笑话大全 爆笑（第2667期）。你弟弟的工作服掉了、幽默讽刺和搞笑中秋广告语、聪明的小明系列之七十五、扣就扣呗、很冷，怕热就看冷笑话、亲展等笑话50则。

1、今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什么级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊！

2、【你弟弟的工作服掉了】一男子在公交车上掏零钱时,不小心把一个TT掉在了投币箱上。他很尴尬,没好意思捡直接往里走。紧随他上车的妹子不高兴了,心说:你不捡后面的人还以为是我掉的呢。略一犹豫,她委婉地说道：“哥,你弟弟的工作服掉了！”。

3、【幽默讽刺和搞笑中秋广告语】我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

4、【聪明的小明系列之七十五】老师：小明，你爸爸打电话说，你跟他吵架了，为森马？小明：他骗人。老师：他咋骗人了？小明：他说俺考了100分就奖励俺100块，可俺考了10分，他不但没给俺10块钱，还扣了俺滴零花钱……

5、【扣就扣呗】快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

6、【很冷，怕热就看冷笑话】1、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。2、最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。3、“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”4、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

7、【亲展】女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”

8、【西五的历史】老中大建校前半个世纪，曾有老外在这附近建过教堂，后来因为这个“传教士”不是什么好东西，在当地干了不少缺德的勾当。出于义愤，又介于当地官员的包庇，本地居民雇了外地人在一个夏夜里将那个老外砍死在教堂里。之后，这里就常出些怪事......渐渐，周围几个小村子都迁走了，可是那个残破的教堂还在。若干年后，由于地基不错，一座新的宿舍楼在这个教堂推倒的地方被建了起来。一个细节：当时在建楼的时候，出于某种考虑，还是请了风水先生（当然，当时这也是很普遍的）。大师说过：“砍白云山上的一种木材埋到地基里，这里五十年可以住人。再往后，我是算不到了。”按他的要求，楼建好了。公元1934年时间一晃就过去了半个世纪，外面的世界沧桑巨变，这幢宿舍也送走了一批又一批的房客。一贯的平静让人们忘记了很多。七月，一个晴朗的夏夜，有人死了，女生。一楼，就是这栋宿舍。简单的破了案，死因被定为自杀。这是很多熟悉她的人很难接受的。在当时的社会背景下，这样的消息很快就被抚平了。但这个事件似乎还是对学校产生了一点影响，这里从之后的一个学期开始改为了男生宿舍公元1983年之后的十年间，越来越多不好理解的事情又在这里发生了：一楼的几间宿舍的石头地板在潮湿的夏天里常会隆起一些，弄开里面又没有什么东西；同样在夏天的夜里，楼道的深处时时有隐隐的仿佛钟声一样的声音传来；楼顶天台上晾的衣服，也好几次被拧成了类似十字的样子。又一次，当一个一楼的学生在翻起的地砖下面发现一把绣迹斑斑地斧头之后，这层楼有学生以种种理由申请换宿舍了。个人的心里防线在群体心里防线发生问题之后，越发不牢靠了。一楼，开始用于和一些公共用途和堆放杂物。再往后的几年里，这里似乎又相当平静了一些，唯一奇怪一点的就是，一楼电视房里的长排椅子常常不知被什么人排列得很整齐，夏天的夜里，对称的两列……

9、【真实地反映我生活的苦难】百年好合婚纱店，服务员：“先生，你们是结婚二十周年？”丈夫：“是的！”服务员：“如今，像你们这么长时间的已经很少了，谁能忍受这么长时间？你头上的头发都掉光了，需不需要戴个假发装饰一下？”丈夫：“不用，这才能真实地反映我生活的苦难！记录我岁月的痕迹！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

11、【初恋味道】某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

12、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

13、【我美好纯洁的形象啊，毁了】舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…。”宿舍瞬间安静下来了…。

14、【老婆，我不想过了】老婆：老公，今天你过生日，给五百……老公：啊，老婆，今天你太爽了……老婆：你过生日嘛……老公：老婆，我爱死你了……说着，就往外走……老婆：老公，记住，买点肉，买点酒，买点米，买点面，买点奶粉，买点纸尿裤，再买点……老公：老婆，给……说着把钱给了老婆……老婆：怎么了，今天你过生日，快乐去啊……老公：老婆，我不想过了……

