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笑话大全(第2506期)

更新时间:2023-02-08 04:11:56作者:百科知识库

笑话大全(第2506期)

笑话大全 爆笑(第2506期)。2B了吧、守口如瓶、新品种的,黑白花、穷人最缺什么、iPhone 6 Plus 的使用感受、肉包和豆包等笑话50则。

1、【2B了吧】去年单位组织无偿献血我才知道自己是B型血。今年老婆单位也组织无偿献血,这二货一回家就大声嚷嚷:老公老公,俺也是B型血!我:家里一个B型血还不够,你说你凑什么热闹,这下好,2B了吧?

2、【守口如瓶】两位比较熟悉的男人相逢,在一起谈论女人。甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”乙:“我老婆就是这样的,她非常节约,毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直到今天她也没告诉我,我们的孩子是她和谁生的。”

3、【新品种的,黑白花】同学她爸跑长途的很少回家,她买了只荷兰鼠放阳台养着,这天逛街回来推门见她老爸回来了,没等她说话,他爹兴奋的拿着死掉的荷兰鼠说闺女快看爸打了一只大耗子,新品种的,黑白花!当时朋友就哭了!

4、【穷人最缺什么】穷人最缺什么?表面上最缺的是“金钱”,本质上最缺的是“野心”,脑袋上最缺的是“观念”,对机会最缺的是“了解”,命运里最缺的是“选择”,骨子里最缺的是“勇气”,改变上最缺的是“行动”,肚子里最缺的是“知识”,事业上最缺的是“毅力”,内心里最缺的是“胆量”。

5、【iPhone 6 Plus 的使用感受】谈下iPhone 6 Plus 的使用感受:外观上比5S轻薄了,比想像中好看很多,屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度,A8处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,因为站我前面玩手机那人已经下车

6、【肉包和豆包】蒸笼里的包子被小孩吃了一个,剩下的包子除了一个之外,其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道:“难道你的心不是肉做的啊?”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白,除了它是豆沙包,其它的都是肉包。

7、【二逼青年吊炸天啊】一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环,旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西,前方突然有障碍,所有人东倒西歪,结果这货果断的搂住了我的肩膀,事后还不放手,我默默的转过头看着他,这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀,果断尴尬快速放开了……·

8、【一对夫妻的对话】看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!

9、【就是那场比赛】女职员:”领导,我想请个假,因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了,我得陪他去骨科医院看看。”领导:“你老公是数学老师吧,没有听说他会踢足球?是中国输给泰国那场比赛吗?”女职员:就是那场比赛,中国输得太惨了,他一气之下,用脚把茶几都踢坏了!”。

10、【小兔是什么颜色的?】晚上,丈夫给妻子讲故事。丈夫说:“从前有只白兔,它听说远方有一个美丽的草原,那里到处都是萝卜,于是它便出发去寻找这个草原!它走着走着就迷路了,它看到前面有只黑兔正在吃草,于是它上前问路:“先生,请问…怎么去?”,谁知黑兔是只公兔,也有男人的需求,就说:“想知道不难,除非……”白兔想:‘它也不容易’,于是就满足了它的需求,然后顺它指的方向继续前进。走着走着又迷路了,白兔见前面有只灰兔,就上去问路,谁知灰兔也是公的,它说:“想知道不难,除非……”白兔满足了它的要求,然后继续上路。终于,白兔来到美丽的大草原,它在这住下了,不久就生了一窝小兔………”丈夫讲到这,对妻子说:“你猜小兔是什么颜色的?”妻子:“黑白色?”丈夫:“不对。”妻子:“灰白色?”丈夫:“也不对。”妻子:“黑白灰?”丈夫:“还是不对。”妻子:“那你说是什么色啊,你快说嘛!”丈夫一脸坏笑:“嘿嘿,想知道不难,除非……”

11、【另有原因】妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

12、【你妹呀,你把老子当乞丐了】狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前把手中的鸡蛋灌饼递给了他……

