笑话大全 爆笑（第2291期）。猫给老鼠的情书、脑残童年-您要哪个、五年啊、幽默哲理:人心当如一只碗、彪悍滴老婆大银系列之六百四十九、什么是好基友等笑话50则。

1、【猫给老鼠的情书】亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。亲爱的吱吱，我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。

2、【脑残童年-您要哪个】小学班主任太霸道，总喜欢拿粉笔头扔上课不专心的学生，尤其是我。一天，我把讲台的粉笔90%拿到了我桌兜里，给老师就留了2根。课上老师又开始了，当她将最后一截粉笔仍向我后，欲拿新粉笔时说：哎，我粉笔呢？我把新粉笔攥一手，把粉笔头攥一手，默默站起来，张开手说：您要哪个？“我要你罚站去”……

3、【五年啊】某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！

4、【幽默哲理:人心当如一只碗】碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下；你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。碗大公无私，不会私藏独吞。虽然现在大公无私已经被一些用碗的“人”耻笑，但碗还是碗。你用它盛山珍海味，碗就装着，你要的时候毫无保留地给你，不会留下一丝一毫；你用它装金豆银豆，碗也只是替你保管，你需要的时候，它会一粒不剩地给你。但碗也不是完美的碗，它亦有不能装的东西，比如愤怒。人在愤怒的时候就容易失去理智，就容易把碗打碎，让碗不成其为碗，人也就容易被愤怒填满了心胸，让自己的行为失去理智。人心当如一只碗，这只碗不是金碗、银碗、翡翠碗，它就是一只泥胚做模，入窑烧制而成的碗。碗本来就没有高低贵贱之分，后来之所以有了泥饭碗、铁饭碗、金饭碗，那完全是人们强加于碗身上的，与碗无关，只与人的心态有关。

5、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

6、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十九】老婆：“亲爱滴，你赶脚俺上辈子是你滴什么人？”老公：“俺赶脚你上辈子是俺滴债主！亲爱滴，你赶脚你上辈子是俺滴什么人？”老婆：“俺赶脚俺上辈子是你滴丈母娘！”老公：“啊！为啥？”老婆：“丈母娘就是女婿滴最大债主啊！”

7、【什么是好基友】刚才和一群朋友出去喝酒。我去买单时发现自己不够钱，刚想开口，一朋友上前说：我请，谁抢买单我灭了谁，他女朋友在身边拉拉他，意思不让他买，可惜他醉了，铁了心要买，结账二千多。兄弟辛苦你了！这么冷的天还要在外面，面壁思过。

8、【小女子无以为报……】为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许”，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

9、【酒一过量】记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。"

10、【第一次给谁了】和女友啪啪后，躺在床上问她你的第一次给谁了，她迟疑一下并流下痛苦的泪水说：高中那会，班里有个男同学很坏，老是给我写纸条，我没搭理他，下晚自习后，天特别黑，他竟然我怒吼道：怎么？他欺负你了女友又说：嗯，他卸了我自行车的座椅，当时也没看见，就骑上去了。

11、【救我一时穷】有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！

12、【不讲卫生被虫叮】舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

13、“后来李志结了婚，朴树治好了忧郁症，马頔的南山南烂了大街，宋冬野的董小姐上了西天，尧十三完成了高中时的梦，好妹妹终于堵了工体，陈粒依然不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这世界潦草地和解，而我也很少再想起他。”——被骗炮后，文艺女在退房领押金时如此说道。

14、【鹦鹉的愤怒】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么?商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”

15、【我是学渣】在英语考试时，我感觉自己是正宗的中国人；在语文考试时，我感觉自己变成了外国人；在数学考试时，我感觉自己成了外星人……（第一次发，求过……）

16、【男人四大愿望】男人四大愿望:娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝."

17、【不出血的冷笑话】当年在部队体检抽血。大家都去找年轻的小护士去抽，班长说，别跟他们一起，年纪大的技术好。果然，小护士有炸不准血管的，有上去抽不出血的……反正各种奇葩。我一针见血，很快搞定。我问班长怎么知道的，班长说，经验。

18、【谁让你泄露公司机密的】小王和小张私下聊天，小王说：“刘经理就是个笨蛋！”小张一回身发现刘经理就在他们俩身后，小张急中生智大喝一声：“小王，谁让你泄露公司机密的！”

19、长年出差在外，五岁的大宝一直央求老婆给他生个妹妹做伴，老婆说：“你主意不错，等你爸回来再说吧。”大宝神秘地说：“别等他了，爸爸回来我们给他一个惊喜！”

20、【一钱不救】有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！

21、【好大的BP机】一日，某君别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着他腰中随身听对另一民工说：“哇，好大的BP机”。

22、【为什么会这样】一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年……”

23、【我的面试经历】一段真实经历，遇到一个很奇葩的面试题。面试官问我：如果你加班到很晚，夜深人静的时候，一个人上电梯，你忽然发现古装的老太太跌倒在地，你会怎么做呢？我默默想：这是再给我面试题还是给我讲鬼故事呢？这楼不是很旧的样子不可能闹鬼吧！尼玛，古装老太太他也能想出来！真是个奇葩啊！

