笑话大全 爆笑（第2386期）。她们怎么能附和的喊出来、口误、女汉子搞笑段子、明白你妹啊、亲，还要有炫彩字幕的哦、盗亦有道等笑话50则。

1、弟弟小学了，身为姐姐的我自然担任起监督他写作业的重任。语文作业有一条是用竟然和格外造句，我弟是这样写的：“我妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐。”我擦，小兔崽子你别跑！

2、【她们怎么能附和的喊出来】住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！平静的校园又响起一片喊声……我们偷笑。不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来……

3、【口误】有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎……从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。

4、【女汉子搞笑段子】老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

5、【明白你妹啊】去年跟同事哥们儿一起去美国出差，一次会议结束后，哥们儿从后面开玩笑的‘偷袭’了我一下，我一看是他便笑着说“卑鄙‘baby’”。然后顺势开玩笑的搂着他得脖子又说了句“你太卑鄙了”。我们正准备相笑而去的时候。突然发现那些美国佬都用一样的眼光看着我们，同时听到一句让我们无地自容的词“Cay！”“NO！NO！”我们急忙解释道。这时美方领导过来用生硬的中文安慰我们说:“ok,ok,没关系。我们明白。”我去。明白你妹啊！

6、【亲，还要有炫彩字幕的哦】刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！

7、【盗亦有道】小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！

8、【让人看他的笑】我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”

9、【相当冷的冷笑话】从前有一只女鬼……有一天……她在街上走……突然…………她……她……咚！！！！的……放了个屁……她闻了一下……结果……把自己熏死了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【我就是这样写才出错的】儿子：妈，昨天考试错了一题，我怎么都想不明白。妈妈：什么题目。儿子：第一题，3+5=？妈妈：你怎么写的儿子：我写8，然后第二题，5+3=?妈妈：那不是一样的嘛。儿子：我就是这样写 才出错的。

11、【你这老女人】今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，　　 　　问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？　　 　　同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！　　 　　结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人！

12、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

13、【人尽其能】金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒／这也叫人尽其能，物尽其用了！”。

14、搞笑的诗：茂陵不见封侯印，宣城太守知不知——走错门了，发个寻物启事比较好吧

15、【先救我老婆】一位记者问日本人：先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中，你会先救谁？日本人肯定的说：“先救我老婆！”全场哗然，议论纷纷 日本人看出了大家的疑惑，补充说了一句：我老婆就是我妈。

16、【你故意的吧】新招了个实习客服，上岗之前我告诉他跟顾客说话结尾加个“呢、哈、哦”之类的会显得语气柔和一点，结果刚才去检查对话发现全是这样的：“当然不能包邮了您在想什么呢！！”“抹零？没门哈！”“您要买200以内的小清新正品全套？您太搞笑了哦！！！”[衰][衰]

17、【最幽默的老师】SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

18、【面子】甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

19、【要求诚实】“年轻人，如果你想在这里做事，”老板说，“有一件事你必须要学会。那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”“噢，擦了，先生。”“另外一件事是我们要求非常诚实。我们门口没有鞋垫。”

20、【真心话大冒险】真心话大冒险，我输了，必须向异性路人要电话号码。看见一个中年大叔，刚从超市出来提着个黑色购物袋。我鼓足勇气：“大……帅哥，我手机丢了,你能……”话没说完，大叔说：“我也没钱。”说完，他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我……这不按套路出牌啊!。

21、【遗物】男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

22、【日子还是要过的】进了染发店,店小二问染哪咋染,才发现原来无处可染,我愣在那悲从心中起。你满腔热忱,想对社会做些改变,却发现根本无力。我坐在店铺的角落,端详着一个个过往的和正在修改着的脑袋,我要等,从日出到日落,要等到郁发葱葱,要改变自己。理发大爷说,你可先回家,边做事边等,日子还是要过的。

23、【名人与微博】冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！

24、【好冷的笑话】“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”

25、【心不在焉】结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐，丈夫说：老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？老伴放下手中的报纸对他说：你是不是想与我换个位子？

26、【电脑与人的区别】电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。

27、【大明月】老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写大明月三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字月日月大！

28、【我就是鸡精】唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”。

29、【什么是婚姻？】我问一已婚同事，什么是婚姻，同事说“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软！”，太精辟了！

30、【猴子入学】开学了，老猴牵着猴子去学校注册。老师问老猴：“你的孩子姓名是什么？”老猴说：“祖上是孙悟空，孩子叫孙小圣。”老师说：“家庭住址。”老猴说：“动物园。”老师说：“你们原来不是住花果山吗？”老猴说：“我们早已经迁徙城里，是进城务工人员。”老师又问老猴：“家长的职业是什么？”老猴说：“演员啦！在动物园演猴把戏。”老师说：“你的收入很可观吧？”老猴说：“包吃包住，外加游客的小费。”

