笑话大全 爆笑（第2687期）。办公室来了个新同事、以花喻龄、有钱就是这么任性、不是小龙女、我要下车、现在的孩子得好好教丫等笑话50则。

1、【办公室来了个新同事】办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务（植物）吧。”平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”同事A：“我没养植物。”同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头……

2、【以花喻龄】某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”

3、【有钱就是这么任性】今天开车出去玩，开了一段路以后，居然有个老人在我面前硬生生的倒下了，我连拐弯都来不及。赶紧刹车。我一下车，就围了不少人，还有目击的整件事件的。没办法，带老人到了医院。老人家属居然说，老人撞出了白内障和脑栓……此时我竟无言以对。扔下一张支票，说，随便填！然后我就走了。后来朋友说我傻。我说，有钱就是这么放肆！就是这么任性！我假支票就是这么多！

4、【不是小龙女】看了神雕，到处吐槽。别以为头上缠上布条就是小龙女，不一定是姑姑，也有可能是素贞，更有可能是拖把。

5、【我要下车】昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……

6、【现在的孩子得好好教丫】一天给儿子讲解老子的《道德经》：“道生一，一生二、二生三，三生万物。这几句话的意思，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三儿来捣乱；只有做了小三儿，才可以想要什么就要什么。”背后飞来一只键盘：“去跪着！”

7、【我保证不叫你跪遥控器】ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，我：老公。老公：嗯。我：老公。老公：嗯。我：老公。老公：怎么了，发春了？我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。你这样回答不行，重来。老公：哦，好，重来。我：老公。老公：没钱！！这答案我真吃不消！老公你过来，我保证不叫你跪遥控器！！

8、【晚上有空吗？】女：晚上有空吗？我家电脑坏了。男：好嘞！你老公又出差了？女：呸！是真的修电脑。男：你以为我真的会修电脑？

9、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

10、【最受欢迎X片文件夹名字】1.终极解决方案2.动物世界3.先进性教育4.施夷长技以制夷5.国际文化交流6.知识与实践性操作探索的理论基础选修二7.error8.大学生思想道德建设9.摇杆驱动程序10.枪战片11.论活塞的机械运动原理12.性本善13.最后一片净土14.疯狂学日语15.西方艺术史16.中日友好交流学会资料17.研究性课题18.英雄联盟19.论持久战20.激情燃烧的岁月21.理论考复习资料22.钢铁是怎样炼成的23.回收站24.新建文件夹25.研究性学习26.系统一键恢复27.大国崛起28.过把瘾剧场29.那些年我们下载过的女孩30.高等数学机密教程31.物理实验第二张——活塞运动演示32.动感地带33.金刚葫芦娃34.纪念那些为艺术献身的人们35.后羿36.步步高点读机37.愤怒的小鸡38.伦理学39.中国古代房内考40.中日友好交流学会相关影视资料41.一万个为什么42.系统备份（勿动）43.热火对快船44.黑洞的奥秘45.人类的起源46.公司文件47.演员的自我修养48.东瀛影业49.日语八级考试大纲50.e:文档/工作学习/党/先进性教育/论持久战/早乙女51.恶政声之乱雅乐/食色性也/色即是空52.SkyDrive/医学影像教学视频/介入手术/肝癌肝经脉栓塞术53.最后一次54.以下内容需本人陪同观看55.F盘/四级听力/王金喜听力材料/不要点/千万不要点/说了不要点你还点/好吧你赢了/来自富士山的爱56.不要看了/看完会内疚的/不能忍住的/运动下就不想了/再点就剁手/不戒会秒射/注定会单身/纸用得太快了/无药可救/最后一层是隐藏的伪装成系统文件的文件夹57.AAAAA级景区名单大全58.大陆战场、日本战场、欧美战场、台海战役59.射雕英雄传60.干部活动基地

11、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

12、【俺可是正经的人家】一男士打电话要三 *陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要三陪服务，马上说：“先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。”

13、【紧急措施】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

14、【告状】当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”妈妈：“然后呢？”儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”

15、【搞笑段子】父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”。

16、【冻的太硬了】有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了，这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。

17、【穷屌丝，只能找丑的？】1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”乙：“为什么？”甲：“因为丑的要的彩礼少！”乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”甲：“……”2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

18、【内涵爆笑，不着调已经不足以形容他们了】周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！她答：爽，自摸好爽啊！

