笑话大全 爆笑（第3011期）。养了条狗、夫妻画像、没撒谎、男人不易、生子与当官、吃的掉地板上还能吃吗等笑话50则。

1、【养了条狗】我一姐们家养了条狗，是个看家狗，凡是生人来都会叫个不停。可是有一次，她的闺蜜来家里，那狗却不叫。于是姐们怀疑自己不在家时，闺蜜可能常来家中，进而推理老公和闺蜜之间有问题。

2、【夫妻画像】有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。画像师就照这个人的建议办了。一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？”女婿答：“就是您闺女。”岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

3、【没撒谎】某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用一会儿……一会儿造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

4、【男人不易】女朋友他爸爸生日，我来付钱，女朋友她妈妈生日，我来付钱，女朋友生日，我来付钱，我自己生日，还是我来付钱。

5、【生子与当官】新郎：你一定得给我生个儿子。新娘：为什么？新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。新郎：为什么？新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。

6、【吃的掉地板上还能吃吗？】晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【看名侦探柯南的影响】看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具呢。

8、【四大倒霉事】四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。

9、下班路上一大叔在路边卖西瓜，我上前礼貌问道：大叔，您这西瓜甜吗？大叔脾气还挺大：来一个问甜不甜，来一个问甜不甜，我踏马还能说不甜？

10、【这是个完全不用担心的问题】学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。

11、【变成了一个草莓】有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

12、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十五】老公：“老婆，为啥现在天天让俺吃煮鸡蛋？”老婆：“人不都说吃啥补啥？”老公：“可鸡蛋能补啥？俺没听说过。”老婆：“笨，补你滴鸡跟蛋呗！”

13、【男生宿舍有一二货】高中时，男生宿舍有一二货夏天睡觉喜欢裸睡，一天晚上在宿舍里不知找什么东西，跑来跑去的，教导主任从门外看到了大喊：“裸睡可以，裸奔不行！”

14、【后来我就没去学校了】记得14岁初中没毕业就去读职高时，一共八十个人，还没分班。人多老师看不见，我天天都趴桌子上睡觉。直到有一天，老师哪根筋不对，用点名册点名，点到我了，我没醒。老师怒了，一拍桌子大叫一声我的名字。在所有人的注视中，当我抬起头，我的半张脸，胸前，还有枕着脸的手臂全是黏黏嗒嗒的口水，口水还像藕断了丝连一样连接着桌子。后来我就没去学校了。

15、【微段子】如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒍大力水手。⒎超人。⒏功夫熊猫。⒐美少女战士。⒑路飞。⒒漩涡鸣人。⒓奥特曼。⒔卡卡西。⒕喜羊羊。⒖蜘蛛侠。⒗百变小樱。⒘忍者神龟。⒙变形金刚。⒚八神庵。⒛杀生丸。21.阿童木。

16、【有钱就是任性啊】浙江诸暨郦先生母亲腿上动过手术，郦先生心疼父母，便花几十万元装了部直达父母家楼层的电梯。电梯造好了，可与原先说的有区别，老邻居不乐意：“要么拆了电梯，要么将楼下所有房子都买去。”母亲不肯搬，于是郦先生就买下了整个单元！虽是老楼，媒体估价也有600万。

17、断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”我说：“刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”

18、【不用谢，我是土豪】刚充话费，冲错了，就给那人发了条短信，“不用谢，我是土豪。”过会我收到了一条１００８６短信“你已成功充值１００元话费成功。”接着那人给我发了一条短信“我不缺钱，还是帮助其他人吧！”

19、【秃字】一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

20、【这种找零太特么坑人了】听说广州地铁的自动售票机可以找零钱。昨天心血来潮放了一张百元钞票。我是不会告诉你兜里装着98个硬币逛了一天的心情是怎样的……

21、【笑而不语】我在埋头工作，女同事新淘了件衣服，迫不及待地要试穿，她急匆匆地把门从里面反锁，衣服马上就拉上去了，一回头发现还有我这么个爷们，嗔道:你快出去！旁边另一个女同事目睹了这一切笑而不语。

22、【谁最爱国】中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。一室友说：“中国队能踢平巴西队。”某对曰：“你比较爱国！”突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”某叹曰：“你太爱国了！”。