13、傍晚,我从衣柜里拿出两年前给我哥当伴郎的西服,然后换上一双皮鞋,从柜子里拿出一包和天下,刚走到大厅,我妈从厨房走出来,问我去干嘛,我说去见一个人,她说你小子终于开窍了,然后随手给了我2000块,说到,今晚回不回家都可以。刚走出门,我在心里呐喊,赛丽亚,我来了。

14、【李白是个近视眼】老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”学生说:“李白一定是个近视眼。”

15、【男同学,女同学,闺蜜】有一天一个男同学在女同学身边说道‘怎么越看你越来越像我的下一任女朋友你’ 女同学把她的闺蜜拉了过来语重心长的说‘朋友啊去吧他以后就是你的男朋友了’ 闺蜜小心翼翼的走到男同学面前青色的说‘好吧我就做一天你的女朋友’

16、【大哥,你还真幽默】1、问:“为什么超人都是趴着飞,而中国的神仙都是竖着飞的?”答:“超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”2、问:“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上却都是广告?”答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!!3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意,正考虑更改为“大韩呼吸综合症”,并申请非物质文化遗产。4、小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了!小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!班主任:够了!咱俩同班的时候你就这么说了。5、A:我这人有两大特点。第一是我非常幽默。B不屑的说:就你这长相还幽默。A拿出明晃晃的刀子,继续说道:我这第二特点就是,我动不动喜欢砍人。B赶紧回到:大……大哥,你还真幽默。6、A:“你喝酒吗?”B:“不喝!”A:“那你怎么看待喝酒的人?”B:“喝白酒的,生意多!”A:“红酒呢?”B:“情人多!”A:“啤酒呢?”B:“朋友多!”A:“三种都喝的呢?”B:“被老婆骂的多!”A……《笑话大全》www.baiven.com

17、楼主:现代社会的生活节奏越来越快了,其实我们完全可以把心放慢下来,享受一下生活…… 回复:半天不上菜你还有理了。

18、【拾到200元钱】男友很不高兴,女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了,我和他平分了……”女友:“那你不是还有100元吗?”男友:“下车后我才发现,那200元其实是我自己丢的。”

19、【潇洒的英语考试】记得上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止,他也准时的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。

20、【学生时代的一句话笑话】一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”一学生捉弄一结巴小孩:“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”结巴小孩:“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子,我也不给你学鸭子叫!!!”有一天有个婆婆坐车,坐到中途婆婆不认识路了,婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股。一天小明来到海边对着大海说:“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来,打在他脸上 他说“呸,后妈!”学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

21、【偏头痛[爆笑]】有一位事业有成的中年男性,一直为一件事所苦----就是他长年来都有“偏头痛”的问题。于是他去看医生,医生诊断后告诉他:“你的头痛是因为睾丸的神经出了问题,如果要根治,必须割除它……”这位中年男子考虑了很久,想到他的事业与财富,以及后半辈子的美好生活,最后决定忍痛做手术!当他出院时,感觉到前所没有的舒畅,他的头不再疼痛了。于是高兴的回家。走着走着经过一家男饰店,他想想应该要有个全新的生活,于是他走了进去。柜台小姐:“先生,买顶帽子吧,你应该戴M号的!”于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴。男子对着镜子看看,非常满意,称道:“很准确,我平常都是买M号的。”小姐谦虚的说:“这是我的专业……”柜台小姐又推荐:“那么,配一件衬衫吧!应该穿领口15号的!”男子穿上后果然非常和宜,称赞小姐:“你真厉害,我都是买15号的衬衫!”柜台小姐又趁机推销了一条长裤:“那么,再配一条长裤吧!你应该穿42英寸的!”男子再度赞叹她的眼力:“小姐,你实在太厉害了!连我穿的裤长都一眼看出来!”小姐谦虚的说:“没办法,这是我的专业……最后没什么好推销了,小姐:“不如再买一条内裤吧!看来你应该穿L号的!”男子笑道:“哈哈……小姐,你终于看错了,我从中学以来都是穿S号的!”没想到小姐告诉他:“如果长期穿S号,就会压迫到蛋蛋(睾丸),如果长期压迫到蛋蛋,你就会偏头痛!所以换到L号就好了!”男子当场放声痛哭……

