尬！

8、【你真聪明】大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女？护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”

9、【这熊孩子可气到他爹了】上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

10、【难为你了孩子】陪儿子在医院住院 听到隔壁床的孩子麻麻抱怨她一个半月的儿子 总是白天睡觉晚上睡一会就哭闹 昨晚是我们住院的第一个晚上 那个麻麻刚睡着 震耳欲聋的呼噜声排山倒海般袭来 她老公睡在陪护床上 也在打呼噜 好吧 孩子 我知道了你为什么白天睡觉晚上哭闹了 难为你了孩子

11、【地理老师的情书】地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【考试秘诀】记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？寂莫：嗯，基本上有那么三点：1、写名字和考号的时候千万不能写错；2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置；

13、【再出一道】妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

14、【世界末日之后有复活节】我家熊孩子说为什么不怕世界末日……因为世界末日之后有复活节……

15、【“聪明”的酋长】某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

16、【经理遇清洁女工清扫电梯】经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!。

17、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗NULL老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ.............

18、【你漏点了！】黄教授非常严肃地要下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”黄教授低头看看了说:“没有啊~”

19、【战场上喊名字就能杀人】传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！”德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”“啪！”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！”英军战壕里很快回答“谁？你在哪？”“我在这！”德军战壕里迅速站起一个人。“啪！”枪又响了o(∩_∩)o……

20、【我的姓不好听】一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

21、【关门】天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了！

22、【春节最尴尬的事情】春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……

23、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。

24、楼主：怎样用拳头打人更疼，不能用道具，明天我要和我们班班霸单挑！回复：楼上所有人智商拙计，撸主问得是怎样用拳头打人更疼，不是问得打人哪里。本人认为，在拳头上划几十道口子，然后打人，会比较疼。

25、【有个任性的老爸挺愁人的呀】下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……

26、【你不努力，很大程度上取决于你身边的人】你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上，所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！

27、楼主：长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。回复：长的漂亮有什么用，你自己又看不到，养眼的还是我们。

28、【好一对奇葩兄弟】一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟。

29、老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！

30、【黑木耳和高富帅】黑木耳 ：我怀孕了。高富帅 ：我们分手吧。黑木耳 ：亲爱的，愚人节快乐。高富帅 ：下次不准开这种玩笑了。黑木耳打开QQ黑名单 ：在吗？屌丝：昨天怎么把我删了？黑木耳 ：昨天是愚人节呢，我逗你开心呢，明天陪我去医院好吗？屌丝听完，眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费

31、【经典段子】一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了……?。

32、【额，这种女人还要得么？】攒了倆月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器，下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件，后来女友用的得心应手，拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看，她觉得她就像照片上那么迷人，再后来，她就看不上我了……

33、【这逗比老师】记得初三时换了个教导主任，为了抓抽烟的就自己穿了件校服去厕所抓人……然后……然后被打了……后来再没见他去逮人抽烟了。哈哈哈哈哈哈

34、【不懂装懂】有个人开典当铺，却不识货。有客人拿了一面单皮鼓来当，铺主吆喝道：“皮盆子一个，当银五分！”有人拿笙来当，铺主吆喝：“斑竹酒壶一把，当银三分！”有人来当笛子，他又吆喝：“丝缉火筒一根，当银一分！”后来有人把擦屁股的帕子拿来当，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一条，当银二分！”小伙计见了说：“这东西要它有什么用？”铺主答道：“若他不来赎，留下来擦擦嘴也好！”

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36、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

37、【老婆的辩解】你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。

38、【如此翻译】今天英语老师翻译了一英文句子，我至今没搞懂什么意思？“他的眼睛是瞎子”。

39、【原谅我这一生放荡不羁笑点低】有人在网上寻找一篇前面恐怖，中间喜剧，结局悲惨的，就像有一个鬼，放了个屁，屎了这样，结果楼下一神回复道：遇见凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐……

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41、【别人都说你是朕的狗】乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗，那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

42、【小孩子的思想你不懂】今天读幼稚园的女儿跟我说，她班有个男人跟她表白，她不知道怎么办才好。我认真跟女儿说:你们还小，没经济基础，会没有幸福的。女儿:我也是这样跟他说的，他说他爸每个星期都会给5块零用钱他的。

43、【无人相随】名画家沈周作《五写行春图》送与某太守，太守看后很不满意，说：难道我出行只一人，就无人相随吗？沈周知道后，便别画一张有随从的相送，告诉太守说：无奈绢短，只画仪仗前导三对。太守笑着说：三对马马虎虎也可以了。

44、【梦是相反的】梦见自己打麻将输了一千多，惊醒！然后同事来电，三缺一！想到梦是相反的，就去了，成真了……

45、【柬埔寨】地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。

46、【比这个还大的戒指】这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石 ……”

47、【不能再买】太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”

48、【作战的勇气】二战过后的一次表彰会上，一位记者访问一个战争中的英雄。问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？答：我们的长官发给我们一人一件世上最先进的防弹衣。(奇怪地)：那为什么你们连全军覆没，而你也中了重伤呢？(要哭了)答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

49、【有人在睡觉】有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”

50、【设路标】小温跻身京城白领，买了豪华住宅，又将外地老家的老爹老妈接来享受。小温事业忙不能终日奉陪二老。这天他去上班，晚上回来后问老人：没到楼下转转？二老答：想下去溜达溜达，你这屋门多过道多，不知哪扇门能通外边，我们二老没敢动窝。小子，看来，你这住宅得设路标了。