23、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

24、【一步裙】一年夏天，一美女着一步裙在汽车站候车，少顷车至。该女欲提足上车，感到裙紧无法抬腿，于是解裙摆一扣再试，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又热又硬之家伙，顶在她的臀部。回头一看，见一男子面红耳赤，遂骂道：“流氓！！！”“我流氓，还是你流氓，这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。

25、【我们】一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧！丈夫打个呵欠说：这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？

26、【情人节不只有情更有趣】1、据说情人节起源于公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，基督徒瓦伦丁（valentine）被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们谈起这段悲情故事，总会感叹道，秀恩爱，死的快啊。2、狄仁杰对元芳表白不成之后，终日萎靡不振。这日，他见男女成双成对，心中黯然，正准备借酒消愁，却突然被元芳一把擒住，拖入房中……，完事后，狄仁杰红着脸问道：“你明明也喜欢我，为何到今日才肯……”元芳邪魅一笑：“因为今天是擒仁杰的好日子啊！”@纯良大叔3、直到今天我才发现，那些只能群发手机短信、在各大社交网络发文祝别人“情人节快乐”的，其实才是最蛋疼、最伤不起的孩纸。4、2月14日零点……女：（内心紧张地给男生发短信）＂亲爱的你睡了吗？＂ 男：＂必须没有啊！＂ 女：（非常激动但又故作镇定心想好浪漫哦）＂那你怎么还不睡啊，你知道今天是什么日子么？＂ 男：＂必须啊！曼联踢皇马！三点四十五！这不等着呢吗！！！＂ ……然后就没有然后了……5、情人节怎么过？据说今天起床醒来的有2种人，一种是被“破五”鞭炮吵醒的，一种是昨晚“偷情节”约炮后醒来的。6、今天谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要是没在一起，你结婚的时候我就把照片塞在红包里送给你！7、今天，原来是世纪“情人节”——13.2.14，一生爱一世。情人节碰上大年初五财神日，这样好事成双的日子，听说下次还要等700多年。8、再“憧憬”的情人节夜晚，也要注意安全，人命宝贵。虽然说，女人三十如狼，四十似虎，五十坐地吸土；但统计显示，节假期间，医院人工流产手术会比平时增加近40成，大部分是未婚年轻女性，不想明年直接过母亲节，就要小心了。9、刚刚在地铁站看到一个带着口罩的男人捧着一大束玫瑰站在角落里，我的内心不禁燃起了烧烧烧的字样………….但是！那个男的突然一把搂过从旁边经过的另一个男人！！猛的把花塞给他！！左右看看没人注意还拉下口罩上去亲了一口！！被亲的那个笑得欢的呀…………. 艾玛心都酥了...就勉为其难地饶你们两命吧...10、情人节没人陪的朋友不要伤心啦，反正，平时也一样没人陪你们。所以，积点德，做点好事。11、情人节又是一个炮味很浓的日子……

27、亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢？我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。

28、【许仙凭什么娶白素贞】许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？终于有人告诉我：1、医生，有处方权，高收入阶层；2、有房，没爹没娘；3、姐夫是捕头，公检法系统的人。

29、【数字求婚之二和五】2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！

30、【冷料一堆，不觉让你笑敏感】1、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。2、羊爸放了个屁……小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。3、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。4、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’埃”5、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：你们是什么妖怪？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！6、“嗨，屎壳郎”“蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！7、“我老公真是牛啊！”“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。

31、【真可恶】生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊／”

32、【再也不要跟熊孩子玩了】今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了……

33、【毕业后你有什么打算】“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。”“……”

34、【有一起二的朋友还真不错】学校反毒游街。口号是：一人吸毒。全家遭殃，拒绝吸毒。全家幸福……而我们6人的口号是：一人吸毒，全家幸福，以毒攻毒，永远幸福……结果结束后我们6人全被请去喝免费茶了

35、【小明滚出去第20集】1、老师：“你今天为什么迟到？”小明：“我的床老了，需要人照顾。”老师：滚出去！2、老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想？小明：我感到很疼。老师：为什么？小明：因为缸裂了。老师：滚！3、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢？学霸：因为太密会导致……（此处省略100字）小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊！老师：滚出去！4、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行！”老师：你给我滚出去！5、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身道：苍山有井名为空。老师：滚出去……6、老师：“小明，长大以后你想做什么？”小明：“做——爱！”老师：滚出去……小明委曲的又说： 做的事。7、老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。老师：滚！

36、【100元都不赚】打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

37、【请新郎新娘交换金牌】等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”