15、【拾到200元钱】丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

16、【超可爱的粑粑，说起话来也蛮搞笑的】1、粑粑气冲冲的踢开我卧室的门，看着我愣了一秒，然后走出去问我妈妈说：媳妇，咱儿子叫什么来着？2、和粑粑去洗澡，地上太滑，不小心摔倒时一把抓住粑粑的小弟弟才没倒下，粑粑生气的骂道：败家熊孩子，亏了你和我来，要是和你妈来摔不死你…… 3、刚刚换上了新衣服，在我爸面前转了一圈说：爸，我有范不？结果粑粑用奇怪的眼神看了我一眼说：有，在锅里呐！！4、一天泰迪在厕所里拉屎，妈妈特别和蔼的说：哎呀大宝贝，拉粑粑了呀，来姥姥给你处理下……呀，拉的爸爸还挺硬啊！粑粑听见了说：怎么？咬不动吗？5、小时候粑粑告诉我：尿完尿后要抖一抖才会干净。而是多年过去了，我才发现，别人尿完都用纸擦，也许我是唯一一个尿完抖抖的女汉纸吧！

17、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

18、【小孩子有关动物的搞笑问答】螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

19、【月老和丘比特相爱了】月老勾搭上了维纳斯，丘比特很生气，背着弓箭满世界追杀月老。在一个月黑风高的夜晚，于广寒之巅，丘比特堵上了月老，那一战天地惊魂，久久不能平息。没有人知道那一战的结果，只是惊奇的发现此战之后丘比特跟月老关系非常和谐，日日举杯对饮，夜夜吟诗作对。为了弄清其中的隐情，记者采访了维纳斯，维纳斯含着泪道:“孽啊，孽啊，那一夜的最后时刻，特特一箭射透了月老的心脏，然后……”“然后怎么了？”记者赶紧追问。“他们相爱了……”

20、“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

21、【其实我也是个预言家】到现在我才发觉我也是个预言家，我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……

22、【坑爹的导演】“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

23、【土豪搞笑段子 给土豪搓汤圆】独在异乡为异客，土豪请我必胜客!但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱!醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来!人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆!浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚!。

24、【老婆怎么那么厉害】甲：“唉，我存了几个月的私房钱又充公了，都不知道第几次了，我老婆怎么那么厉害呢？”乙：“我老婆从不查我的私房钱。”甲：“你老婆那么好呀。”乙：“不，是她查不到。”甲：“你藏哪里呀？”乙：“厨房的置物柜。”甲：“那很容易查到呀。”乙：“你可要知道，我老婆是从不进厨房的！”

25、【人生中最轰轰烈烈的约会】小学六年级时，我暗恋我前坐的一个男生，我几次约他，他都以各种理由拒绝我。一次，语文课上，我给他递纸条写到：“周六去公园玩吗？就我们俩……”他居然直接拒绝我，写到：“不去！”这把我气的，我挥手就给他一个脑勺！他气愤的回头大声喊道：“你想干嘛！”就这样，我们的第一次约会地点，从公园改为了学校走廊……

26、【尴尬的事发生了】一朋友特别能吃,但是性格内向,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去,然后尴尬的事发生了，手一滑,碗掉了，碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚……

27、【笑话大全夫妻 极品夫妻笑死我了】一.不要了，脸疼今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪……媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼…… 二.你不是胖了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’ 三.极品夫妻…… （1）老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！ （2）“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈。

28、【美女的危害】font face=verdana>美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界危害多多哟！

29、【师生的经典对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

30、【连个男人都没有】宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”。

31、【学渣、学霸、学神的11点不同】1、学渣考试做出了一道难题，巴不得召告天下学霸考试做出了一道难题，会发一个状态，第一句话一定是：这题其实不难学神考试做出了一道难题，好像什么都没发生过2、学渣面对一道难题，直接翻答案学霸面对一道难题，翻了翻书感觉超纲了，或者要求过高，果断放弃学神面对一道难题，说，虽然我不会做，但算出正确答案还是没有问题的3、学渣考前才刷题，只挑简单题做学霸一直在刷题，成套成套地做学神从来不刷题，偶尔翻翻书就足够拿满分了4、学渣喜欢YY这种分析学渣、学霸和学神的区别的文章，然后顺便顶一些贴学霸看完这样的文章会笑一笑，懒得回学神直接无视5、学渣常常为公式太难背而烦恼学霸努力背完所有要用到的公式学神只背基本公式，其它公式自己推导6、学渣拿到考卷，被扣分了，大骂老师太狠，但是没人理学霸拿到考卷，被扣分了，找了N久找不出错，又找来几个学霸一起为答案的正确性争得面红耳 赤学神拿到考卷，被扣分了，找到老师，老师马上改正参考答案7、学渣经常在人人、贴吧或者知道上求助学霸经常和别的学霸约好一起去自习方便讨论问题学神平时一般不轻易露面8、学渣的成绩分两种：挂了的、差点就挂的学霸的成绩分两种：上90的、失误了离90还差一点的学神的成绩分两种：满分的、被老师故意找茬扣了一两分的9、对学渣来说题目有三种：会的，看起来会的，不会的对学霸来说题目有两种：会做的，超纲的对学神来说题目有两种：会做的，题目出错的10、学渣答题喜欢搜集各种解题格式学霸答题只用自己的解题格式学神答题从不套格式，但他随手写的解答会被别人用作标准格式11、学渣考完试喜欢说好难啊求不挂学霸考完试喜欢说都不会肯定挂了学神一般不说话