19、【平胸的新词】1、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人……2、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！3、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。4、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂啊。5、“十一月，请对我好一点。”“好的，祝你光棍节快乐！”6、“你这把年纪……”听了会让人不舒服，正确的说法叫做“在你现在这样的人生阶段……”7、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？？？8、刚学到了一个平胸的新词：板上钉钉……9、吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮，很容易就被售货员发现。10、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。

20、【中华】小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

21、【男女平等笑话 妇女能顶半边天】凤姐去应聘，主管一看，没说是模样不达标，只是笑着说：“我们想招男的！”凤姐极力争取说：“现在讲究男女平等，再说我们妇女能顶半边天嘛！”主管小声嘀咕：“你呀，能顶翻半边天，因为和你一起顶的保准会吓倒！”。

22、【所谓不作死就不会死】第一次跟男盆友回他家（偏远农村） 坐车坐了好久 为了让男人说点心疼我的话 我就说“坐车头疼 胃疼 难受 这么晚了也没药怎么办”然后……我终于知道他妈妈是开门诊的 挨了一针（>﹏<）

23、【语文课上】语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

24、【时间是是个奇妙的东西】一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！

25、楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。回复：你进去啦？

26、【略残忍的神回复】刚才校友群里，有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”

27、【对暗号】侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!

28、【不与马打官司】一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？这马车没有闸呀！可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！

29、【我真的那么爷们儿嘛...】有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！！！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！！！

30、【妻子怀孕了……】一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。

31、【为什么拒绝哇？】西瓜爱上了苹果，却遭到拒绝。西瓜问：为什么？苹果说：你儿子太多，我不想一进门就当后妈。黄瓜爱上胡萝卜，却遭到拒绝，黄瓜问：为什么？胡萝卜说：你浑身都那色（shai读三声），我不想让人误会我爬墙。

32、【躺在老公身上取暖】天冷了，躺在老公身上取暖，嘴贱说了句如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了，MD一脚把老娘踹地上了，地上冷啊

33、【妹纸，你太有才了】某女生手机被偷，她自己给被偷手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了。下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

34、【要我拿什么样的勇气出门回家？】我选择了这个风和日丽的日子脱去厚厚的冬装，一步到位的穿了春装，早上出门的时候真的不冷啊，谁能想到变天了，厚厚冬装的人们都缩头缩尾的走着，要我拿什么样的勇气出门回家？

35、【喜欢一个人就大胆去表白】相信我，喜欢一个人就大胆去表白，说不好对方一时糊涂，答应了呢。

36、【饭粘扇】一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”

37、你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。丈夫问。看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。

38、【我是男人啊】刚吃完饭，我在客厅看电视，老婆和她闺蜜在聊天。她闺蜜说最近感觉胸小了很多，是不是缺男人了，也不知道以后会不会影响手感！老婆就抓了一把说，嗯，手感不错啊！她闺蜜白了她一眼说：“你又不是男人，感觉不同的。”我当时脑抽的说了句：“我是男人啊，让我试下呗！”哎………不说了，脸现在还疼呢…

39、【高难度骨科手术】一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：先生，要不要我给你换一下骨盆？一桌未来医生皆面露厄然之色。

40、【想要弟弟妹妹】隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。妈妈说：妈妈老了，不能再生了。儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。现在还疼。

41、【屌丝活该孤独一生】妈妈生病在医院住院，今早在病房阳台抽烟，阳台下走过一漂亮的护士MM。我脑抽的叫一声，护士MM对我仰头一笑，我一激动把烟头弹人脑袋顶上了。

42、【家伙长锈了】有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？?两人扭捏了半天才说：没有。“那有十天吗？”“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”

43、【小明的衣服】老师：如果“女人如衣服”命题成立的话。写一句关于男人的话。小明：“东莞是男人的海澜之家。

44、【海贼王幽默笑话 小偷的理想】一名上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“我一定要当上海贼王！”这还没什么，底下回复竟然都是:“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛？”“不要侮辱海贼王！”忽然觉得……断句很重要……

45、【我竟无法反驳】本人的哥。路边有乘客要坐去一个地方，又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。乘客硬是不让，非要40块上车。最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。哥们说：“四十胜于雄辩啦。”“咳……这…”。

46、【微博段子】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。”听完这席话，我仰天泪流：“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！”。

47、【大题都没做】“数学好难，我不能和你上同一所高中了啦！”“就知道你不会，我后面大题都没做。”

48、请改错别字：钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。

49、【其实好怕真的给推走了】每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~。

50、【我是吃饭的】在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！