38、【动物搭上足球】1、狮子：俺有一头飘逸的披肩长发，在绿茵场上俨然就是一个魅力型男。2、乌龟：俺会像爱绿豆一样爱足球的。3、蜘蛛：搞足球，必须得先拉张网，不然啥都罩不住。4、奶牛：俺穿的可是一件黑白相间的足球衫。5、蜈蚣：人多好助威，腿多好踢球。6、长颈鹿：俺这人高马大的，争头球可是有绝对优势。7、猴子：俺有猴子捞月的本领，再危险的球都能化险为夷。8、金钱豹：搞足球得舍得砸钱，俺是不是财大气粗，起码“面子工程”做得不错。9、苍蝇：俺不叮没缝的鸡蛋，也不踢没缝的足球。10、海豹：俺在杂技团就学会了用脑子踢球。11、螃蟹：条条大路通球门，不怕回回踢跑偏。12、狼：足球场如战场，俺们要用团队作战精神击败对手。13、乌鸦：就凭俺这身衣服，不当黑哨岂不可惜了。14、鹦鹉：要学习国外足球的先进理念，先学会他们的语言才更便于沟通。15、驴：你若不想脑袋被驴踢了，就换成足球让俺踢踢。16、狗：知道俺狗眼看人低，就不要给俺起高球。17、袋鼠：足球门太宽，俺当守门员都是自带网兜。18、喜鹊：俺会将比赛结果在第一时间通报大家，不是不报，先进段广告，广告过后更精彩！19、壁虎：能不能把足球场像液晶电视一样挂在墙上？20、猫：虽然俺有九条命，但也害怕金球制胜的突然死亡法。21、长臂猿：天生身材必有用，双臂擅掷界外球。22、蝙蝠：俺最擅长的就是倒挂金钩射门。23、蛇：别怪俺缠着你，俺这可是合理防守。24、对虾：俺俩最擅长的就是二过一配合。25、蚯蚓：没有俺在足球场下面松土，草皮能长这么好吗？26、孔雀：凭俺开屏的曼妙身姿，最美足球宝贝非俺莫属。27、鼹鼠：俺的战术是地道战，打一枪换一个地方。28、穿山甲：虽然穿越很流行，但是穿不好很容易造成越位。29、鳄鱼：俺搞足球，让你们看看什么叫真正的足球大鳄。30、青蛙：俺这嗓门声音洪亮，无需插电，完全是低碳环保的解说风格。31、燕子：就凭俺这剪刀尾巴，不当边裁也是屈了材料。32、兔子：俺可是狡兔三窟，就连球门也设置了三个来迷惑对手。33、大象：俺这大鼻子可是天然的高尔夫球杆，用它踢足球也会显得格外绅士。

39、【钓鱼趣话】“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

40、【是你的盐】据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐……

41、【奇葩室友的离线回复】1、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！2、刚才的消息没看到，重新发一遍。3、对不起，你所联系的用户因为过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。4、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。5、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。6、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！7、正在格式化你的硬盘，请稍候……

42、抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。

43、【厕所重地，闲人免进】王科长退休后，闲不住，承包了一个公厕，想要发挥余热。可他平日清闲惯了，才守了几个小时，就坐不住了，想溜出厕去偷会懒。但他怕关上厕所，会被人骂，影响自己的清名。于是就写了一块“厕所重地，闲人免进”的牌子，挂于厕所门上。王科长把牌子挂好后，满意地溜到厕外，偷懒去了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【我要看你上辈子究竟找了几个情人】妻子生了3个女儿，丈夫说：咋还是别生了…… 妻子：就要生，我要看你上辈子究竟找了几个情人！

45、【忘不了班主任阿姨那凄惨的叫声】楼主幼儿园在农村上的，汗厕大家懂得，一般化粪池在坑的后面。一个同学超级调皮，一天给我们说，快来看看，往坑里扔石头能溅到上厕所人的屁股！我们大喜，就躲在化粪池边上，等人上厕所，终于等了半天来了一个人，我们在他脱下裤子蹲下的一瞬间一起扔石头，忘不了班主任阿姨那凄惨的叫声，被罚站一下午

46、【偷菜】今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

47、【巴西在哪?】地理课老师问：“巴西在哪里？”阿呆：“在地理课本五十一页。”

48、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

49、【ZGDX和木乃伊】我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”

50、【时候未到】妻：你简直是个暴君！夫：当初你干嘛要与我结婚？妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好？妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！