笑话大全 爆笑（第2697期）。你不快乐是因为你可以像只猪一样懒、这孩子不想睡觉了、常回家看看、你在我眼里是赤裸的、开心笑一下咯--等我有钱了微段子等笑话50则。

1、【你不快乐是因为你可以像只猪一样懒】你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

2、【这孩子不想睡觉了】有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……

3、【常回家看看】按（常回家看看）的曲调唱：找点空闲，找点时间领着爱人常回家看看带上笑容，带上欺骗领着孩子，常回家涮涮妈妈收下了多少贿赂爸爸贪污了多少公款缺钱的烦恼和爸爸说说欠债的事情跟妈妈谈谈常回家涮涮回家涮涮哪怕偷妈妈买菜剩下的的零钱儿女不图老人作多大贡献呀到现在不知道还有多少存款常回家涮涮回家涮涮不怕偷爸爸贪污受贿的公款老人冒险不怕犯多大错误呀，一辈子不容易就图个孩子化钱

4、【你在我眼里是赤裸的】小芳暗恋小明许久，一日终得知小明亦恋着她，欣喜异常，于是问小明：我在你眼里是怎样的一个人？小明不答却说：你先说说我在你眼里是怎样的。小芳害羞地说：你帅气大方善良霸道……现在该你说了。小明沉思了半天，终于抬眼看着小芳：你在我眼里……是赤裸的！

5、【开心笑一下咯--等我有钱了!】等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞

6、矮是什么感觉？神回复：就是所有人看到我都抬不起头来。

7、【微段子】记得有次放假，搭了别人的车子回去。回到家和老妈说今天坐了免费的车。老妈听完深深地看了我一眼：“女儿，别仗着自己长的丑，就这么任性。”

8、【中国人必赞】今天听培训，下午居然是家日企，还是个日本鬼子给我们讲，大家都相当不爽。讲到它们公司在中国有多少分公司的时候屏幕上放了张中国地图。这时，一哥们猛拍桌子，突然冲上台，愤怒的表情问鬼子：台湾呢？怎么地图没有台湾？会场瞬间安静了，那鬼子吓得脸色惨白。结结巴巴的说：不，不知道，不，不是我做的。会场在沉默了十几秒后突然暴发出雷鸣般的掌声！

9、【出身不好】苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

10、【好懂事的闺女】我有一女同事她家闺女特别可爱，今天早上她和我们说起昨天她和她老公吵架了，把她气哭了，于是她做在一边自己生闷气，一会儿她闺女屁颠屁颠的跑过去说：“妈妈，妈妈你怎么哭了啊是不是爸爸气你了啊，哎！你别和他生气啊，他也总是这么气我，你看我都不生气。”听完同事笑了。

11、【科技解放了动物们】现代化的社会，科技解放了动物们。牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”

12、【都TMD好好单着吧！】一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……都TMD好好单着吧！

13、【先睡上一觉】5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

14、【看来适合走经商之路】小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”

15、【何谓“恰巧”】老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”学生：“是凑巧同时发生的意思。”老师：“举一个例子来说明。”学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

16、【用餐】某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意，就很不高兴的找服务生来说：“你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来！”服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

17、【停电风波】在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

18、【感动】高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

19、【驴与学者】一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。

20、拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。
在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。
其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

21、刚刚，班里一个男生说，他初中三年化学老师就给他说过三句话，XXX站起来回答这个问题，XXX站后面去，XXX滚出去！

22、【挺住】“有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短：弹尽粮绝!过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看,只有两个?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和ψ?"

23、【我的怪味饮料】我今天买了一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，同事毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

24、【葫芦娃的冷笑话 白雪公主】七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！女：什么爷爷，我不认识你爷爷啊。二娃：居然还装傻。三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。四娃：这妖怪怎么这么弱？五娃：这妖怪也没拿任何法宝。六娃：也没长蛇尾巴。七娃：你到底是谁？女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。

25、【孩子相关的幽默】幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!”《笑话大全》www.baiven.com

26、【吃货伤不起】终于见识到了什么叫吃货了：今天买了花生和宿友一起吃。看到有粒是坏的我把它挑一边。没想到一吃货直接塞嘴了。我：我靠，。那是坏的。我特地挑出来的。吃货：我知道啊。我只是想吃吃看是不是真坏了。不然就浪费了。我：那你觉得怎么样。坏没？吃货：还没坏透。能吃。我:……

27、【面子】甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？　　乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

28、【有那么一群人】有那么一群人，他们不会失业，却在研究你的下岗。他们不会下岗，却在研究你的退休。他们不用缴纳养老金，却在研究你的社保。他们不用买房，却在研究你的房价。他们的子女大都移民了，却在研究让你爱国。