24、【暴力媳妇总是让我无地自容】1、每个人都有职业病，比如我媳妇吧！她以前学跆拳道，现在揍我之前总是像我鞠个躬，然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑…… 2、由于月租太多，就联通营业厅换套餐。看到前台是个漂亮的妹纸，为了面子我就跟妹纸说：我媳妇每个月只给我交50的话费，请问有月租少的吗？前台妹纸说:我觉得你该换的不是套餐，而是媳妇！3、今天我对媳妇说：听说吃大葱可以壮阳，你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说：全吃了，今天晚上我是你的！4、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇：老公，你好了没有，我快憋不住了！我：马上，就两口了！媳妇焦急的说道：卧槽，你特么和马桶水呢？5、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵，准备要走，结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇：不是我不买,是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【长到什么程度呢】大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保！

26、【现在的小孩啊】本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：“姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？”我和同学当时就石化了。

27、【瞬间觉得该友尽了】今晚去朋友家烧烤，烤好了个鸡翅吃，可不知道为毛吃着吃着突然就站到狗狗面前，说了句，这就是居高临下的感觉！你猜怎么着，我朋友就在那边说，小孩子你什么不比跟只狗比，赢了你就只比狗好一点，输了你连只狗都不如，想想我也是醉了！尼玛的，瞬间觉得该友尽了==！！！

28、【内涵段子】一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！

29、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？几个小时以后，他收到了回电：知道。

30、【累觉不爱了】在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

31、【试验】淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？不知道。我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

32、【猫替老鼠攒】妈妈买果子后，我总是先吃小的后吃大的，就这样形成自己的规律了。可是哟，有一天当我把小的刚吃完时，结果来客人了。最要命的是他竟然还带着两个小孩子。尼玛，我这都是猫替老鼠攒了……

33、【能省二百就省二百吧】租房到期，中介检查的时候说门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。我问:“确定一个洞100块钱吗？”中介说:“确定！”我分分钟拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成一个大洞，回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”

34、【你他妈的在逗我么】坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来！”另一位把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”可打开包就愣了：“这什么玩意？”我：“狗粮啊！”

35、【你的脸怎么肿了】A : 你的脸怎么肿了？B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A : 赶走不就得了！B : 没来得及……我爸用船浆把他打死了！

36、【教练，师母不让我上】1、我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”2、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。3、是个姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那个姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了……4、考驾照，上车就紧张，结果又没过……昨天去练车，教练说，你肿么又来了，还没过？你教吧，你比我都熟了，我歇会……5、在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题……”我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”6、中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”教练说我打电话给她让你上。然后我就上了……7、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！”我想说：教练，你有羊癫疯么？8、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

37、【情人节出差】今天出差回来刚下飞机，就赶紧给老婆打电话。我:“老婆，我回来了。”老婆:“你咋提前回来了？也不告诉我一声！”我:“今天情人节，特意赶紧忙完工作，提前回来陪你，惊喜吧！”老婆:“惊喜你个头啊！我现在在××机场（我出差的城市），我来找你了！”我:“啊！？你咋比我还急！”

38、【神回复三则】我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！　神回复：嗯,以前我也有这么一辆破车～ 和女友ML时,女友好像喊了另一个男人的名字…… 　　　　　　　　 神回复：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的？　　　　　　　　 神回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

39、【其实你不是开车的命】最近驾校来了一个女孩，有点胖……每次到她练车教练都会莫名其妙的笑。开始不知道后来才听说原来那个女孩肚子比较丰满，每次调座椅近了方向盘转不动，远了脚就够不着离合器了。姑凉，其实你不是开车的命，你是坐车的命！

40、【雪里吟诗】秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以瑞雪为题，吟诗联句。大雪纷纷落地，秀才举杯起句。县官应声接道：此是皇家瑞气！富翁摇头摆脑地吟道：再下三年何妨？在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道： 放你娘的狗屁！

41、【这话筒怎么跑电哩】新调来的李县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。通讯员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。李县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书让：这话筒怎么跑电哩？

42、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”

43、【大哥，你赢了】一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

44、【真正的老大】有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！

45、【从五楼窗户往下看】刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

46、【看来是个新手】今天早上挤公交车上学，车里人山人海。,忽然听见“啊”的一声惨叫，遂回头一看，一人拿这沾着血的刀片瑟瑟发抖，他旁边一男子屁股鲜血直流。后来一打听才知道，拿刀片的男子是小偷，用刀片划人家裤包的时候把人家屁股划了……屁股划了……划了……

47、【孩子，你有看字吗？】5岁的外甥女有一个习惯，就是在吃饭的时候犯困，因此经常被大人们逗着玩，在一次晚餐时她把饼干挂在了脖子上，一边吃饭就一边犯困，小叔子看了一眼碗上的福字就指着它说：小萍，这个是什么字呀？小外甥女听到有人叫她，半睁着眼睛看了一眼饭碗，又看了一眼挂在脖子上的饼干，最后狠狠地说：饼字……唉，宝贝你确定你有看到字吗？？？？

48、【我就知道你不值钱】我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

49、【他和他的知己，情人，二奶，妻子】知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正

50、【人等级一上去，就容易缺经验】人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！