笑话大全 爆笑（第2508期）。祝贺你成功了、此乃天机、瞎子、我给你揉肚子、微段子、骗子已经到达骗术的高境界了等笑话50则。

1、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了！我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有！马路对面那家店，老板的徒弟开的。这……

2、【祝贺你成功了】悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”

3、【此乃天机】有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位半仙，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：此乃天机，怎可泄漏。三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。

4、【瞎子】丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

5、【我给你揉肚子】妹子肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

6、【微段子】我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？

7、【骗子已经到达骗术的高境界了】同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！

8、【所有女人都是我的】有一个傻子整天闷闷不乐、有一日大雪纷飞最后都下起来大冰雹、村民们都不高兴只有傻子高兴还大喊；冰雹你把除了我之外的男人都砸死那样所有的女人都是我的了........

9、【舍己为人】父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

10、【做的事太恶心了】一次轮船失事，有十男一女幸存者漂流到荒岛上住了下来。一个月之后，女人自杀了，因为她觉得这一个月以来做的事太恶心了。一个月之后，男人们把女人埋了，因为他们觉得这一个月以来做的事太恶心了。一个月之后，男人们把女人挖了出来，因为他们觉得这一个月以来做的事太恶心了。一个月之后，上帝让女人复活了，因为他觉得这几个月以来看到的事太恶心了。

11、【真是苦了媳妇了】老婆刨腹产医生问要不要开个镇痛棒，我听成那种震动棒了，就拒绝了，当时医生还说我小气，出院时我才明白是什么东西，真是苦了媳妇了。

12、有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”

13、【卧底】米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底……

14、【我不是那意思】跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边。老公说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”…………卧槽！

15、【如何服从女人的命令】职业介绍所工作人员问我丈夫是否介意在一个女人的监督下工作。我丈夫答道：“我是英国人，我们国家有一位女王，还有一位女首相，我结婚已有30多年了，我知道该如何服从女人的命令。”于是他找到了工作。

16、【客人去餐馆吃饭】客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊

17、【我们要不要告诉他那是社管大妈的】我们学校每天22点熄灯背景交代完毕，一个新来的逗比舍友不知道这个规矩，一条晚上他睡不着于是在59分的时候大喊有哪位女嘉宾愿意为我留灯，刚刚说完熄灯了他当时就呆住了，过了一会儿他笑了起来对我们说看还有一个留灯的。我们要不要告诉他那是社管大妈的。

18、【你是在厕所用餐吗】今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起，一人道：“王总你好，我正在吃饭，马上就过去。”心里真是差异，你是在厕所用餐吗？

19、【无烟商场】有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”

20、【孩子起名闹出的笑话】1、沙先生喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇，笑话吧？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分霸气。”2、生了儿子后，我们都认为要起个小名。妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig。3、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：“成事。”小儿子取名：“败事。”他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子：“儿子们的功课做的如何？”妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”4、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999！”

21、【小男生穿个内衣】这不夏天了嘛，白体恤有点透，能看清内衣…… 闺蜜说，还是不要穿这样的，有点透…… 对象说，别穿这样的，别人以为你是个变态！小男生穿个内衣……

22、【老师终于被小明折服】老师：小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？小明仰望45度：现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！老师：……

23、【如愿】彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“。

24、【被打两次】双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！被打的这个生气的说：爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？

25、【真是中国好闺蜜】一天闺密很紧张的跑来和我说：“今天你男朋友问我你和几个男人睡过了？”“那你怎么和他说的，”闺密很骄傲的说：“你放心吧，我那么冰雪聪明，我把我们俩一起睡的男人都告诉他了，你自己睡的我一个没说！”

26、【东方教主来也】你只听说我自宫,却没看到日夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿我是东方不败，我为自己代言"

27、【独立宣言】师：独立宣言是在那签的字？生：我想是在桌子上吧。

28、【快叫医生】约翰先生坐火车出远门，坐在旁边一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”约翰先生看到这种情况，便关心地问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”

29、【我也刚到】布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？纳戈斯基四周望了望说：不知道，我也是刚到这儿的。

30、【展昭卖面包】展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

31、【经典男友段子，真心让人无力吐槽了】1、男友说：亲爱的，昨晚谁家梦到你了，早上起来裤子湿了一大片。我羞涩的说：你梦到什么了？男友说：梦到你卸妆，然后我就吓尿了！！2、男友今天上班，我一个人在家无聊，无意间看到一篇小说，手不自觉的摸了起来，正当我欲生欲死的时候，突然，门开了…… 3、男友买了只小仓鼠，一到晚上就不睡觉，各种跑步抓笼子，吵得我根本睡不着，然后我守着它一宿，只要它一睡觉我就给它摇醒，坚决不给它睡觉的机会。4、老爸严厉的对男友说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事吗？男友猥琐的笑了笑说：您是说我们可以做其它的事是吧！5、男友太抠了，吵架了给他发短信说：咱两分手吧啊！他回了句：恩行，别再回短信了，这是我这个月最后一条免费短信，我擦……这样的男友必须分手啊！

32、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”

33、【美梦】妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！

34、【火柴冷笑话 机灵的小偷】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

35、【坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源】1、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。2、我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了，说这个太假了不能办。3、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！4、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。5、刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”6、看到一妹纸的签名，当时就跪了：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”

36、【相遇的笑话幽默 七年之痒】小明是个八零后，结婚快七年了，俗话说的好，七年之痒啊。正好这天老婆出去加班，小明就寻思，索性摇一摇，说不定能找到一个愿意和自己玩一夜情的女孩呢。于是，小明就东摇西摇，别说还真的摇到了一个。去之前，小明这顿打扮啊。到了酒吧后，小明东看西看，却惊愕的发现来人是自己老婆。而小明的老婆也是分外惊讶，小明惊讶的说道：“你不是加班么？”小明的老婆叹了口气道：“我才第七次加班就遇到你了。”

37、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！

38、【嫁给我吧，小企鹅】教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗？”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗？”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”

39、【成名之后上厕所的烦恼】一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！”

40、【健忘症】病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病……？

41、【女人常干的12件BT事】1、 嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去。2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快。3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏。4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来。5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨。6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼。7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气。9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感。10、一边大玩壹夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩壹夜情。11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历。12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心。

42、大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

43、【LZ和女朋友闹别扭女】LZ和女朋友闹别扭女：你到外面拍张满月的照片，我就不生气了 LZ：这多云天，哪来的月亮啊。LZ急中生智。对着路灯来了一张。女：月亮好圆啊，不生你去了

44、做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么？

45、【父各暴】有父子同赴席，父上坐，而子遥就对席者。同席疑之，问：上席是令尊否？曰：虽是家父，然各暴久矣。

46、【动物趣话】大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

47、【这熊孩子该打】刚听到隔壁的在打孩子，就听了会。原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去……

48、【兽中之王】老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么？”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管！”

49、【好女婿】前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”。

50、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意～～