笑话大全 爆笑（第2292期）。理发、滴血认亲、小动物的笑话大全 我的私房钱啊、女友做快遞、LZ你简直弱爆了、强势老婆，又损又搞笑等笑话50则。

1、有个朋友生了孩子给我打电话，显得特别高兴。她问我你猜猜生的是什么我说男孩，他说只猜对一半，我说女孩？她说也是只猜对一半。我考虑再三：人妖？～～那边就把电话撂了……到底啥原因？神评论：朋友：你特么傻啊，是双胞胎楼主：卧槽，牛逼啊朋友：……

2、【理发】一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

3、【滴血认亲】今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我ＴＭ打死你

4、【小动物的笑话大全 我的私房钱啊】狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！

5、今天早上起来要上班，然后一看手机没充电，就对老公说：你昨晚没有给我充电！老公说：啊？你不是因为我抽烟要给我禁欲一个星期么？臭流氓！

6、【女友做快遞】女友去快递公司上班了……中午就接到她上司的电话说:你是灵灵的男朋友吗？我:是啊，怎么了 上司:快把她接走吧，看到快递就跟打了鸡血似的把我们公司的快递全拆了，那力气大的我们十几个员工都没拦住啊………… 我:…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【LZ你简直弱爆了】LZ男，跟一个特别好的姐们聊天，内容如下。我说，我最近又犯错了，双手沾满了生命。她说，没事，你只是手上沾满了生命，我身上都是生命，脸上都是，头发和嘴里都是，没什么大不了的。我……瞬间明白了什么。

8、【强势老婆，又损又搞笑】1、上班的时候老婆打来电话：亲爱的，我想你了！我很好奇为什么那么强势的老婆会说这样的话。我：你吃错药了吧？老婆：我们公司新来的黑人，看到他我就想到你了，感觉你好像比他白一点点！2、今天看到一对新婚夫妻在那纹戒指他们在那说：今生只爱你一个，谁要离婚就剁手！我说：咱们也纹个？老婆：这个不行，咱们还是纹脖子上吧！3、我：不是说热水可以杀菌吗？为啥我用热水冲了下厕所，厕所味儿辣么大呢？老婆：废话，你的屎泡熟了能不味儿大吗？4、今天和老婆大吵了一架。老婆：你看你憋得脸那么红，行了！我以为老婆要给我服软，接下来老婆说：一脸欠操的表情，真特么想抽你！5、今天老婆闺蜜来我家睡觉。半夜老婆和我吵架。我：去去去，你去喝你闺蜜一起睡去！老婆来了句：你怎么不去？

9、【二锅头的威力】话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”

10、【斜眼】两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。一个说：你为什么不往你走的方向看？另一个说：你为什么不往你看的方向走？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

11、【北京郊区买了套房子】好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！

12、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

13、【让你爸爸给你买去】宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗？”宝妈：“没吃饱啊！”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：“想吃让你爸爸给你买去！”宝妈：“……”

14、【我付过钱了】县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”

15、【中秋节的福利是短信】和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利。好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

16、【事情不是你们想象的那个样子】老婆是个短发，今儿结婚戴假发，为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃，我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群魂蛋，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊！

17、楼主：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦……瘦……瘦…… 回复：也许你得瘦了才有这么个人。

18、【“最温柔的女蚂蚁”】蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。

19、【都是这么骗我午饭的吗】早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

20、【酒后驾驶】一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

21、【没有上肢】某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！

22、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

23、【佛生日还是日生佛】世传佛祖释迦牟尼诞生于四月八日，北齐高祖曾于这一天设斋会讲经，优人石动筩当时也在座。会上有位大德法师在高座上讲论，有些人与他辩论经义，争执不下。石动筩便问法师：今天是什么日子？法师答道：是佛生日。动筩立即接过话头说：既然是佛生的日，那么日即是佛的儿了。法师马上改口说：今日生佛。动筩又接着说：既然是日生的佛，那么佛是日的儿子！

