笑话大全 爆笑（第2664期）。维系、这不是我儿子吗、无题、微段子、现在的老师幽默极了、最新2008动物幽默短信等笑话50则。

1、【维系】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”

2、楼主：你每天陪着我散步，陪我看喜欢的电视剧，不介意吃我剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中做重要的人了吧！我知道你是爱我的。回复：可是，人狗有别。

3、【这不是我儿子吗？】我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，这不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了……”

4、【无题】有一天，小燕子问乌鸦：你是谁呀？乌鸦说：我是天鹅。小燕子说：天鹅都是白的你怎么是黑的？我是天鹅里面烧锅炉的。乌鸦问：小燕子你是谁？小燕子说：我是老鹰。你怎么这么瘦呀？我是老鹰里面抽大烟的。他又问鹦鹉：你是谁？我是麻雀。麻雀不是五颜六色的。我是麻雀里面坐台的。他又问烧鸡：你是谁？烧鸡说：我是孔雀。孔雀是有羽毛的呀？我是孔雀里面练法轮功自焚的。

5、【微段子】单位搞个竞争上岗，好多同事上去自我介绍。一连几个，都紧张的结结巴巴。我真心不理解啊，结果显然是内定好的，如果没定你，你紧张个屁，如果定了你，那就更不用紧张啦！难道都是我捉摸不透的演技派，我只能说太逼真了！大家说我说的对不对？

6、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！” 这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子

7、【现在的老师幽默极了】1、一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮……好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水……哈哈哈~”2、说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。3、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了4、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”5、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。全班和老师都在笑……接着老师说：元芳乃是一介武夫，不懂数学。

8、【最新2008动物幽默短信】苍蝇和蚊子在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是……苍蝇：别管我是谁？我可看见蜘蛛爬过来了，流着口水……乌龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?乌龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？昨天，看见一群大雁由南往北飞回，它们排成几个大字，嘴里还说：“他妈的，白跑了一趟，南方更冷话说有一间动物园新来了一只狮子，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

9、男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？”

10、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

11、【女汉子你惹不起滴】公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“你啊！”

12、到处和人打招呼，换来了冷眼和冷漠，这么热的天，热脸贴冷屁股的感觉实在太爽了。

13、【大学生活好吗】小明通过自己的努力考上大学了。老王：“小明啊，大学生活好吗？”小明：“大学生活挺好。”老王：“我问了两个问题。”小明：“我就是回答了两个问题。”老王：“小明你长大了。”

14、【神父的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

15、【不可睡】一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

16、【只能吃屎】你最近消化不良，向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

17、楼主：花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？回复：学校、驾校。

18、【当年二逼事】说个真事，大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。

19、【微博段子】爱你就是，见不到你的時候，心里有好多话想和你说；你在身边时，觉得得静静地靠近你，即使不说话，也很好。

20、【分手十年】分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”。

21、【两次飞行】乔治35岁时买了架小型飞机，并开始学习驾驶，不久，他就能很娴熟地驾机做各种各样的特技飞行了。乔治有个朋友名叫马克，一天，乔治主动邀请马克乘他的飞机上天兜一圈。马克心想，我乘大客机飞行过好几次，还从来没有乘过小飞机，我不妨试一试。升空后，乔治飞了有半个小时，在空中做了各种各样的飞行特技。后来他们着陆了，马克很高兴能够安全返回地面。他用颤抖的声音对他的朋友说：乔治，非常感谢你让我乘小飞机做了两次飞行。乔治非常吃惊地问：两次飞行？是的，我的第一次和最后一次！马克答道。

22、【古老村落的故事】在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。“找到后怎么了？”女记者好奇的问。“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊，好爽！”女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。“找到了吗？”女记者追问。“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了……”

23、【一直找不到女朋友】一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

24、【你看，这二货】一天宿舍吵架，一个叫田肥的打别人，结果打不过，去告老师。田肥说：“老师他打我，人家都说打脸伤自尊。”结果另一同学说：“打脸又咋了，再说了，你好像也没多少自尊。”老师就说：“你们出去吧，我管理不了这件事。”结果那同学就说：“你看这傻B连这事都处理不了”后来同学回来告诉我说“今天外面的风真大啊，吹得我脸都麻了”

25、【恩将仇报】小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

26、【小明的故事】老师：你们做过最勇敢的事情是什么？小明：记得有一次我跑肚拉稀，上课的时候还敢尝试性的放屁！老师：你出去！

27、【别人问他是不是妈生的】A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？B：没有（然后郁闷状） A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。B：不是，哦哦哦，是是。A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子…… B：汪汪汪汪汪汪…… A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我…… B：*&6%￥&%#*（。