22、【那些搞笑的段子 打雪仗】一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗……我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。

23、【娶了两老婆】三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗?丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。

24、【嘲近视诗】有人作了一首嘲讽近视眼的诗:笑君双眼太希奇,子立身旁问谁是?日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻,为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处,吹灯烧破嘴唇皮。作

25、【醉汉找家】醉汉问警察:“顺着这条街走是不是就能找到我的家?”警察问:“你的家在什么地方?”醉汉说:“假如我知道我的家在什么地方,我就用不着问你了。”

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26、【说的好有道理】老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”。

27、【这是什么鬼?】出去散步,遇到一熟人,看到他牵了一条狗溜达,而那只狗也是我喜欢的品种,我问熟人,这狗是什么品种?“一种贵族犬,还挺有脾气的”,我问:“那它叫什么”,她说:“和你一样,是单身狗(单身贵族)”,顿时心里一万只草泥马奔腾……

28、【经典段子】你们要记住,今天是卖火柴的小女孩被冻死169周年。

29、【病情恢复的不错】春节,亲戚问:”对象谈好了吗?””已经订婚了,准备五一结婚。”亲戚:”工作怎么样?”“还算稳定,一年能剩七八十万吧。”亲戚:”房子买哪了?”“市区有一套,准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”

30、【好有画面感,有爱】平时那个网球扔出去……狗狗便会屁颠屁颠地抓回来。现在,它当爹了,天天咬着球出去,脖子一甩,它两儿子便会跑出去把球捡回来。今天,它两儿子叼着两球,学他扔出去,它老婆便屁颠屁颠捡回来,那两货一脸满足。

31、【把丝袜扯烂了】“亲爱的,昨天你男人看到你的丝袜啥反应?有没有很激动啊!”“他把丝袜扯烂了……”“不会吧!那么大反应,哇哦,你能受得了不?”“喝多了,把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了,嫌它不吸水,一生气就扯烂了。”

32、【老师的高招】老师常常拖课,大家都有怨言。他得知后严肃地说:“你们上课时一点儿都不配合,怎么会有效率?该讲的讲不完,只有延长时间了!”第二天我们积极配合,整节课进行得相当顺利。铃声响过,大家都以为会立即下课,却见该老师满脸笑容的说:“既然大家兴致这么高,那我们就再讲一会儿吧……”

33、【现在的女孩子】现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!

34、【我追你怎么样】一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”男孩高兴地说:“那你跑吧!”

35、【等着升值】老伴70多岁了,一天,她也赶时髦,穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。外孙女说:“姥姥真带劲!早先穿的布鞋呢?”姥姥说:“等着升值呢!”

36、【幽默浪漫的情人节短信】1、云想衣裳花想容,想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花,你是哈密我是瓜,你是牙膏我是刷,你是黑板我是擦,哪里有你哪里就是俺的家!2、情人节了,情场行情见涨,大力提倡发展恋情,对痴情实行了保护政策,对多情实行条文限制,而滥情、无情、负情者将被终身踢出情常看好行情快下手吧!3、看短信后,到我这里来一下好吗?让你来你就来嘛,好不好嘛,求你了,我有心里话想对你说:我好想好想好想对你说:情人节后见!4、情人节要坚持一个中心两个基本点。以骗感情为中心,以骗吃骗喝为基本点,走有中国特色的情人节道路。不管是男人女人神马人,能骗到的就是接班人……5、情人节快到了,为维护情场稳定,国家将发布限情令,规定每个人只能拥有一个情人,凡拥有两个及以上情人的,统统征收多情税。朋友,悠着点。6、爱你的动机是看到你心潮澎湃,爱你的过程是倾情奉献,爱你的目的是相伴到老,爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后,果断的决定:祝你情人节快乐,我关机睡觉了!7、处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。8、情人节至,不管你是恋爱上岗的,还是失恋下岗的,不管你是移情别恋转行的,还是失恋单身待业的,不管你是失恋再谈再就业的,都祝你爱情甜甜蜜蜜。9、吃一回豆腐烫一回心,谈一回恋爱要一回命。水泥地播种发不了芽,戴口罩亲吻头一把。总发短信见不着人,苦了我落下个人想人!情人节至,愿你开心10、最危险的武器,是你的微笑。最漫长的等待,是你的回眸。最美丽的风景,是你的容颜。最真实的未来,是你的陪伴。最完全的付出,是我的坚守。真的爱你。11、各位情侣,欢迎乘坐情缘航班,本次航班从恋爱机场起飞,途经浪漫站、甜蜜站、温馨站,将于情人节当日抵达幸福航空港,祝旅途平安、爱情美满!12、再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子,是多少地下党浮出水面的日子,是玫瑰花升值的日子,更是大造活人的好日子!下午四点,花店的老板笑了;傍晚六点,饭店的老板笑了;晚九点,夜总会经理笑了;子夜,宾馆的老板笑了;明天,药店的老板笑了;一月后,妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐!