31、【运动后不要马上坐】闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定地转身离开……

32、【轻轻的我走了不带走一个学妹】前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。ＧＣ是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”

33、【都这样活着】丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。丈夫：可医生只给了我四粒。

34、【猿粪！都是猿粪啊！】黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

35、【哥哥，你在滚蛋吗】有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去……这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”。

36、【一天不回家睡都难受】在网上买了四件套，盖着特别舒服，就叫老公给好评，结果这贱人却写道：以前很少在家睡，自从买了这四件套，一天不回家睡都难受。

37、【微博段子】某男：老板，在你这洗个澡多少钱？老板：男浴池10元，女浴池100 某男：擦！你抢钱啊！老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？某男：中国好老板啊！结果交了100块到女浴池后，特么怎么全是男的！浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！

38、【补牙物品】牙科医生：你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？病人：巧克力！

39、【微博段子】有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。

40、【因为妹纸导致的囧事】1、今天早上上地铁的时候人很多，不好挤上去。我正发愁的时候，后背传来一股软绵绵的力量，我回头一看一妹纸正用她的胸顶我上车。这社会还是好人多呀…… 2、公司一漂亮妹纸说：我想找个长得丑一点的，主要是温柔还能对我好。我赶紧推荐我自己。妹纸瞥了一眼说：你就算了，不仅长得丑，还特么脾气不好！3、我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动？艺术家：敢动，但是有些妹纸他不让我动。4、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了嘛？5、一哥们喜欢泡妹纸。今天我问他：你说你长成这样，怎么把妹纸泡到手的？哥们：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！妹纸们以后注意了啊！

41、【好聪明的老公】有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办……”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【遵守规则】波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

43、【幽默浪漫七夕情人节短信】1、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业，在七夕情人节里我要规划好我的职业，发展我的事业，发挥我的特长，干好我的专业！2、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好？！3、当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到河里洗！4、七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好。5、送玫瑰太土，给钞票太俗，看电影不酷，去吃饭发福，逛大街辛苦;此情无可托付，就发个短信为你祝福---祝七夕情人节快乐!6、我缺一个太太，为我烧菜做饭，美女你很可爱，能否给我关爱。本人长得还帅，穿戴还算气派，一直相信真爱，希望谈次恋爱，约在浪漫七夕，爱就爱个痛快。7、牛郎：法定假日又到啦，你在他乡还好吗？家里现在可好啦！亲爱的呀回家吧。织女：忘了我吧亲爱的，自由不是我的了，老板给我一辆车，别的话儿不说了！牛郎：娃儿天天喊妈妈，想妈想的快疯啦，整天整夜泪哗哗，你心真的好狠埃织女：孩子他爸别说啦，我不是个好妈妈，不是我心狠，是世界变化太快了。8、欣赏名词一首鹊桥仙 作者:（宋）秦观纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路！两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮！祝有情人终成眷属。

44、【我让你好看】公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

45、【今天孩子又看熊出没】今天孩子又看熊出没，我发现那熊大熊二除了偷东西，搞破坏，被发现后就耍横，打不过就跑，活脱脱俩无赖嘛，为什么还有那么多小朋友喜欢，感觉这样会教坏他们好吧。还有光头强，一肚子本事，什么都会做，却找不到工作，只能到大山出苦力，不仅遭老板拖欠工资，还要遭这俩无赖折腾，这活脱脱我们劳苦大众有木有，为光头强顶起，早点卖了两头熊

46、【搞笑段子】早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

47、【可能是个小偷】公交车上我看到了一位很好看的女孩，我看了她一眼，我发现她也看了我一眼，我有些心跳，我又看了她好几眼，她也看了我好几眼，我激动不已浮想联翩。到了终点站，女孩又回头深深的看了我一眼，我尾随了过去，可是她挽住了一位男孩，她跟那位男孩说：“后面那个家伙贼眉鼠眼的，可能是个小偷！”

48、【哈哈!】你上当了！！＃……

49、【吐屎笑话 这屎是你吐的？】昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身趴马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地。当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了！这屎是你吐的?。

50、村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来，“老婆，给我倒杯水来!“母猪哼了两声.村长说：“不倒就不倒呗，撒什么骄啊!“说完顺手摸了一把：“靠，又买劣质皮衣了.还TM双排扣.“