32、【集体旅行】信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

33、【老婆的奇葩提问】老婆:老公，你知道你和狗都有的共同点是什么吗？老公:忠诚，可靠 老婆:都改不了吃屎

34、【不然就感冒了】孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

35、【关于二逼的冷笑话，微微一笑很倾城】1、我一二逼哥们在小区卖水果，生意很不好，我问他：你为什么还能坚持下去？二逼哥们：当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力！2、今天二逼男友跟我说：昨晚我梦到你了，内裤都湿了。我娇羞的问：梦到我什么了？二逼男友：梦见你卸了妆，吓得我都尿裤子了！3、今天和二逼基友出去玩，司机加了他一声丫头。下车后二逼基友跟我说：我特别喜欢人家叫我丫头。我：为啥：二逼基友：总比人家叫我娘娘腔好多了吧？4、公司一二逼前台为了不迟到偷偷吧打开机调慢了半个小时，结果晚上的时候这二逼早退了…… 5、二逼：我这人特别不会聊天。我：怎么说？二逼：说你麻痹啊！

36、【仿制字】一生见有投制生帖者，深叹制字新奇。偶致一远札，遂效之。仆致书回，生问：见书有何话说？仆曰，当面启看，便问：‘老相公无恙？’又问：‘老安人好否？’予曰：‘俱安。’乃沉吟半响，带笑而入，才发回书。生大喜曰：人不可不学，只一字用得着当，便一家俱问，到添下许多殷勤。

37、【老太太吹灯】许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

38、【笑侃婚姻】1、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。3、如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。4、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！5、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……6、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。7、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！

39、【希望、失望和绝望】儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”儿子：“那什么又是失望呢？”母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”儿子：“绝望呢？”母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”

40、【二货总在搞笑的背后没有了节操】1、今天我家的二货姐姐跟我说：我给你介绍个男朋友吧！问我：姐姐，感情这事急不来，你别担心我！二货姐姐来了句：我不是担心你！是担心你姐夫啊！2、我请了一周的假回家，一个二货同学问我：你是不是去打胎？我郁闷的看着她问：为什么这么说？我明明去旅游了！二货同学：你知道吗？作为一个大学生，如果请三天以上的假不晒照片，同学们都会在背后传你去堕胎了…… 3、今天给嫂子打电话，是我那二货哥哥接到电话。我：嫂子呢？二货哥哥：我在家你找你嫂子干什么？我：找我嫂子有事，这事你办不了！二货哥哥：我还不信我办不了，你说，快说！我：接我一万块钱。二货哥哥：媳妇儿你接个电话。4、今天一个公司一个做客服的二货同事甲接到了用户对同事乙的投诉。然后二货同事甲给同事乙打电话，同事乙：很高兴为您服务。二货同事甲：你别高兴得太早…… 5、男：认识你这么多年，你从没骂过我，你说你是不是喜欢我？二货女：傻逼。

41、【菩萨好眼力】观音菩萨示意童子去取些薄纸来写文书，片刻之后童子拿了些牛皮纸过来，观音皱眉道：“厚纸？”牛皮纸忽然幻化成了悟空的样子不好意思地笑道：“菩萨好眼力！您的陕西话真是太萌了。”

42、【关于宽容的校园笑话】语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

43、【有强迫症的孩子伤不起啊】上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。

44、【快不行了】哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

45、【闪对人说】闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

46、【你他妈还有脸打来】手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！

47、【硅谷宠物商店】一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”

48、【我……卧槽】老公惹我生气了,哄我说:老婆老婆,我们来看电影啊。我:看你妹!然后老公过来就扒我内内,我虎躯一震你干嘛?老公呆呆的说:你不是让我看我妹么。我……卧槽……

49、【约会时间】甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……”乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

50、【微段子】在公园一对情侣，男孩把女孩背在背上，很恩爱的样子，可是不知为啥女孩和旁边一个人吵起来了，女孩最后说了一句，咱们骑驴看唱本走着瞧，这时她男友急了大喊，你呀骑的啥，你自己不知道吗？