24、【总结一下】用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”。

25、【至少也该生出个拖拉机吧】某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

26、楼主：为什么好多人在做题思考的时候都喜欢转笔，因为脑子转不动。回复：那抖腿是在给脑子充电吗？

27、【三只蝙蝠去酒吧喝酒】从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

28、【带上了】表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……

29、【男娃还是女娃】一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。

30、米饭和包子打架，米饭仗着人多，不仅把包子狠k了一顿，打疯了还把围观的所有像包子的路人，如饺子汤圆等无一幸免。结果棕子被逼到墙角，情急之下一扒衣服，大叫道“偶是卧底！”

31、【没想到你会回的这么早】老婆：“有没有吃饭？”老公：“没有。”老婆：“怎么不吃呢？”老公：“等儿子去买酒了。”老婆：“不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？”老公：“没想到你会回的这么早。”

32、【传说中的女鬼】以前在学校的时候，听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格，自杀了。后来有次，我们寝室的一个家伙，为了应付第二天的珠算考试，半夜起来练珠算。第二天，我们班的一个同学（在我们的隔壁寝室）脸色发白的告诉我们，说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^

33、从前，有两个人，一个叫“我爱你”，一个叫“我不爱你”。突然有一天，“我不爱你”死了，剩下的那个叫什么？

34、【手机掉厕所了，就算用手捞也不能用筷子】寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”

35、【现在的熊孩子啊】妹子回学校上学去了，我叫她好好学习。今天妹子跟我说一句：姐，时间很快就过的了，你只要来五次大姨妈我就在家了。

36、【刺客】 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！

37、【情人节花店赠品】情人节。花店。我：怎么你这个筐子里的玫瑰花又小、又干、又黄呢？店主：这些是赠品！我：我想这一天，没有什么人会需要它！店主：恰恰相反。来买花的男士都需要这些赠品，因为，又大、又美、又鲜艳的玫瑰花是送给情人的，而赠品是送给老婆的！

38、【一千年没碰过女人】有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”太太说：“知道了！知道了！别烦。”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是”丈夫回答：“对不起”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”“好极了”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”“没问题！三百万已存入你的户口。”太太说：“我要在全世界都有间大屋。”“没问题！屋契已给你送上。”夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”“我们都已经三十五了。”那太太回答。那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！

39、【女友问男友】女友问男友：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？男友摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头！

40、【尼玛，为什么把我拉黑了】朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么？？？

41、【笨鸟先飞】小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，平时经常看小明的答案。然后他问：“干吗去啊？”小明说道：“自习去，后天要考试了。”他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

42、【唠叨】电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

43、【结帐】一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。真的吗？侍者面无表情地问，然后他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐！

44、【跟SB似的】和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。我说：“咱买个空调呗。”老公：“买那玩意儿干嘛？”我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”老公：“冬天又冷的跟SB似的？”我认真的点点头说：“是啊。”老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”。

45、【搞笑段子】妹妹小经常尿床，妈妈听说吃猪尾巴治尿床，于是妹妹整天嘴里叼着猪尾巴，一天我也想吃，特意尿床，被我妈追着打，边打边说你想吃猪尾巴就直说，都特么16了还尿床。

46、【多退少补】体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？是吗？老师故做吃惊，那怎么办？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！老师一脸狡猾的笑。

47、【有钱人的生活】麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”。

48、【老婆彪悍的搞笑】1、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”老婆：“不是在衣柜里吗”“哪有啊”老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”2、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……3、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”她顿时双眼圆睁：“真的……？那男的帅不帅！？”4、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

49、【怕妻子听不见】霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”

50、【你连表妹都不放过】1、下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我……2、刚刚发生的糗事。交了个女朋友但没告诉家里人，QQ微信备注都把女票改成了“表妹”掩人耳目……就刚刚我在和女票聊天，被我爸一脚踢飞，大吼道：你连你表妹都不放过，你有多饥渴？