37、【不奉承】有个富人在穷人面前摆架子,说道:“我家有千金,你为什么不奉承我?”穷人说道:“你自富你的,与我有什么关系?我为何要奉承你?”富人说:“那么,如果把我的钱财分 一半给你,你奉不奉承我?”穷人回答说:“如果你五百我也五百,我和你的财产就相同 了,我还奉承你干什么?”富人又问:“那我把财富全部送给你,你还能不奉承我吗?”穷人答道:“你千金一个不剩,而我有了千金,那你就该来奉承我了。”

38、【星夜璀璨】福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

39、一老外说:过马路的时候遇上红灯了,中国朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说:“就你有英特尔啊!”

40、包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?

41、好想你,短信传递我心意:你的眼睛晶晶亮,仿佛天上的月亮;你的笑容甜又甜,好想与你把家圆;你的香气浓又浓,熏走蜜蜂群又群。你到底多久没洗澡?

42、【小狗bobo】有个家庭,家中的成员都非常非常的懒惰,每当要做家事时,爸爸推给妈妈,妈妈推给哥哥,哥哥推给妹妹,妹妹推给狗狗bobo。一天,客人来访看到bobo两脚站在椅上,手中拿着抹布,正在吃力的擦着桌子,客人惊呼:这只狗真是聪明啊,还会做家事!此时狗狗bobo非常无奈的对客人说:唉~没办法,他们都太懒了。客人大吃了一惊说道:狗竟然会说人话!bobo立刻接着说:嘘!小声一点啦,如果被他们听到了,下次他们会叫我去接电话!

43、【留到明天再洗】母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了。”

44、【儿子的应酬】一天,儿子见我来接他,便问:“爸爸呢?”我答道:“你爸爸今晚有应酬,不能来接你了。”儿子问我什么叫应酬,我说:“应酬就是你不想做但又必须做的事。”第二天,儿子上幼儿园前突然认真地对我说:“妈妈,今天我也要去应酬了。”

45、【教授正在讲解精子构造】生物课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。

46、刘备与张飞率兵出战大败而归,张飞不服气迟迟不肯走。~刘备说:“算了三弟,我们输了,下次再说,我们来日方长。”~~~~~~~

47、【启智班的教室里……】老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』学生:『因……因为,我妈从楼梯上摔下来……』老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』学生:『不是……是我爸受伤……』老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』学生:『因为……我爸在外面有女人……』老师:『什么?……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』学生:『因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师:『喔……那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?』学生:『不是……是外面的女人送我爸去的。』老师:『那你为什么没来上课?』学生:『因为我睡过头了……』老师:『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?』学生:『没有啊,啊……我只是顺便提一下……』老师(喷血中……)

48、【心情沉重】钓鱼岛问题不解决,我这心情沉重啊!没心情上课,没心情看书学习,啥啥的都没心情!郁闷啊~~~

49、【微博段子】成熟就是,你不理我,我也不会多说,你讽刺我,我就一笑而过,你若爱我,我便爱你更多。

50、【怕罪加一等】甲:你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?乙:我害怕!甲:怕什么?乙:知法犯法,罪加一等。

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