28、【极品夫妻】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

29、【嘴机子】 八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。

30、【包拯为何有个月亮】“大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”

31、【这么低的工资能娶个老婆就很不错了】单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事，领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”

32、【美食家】两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，是什么味道？”“苍蝇的味道！”

33、【坐车幽默笑话 不还价】甲：我现在工资也涨了，所以手里钱也多了，坐车直接不还价。乙：哥，还是你厉害啊！我每次打车都要还了还要还！甲：尼玛，这还还价？你怎么好意思的？乙：没办法啊！甲：怎么没有办法？我每次坐车绝对不会说一句话的。直接两块扔进去…… 乙卧槽尼玛，你就坐公交啊！

34、【顶猴子的缺】有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

35、【紫菜的故事】对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。

36、【大学宿舍写照】大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

37、【老婆，俺喜欢重一点的口味行不？】老婆：老公，今晚你喜欢啥口味？老公：老婆，俺喜欢重一点儿的口味，行不？老婆：行啊！皮鞭、钢针、蜡烛、电棒……任君挑选！老公：啊？你你想干嘛？老婆：你不是喜欢重口味？老公：俺说的是晚饭，你说的是啥？老婆：尼玛白让老娘高兴……

38、【风流蚊子】蚊子饱餐后诗兴大发：“红帐罗里佳人睡，被我偷来一点红”。不料惊动佳人，一掌击中蚊子要害，临死蚊子还犯酸：“牡丹花下死，做鬼也风流”。

39、【你是不是喝酒了？】晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”。

40、【CS中的叱刹风云】你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmdzhencai（***真菜）。要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300＃还要叛变到对方！

41、【安抚野兽】听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽……

42、【内涵段子】孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”。

43、【夫妻幽默笑话 兑现日期】一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”。

44、【住院】一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据……”

45、【爆笑童言无忌（1）】一、动物天地1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅三尺……)　　因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅三尺……)2、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。　　老虎的屁股太大了。　　摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……)3、怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅三尺……)　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。　　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。4、螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。　　它饿了，在流口水。5、为什么现在没有恐龙了？答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。　　恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)6、小白兔为什么爱吃萝卜？答：因为它的眼睛是红的。　　萝卜有营养。　　因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅三尺……)7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？答：可以看见它的好朋友。　　脖子长戴金项链好看。　(……)　　这样能偷看农民种菜。8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。　(明白海水和淡水的区别呀！)　　叫鱼学会在陆地上呼吸。　(动物就是酱紫进化的……)9、小鸟的尾巴有什么作用？答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……)跳舞的时候张开很好看。10、松鼠的尾巴有什么用？答：当被子盖。　　当降落伞。　　可以扫地。　　当枕头。

46、【中国孙悟空VS日本奥特曼】中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿……

47、【二货抢座】公交打算让座，被一个二货抢去。我：“请起来，这是我的座。”他：“厕所你用过一次就是你的了？”我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

48、【麻麻我知道这不是你的智商，对吗？】1、昨天带我麻麻去海吃海喝。麻麻看我吃的那个多就问我：你不想减肥了嘛？我：反正我都结婚了，有人要了，不减了！麻麻：不想换了啊？2、麻麻今天问我：你觉得英语里最好记的单词是神马？我：WIFI。麻麻：以后咱家不交网费了！3、今天跟麻麻谈起马蓉事件。我：听说他那会儿还是校花呢！你说她长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？麻麻：你说的对，但是不是麻麻给你吹，小时候老师总是说我手机祖国的花朵，我还是国花呢！我竟然无言以对…… 4、由于我调皮，粑粑麻麻一起揍我，喔说：你们竟然合起伙来欺负我！麻麻激动的说道：我们还合伙生了你呢，合伙欺负你怎么了？5、我问麻麻：你也觉得我长得难看吗？麻麻：问你媳妇去！我：我没有媳妇呀！麻麻：这就说明了呀！

49、【彪悍滴老婆大银系列之四百零九】老婆：“亲爱的，以后咱再也不吵架了，好不好？”老公：“好啊！那如果俺惹你生气了，你也不跟俺吵架？”老婆：“对，俺保证，俺绝不发火！”老公：“亲爱的，俺向你坦白一件事儿……”老婆：“嘛事儿？”老公：“昨晚俺不小心撞到一女同事，摸了她的胸……你说你不发火。”老婆：“俺发飙！”老公：“你说不跟俺吵架。”老婆：“俺掐架！”

50、【男人买不起房,女朋友的回答】周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。