29、【女朋友她会自己浮起来的】朋友问我：你妈和你女朋友同时掉进水你先救哪一个？我说：当然是我妈啦，女朋友她会自己浮起来的。

30、下班累没有回家，直接跑男友那去吃饭，席间去冰箱拿了瓶牛奶喝，完事后，男友要我帮他打飞机，快射的时候他叫我去冰箱拿装牛奶的瓶子来，装牛奶的瓶子！！！

31、【有信联系】诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。

32、【我咬舌自尽了】想到初中一件真事----初中我还在换嗓牙，有天上课一颗摇晃了很久的牙突然掉了，于是我同桌搞笑的和老师说：老师她不行了。于是老师满脸惊恐的看着满嘴血的我，以为我咬舌自尽了，急忙打了120。老师你别，我就是掉个牙……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【自 嘲 [爆笑]】富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

34、【我的女友是个逗比，发出来让大家乐一乐】1、男人分手的时候不是最伤心的，最伤心的是和前女友和好后，前女友又会了其他的姿势！2、今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：请问您需要什么？女友：给我来一杯咖啡。服务员对着我问：先生，你需要什么？我：可以续杯吗？服务员：可以！我：那我就不浪费钱了，我和我女友的续杯就行了！为什么女友跟我分手了…… 3、我和女友吵架了，女友开着车带着男闺蜜去山里散心，结果车胎被扎了……女友当时手足无措。男闺蜜：别怕，不是还有我吗？结果男闺蜜把旧胎换成了自己…… 4、女友：亲爱的，你小时候玩过过家家吗？我：玩过呀！女友：卧槽，快说！当初你的梦中情人是谁？我伤心的来了句：小时候一般都是让我做狗，运气好的时候会让我做个儿子…… 5、晚饭后在小区溜达，女友给我撒娇：亲爱的，我头疼，我亲了一下她额头。问：还疼吗？女友：不疼了！可是我的手也疼呀！我亲了亲她的手问：还疼吗？女友：不疼了！这时过来一老爷爷：小伙子，你是神仙吗？你能治痔疮不？我这痔疮好多年了……

35、【成为他们的绊脚石】看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

36、【二货笑趴你,节操算个神么东西!】1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”

37、【当家做主】几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：难道你们就没有当家做主的时候？其他男人不约而同反问：难道你有？男人：我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。其他男人：为什么？男人：因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

38、【日本动作片】月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。

39、【女厕的缩写是什么来着】去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

40、【过38节的女人真惹不起啊】乘着38妇女节买了一个加湿器，价值98，收到以后一点也不理想，喷的都不是雾气，是热水，还出于好心给了中评，然后卖家一个电话来就让改评价，不然说每一天一个电话骚扰我，搞笑的是我填写地址是工作的单位，是监护室，姐姐也不是省油的灯，说只要再来一个电话，我就给他们每天寄一张死亡证明

41、【宿舍梦话真奇葩】革命型梦话一：“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜吼出来的！需求性梦话：宿舍里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥！”睡了一会又补充道：“面包变质了，帅哥不见了！”无语！~~ 告型梦话：一男同学说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一个女声回答：“我叫小丽！”（⊙o⊙）…行动型梦话：军训某一天，偶值班，半夜里听见一个同学说了一句：“向左转！”紧接着一声巨响，那爱国型梦话：一地理系的同学睡到半夜，吼了一声：“我登上了月球，China!”俨然一爱国者！~~家伙从上铺掉了下来！我倒！~~

42、【因为我想回家】放学时，老师宣布：“你们每人说一个因果关系的句子，说不出的不可以回家。”一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐。”“谢谢。”老师说，“可这里面没有因果关系呀。”“因为我想回家”。

43、【孙爷爷】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

44、【我老婆崩坏了】老公的网名叫“崩坏”，有次他玩游戏不理我，我就在边上打扰他，我说起这么恶心的名字，崩坏，甭什么坏，你什么东西崩坏了，说啊！你什么东西崩坏了？他不耐烦的回了一句：我老婆崩坏了

45、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

46、今天和朋友闹翻了。他说麻烦你以后不要玩我电脑。我说你tm不要睡我的床。他最后来一句。把上次我借你的那两个避孕套还我。兄弟。有必要这么认真吗？

47、作为贴吧里最帅的男孩，帅也给我的生活带来困扰。依稀记得，那年夏天，吧里五千女生联名举荐我当吧主，一部分女生甚至采取绝食、裸奔等过激的行为，最后我不得不站出来表达自己只想做一个平凡人的愿望，才让事情平息。但这直接造成了吧主和大小吧务对我的嫉妒和仇视，以至于我的等级一直上不去。

48、【顿时让我莫名心塞】在街上遇见一个女生打电话：“哎呀不就是分手么，没事啦！改天一起吃个分手饭吖！”我心想这么大度的女生我一定要看看她长啥样，我走过去，结果却看见她满脸的泪水。

49、【打失忆之后】同学说：我爸对我可好了从小到大从来没打过我。他爸说：自从上个月把他打失忆之后就再没忍心打过他。

50、【我爱你胜过爱自己的生命】湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”