笑话大全 爆笑（第2297期）。老人摔倒了、你们能不能都争点气、把它弄长、这个可以有、打标点、小S说过的经典句子等笑话50则。

1、【老人摔倒了】一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”。

2、【你们能不能都争点气？】我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

3、【把它弄长】一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。”“那好办，把它弄长就行啦！”。

4、【这个可以有】初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了。”

5、【打标点】有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？

6、【小S说过的经典句子】1、小S：选男人没别的，就是要疼你。任他再有钱、再有才华、再帅、口才再好、智慧再高、能力再强、孝顺感动天、大爱助众生，不疼你，一点屁用都没有！2、小S：当你需要依附在男人身上才过得下去，他就不会觉得你有魅力了。你自己也可以把人生打理好，但偶尔露出没有他不行的样子，他就会觉得自己好重要而且你也好迷人。3、小S：不需要追求跟你的男人有聊不完的话！男人就是男人，能在寒风中紧紧抓着他的手臂，就是一种幸福！想聊到昏天暗地、欲罢不能，那是姐妹淘的事！强求，反而辛苦！就安静地跟你的男人吃顿饭吧！4、小S：如果你要说：这件事你不要跟别人说喔！那你干脆就别说，因为此事一定会传出去的。哪天事情传出去了，不要怪别人，因为真正的大嘴巴其实是自己！小S说过的经典句子5、小S：其他女人都能瘦下来为什么你不行？你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走？就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去？就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？体重3位数的女人没有未来！要么瘦，要么死！6、小S：怨不是坏事，但要找对人抱怨。找错了人，他可能不但不想听，还会跟别人说你是个不知足的家伙。7、小S：当别人怕你的时候，就什么都不会跟你讲了，父母、同事、朋友都如此，与其被人过于尊敬，还不如被人轻松喜欢。

7、【上课不准用手指抠鼻】某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖……

8、【逗你哈哈大笑的冷幽默】1、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”2、“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”3、霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。4、许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……”——许仙，卒。5、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”6、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”

9、【一哥们决定答应和他女友分手了】一哥们决定答应和他女友分手了。分手前一起吃个分手饭，哥们怕忍不住情绪波动做什么出格的事来便请我一起去。饭后她女友走了，我起身示意我们也该走了。哥们说：你走吧！我想再喝一杯。

10、【圣诞老人】妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？”妈妈：“有。”童童：“有鼻子吗？”妈妈：“有。”童童：“有嘴巴吗？”妈妈：“有。”…… 童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？”妈妈：“？？？？？”

11、一名开公交车的师傅，姓康，有个妹子经常坐他开的公交车上下班。有天妹子害羞的说，康师傅。我可以泡你嘛？康师傅一愣，给出神回复：看你有没有那么多水了。

12、【学习偷抢】宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：原来我也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。富人笑道：唉！你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢？

13、【老婆你听我说】老婆你听说，昨天早上我五点多就起床跟我大姐去弄山泉水，那天晚上我两点多才睡觉，严重的睡眠不足啊，白天又没得休息，还出去送货，很累啊！老婆看了我一眼说，所以，这就是你早泄的理由！

14、【钻刺】鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列 为第三人。一友问曰：兄何居乎鼠辈之下？答曰：他两个一会钻，一会刺，我只得让他罢了。

15、【微博段子】正在切菜时快递到了，我开心地想都没想拎着菜刀就去收快递了。我一打开门，快递小哥一愣，“妹子，你快……快递到了，请签收。另外，你能把菜刀收一下吗，我看着瘆的慌……”

16、【鞋袜官司】有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。官府见它俩都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：“小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？”

17、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

18、【寻人】有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个POLICE就问距老公叫咩名，距话：李广鲜。跟住个 POLICE就问距老婆叫咩名，距话：吴广祝甘个POLICE就话：你地来做乜？距地话：揾李笨。个POLICE好嬲话：你地都混吉噶……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【爸爸好笨】吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧！”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”

20、【木 匠】一匠人装门闩，误装门外，主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰，“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”

21、【僧鸟相对】东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：古人常以僧对鸟，如：‘鸟宿池边树，僧敲月下月’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’ 佛印老僧诙谐一笑，说：今老僧对相公，相公即鸟也。

22、【被告惩罚起诉人的讽刺幽默】被告不停地搓手，对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人！律师问：你要怎么惩罚？被告说：起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口，我就承认一切的一切。

23、【女人都喜欢】今天温故了下《大话西游之越光宝盒》，发现里面的铁扇公主竟和孙悟空有一腿，顿时明白了一个真理！就算牛魔王的牛*在好，也比不上孙悟空的金箍棒，能粗能细，能大能小，更主要的是还可以无限伸长……

24、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂。阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂。刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包。”

25、【蠢成这样，真不容易啊】1、弟弟：“哥，咱家门口打架呢？”哥哥：“你打110啊！”弟弟：“110是多少号啊？”哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你TM不会打114查啊！”2、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。B说：可惜就是没座位……

26、【生气】老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

27、【局花让人抱了】局里最漂亮的妹子有男朋友了。暗恋她的小明很郁闷，想着自己的女神在别人怀抱，心里很不是滋味，经常愁眉苦脸唉生声叹气。同事问他怎么了，小明说：“唉！局花让人抱了！”

28、【具有颠覆性思维的冷笑话】1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

29、【大选日之夜】一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。

30、【最好笑的冷笑话 美丽的失误】手机没钱了，给朋友发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了”然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

31、【怕生小鸡】妈妈，小鸡是从哪儿来的？母亲：是从鸡蛋里变出来的。那以后我可不敢吃鸡蛋了。为什么？要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。

32、【这老师太有爱了】大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……

33、【爱神和月老】甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”。

34、【畜生入厕，可以不冲】一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：“我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。”于是，他就在厕所贴上“畜生入厕，可以不冲。”

35、【你个熊孩子哪懂得这么多】家有萝莉两枚,大的8岁，小的9个月，一天，抱着小的，带着大的到广场散步，碰见一朋友,故意逗大萝莉：“妹妹比姐姐漂亮哦。”大萝莉一脸不屑：“妹妹这么小，肯定比我可爱呀，女人嘛，因为可爱才美丽！”……可爱才美丽，你个熊孩子哪懂得这么多

36、【荒诞又讽刺的爆糗笑段】1、饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？……结果吃着吃着，就听隔壁大喊：妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？2、今天骑电动车被一老太太踫瓷，我扔了车也倒在地上……尼寻i，现在老太婆却说我耍流氓，说我和她一起睡过了……3、我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”4、美国宇航员和中国宇航员在太空相遇，美国人说：你们中国真富有，连长城都点灯了，一条长龙，太美了！中国宇航员：SB，那是堵车。5、和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧埃”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”

37、【钱是个什么东西？】站在讲台上，我们慷慨激昂：“钱是个什么东西？钱是王八蛋，它能把黑的变成白的，把邪恶变成正义。记住吧，同学们，金钱乃万恶之源啊！”下了讲台，我们顾不得擦汗水，急忙找主办方要演讲费。攥着那几张钞票，我们心里踏实了许多：“钱是什么？钱真是个好东西，没它我在讲吧上有什么好吼的。”

38、【老子照样扇你！】早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

39、【这么晚了去殡仪馆】在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

40、【冷的好笑，新鲜又冻人】1、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。5、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？B：好像是不出第五部了。A：可是看剧情不像大结局埃C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！”

41、【搞笑段子】男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓的！”。

42、【逗比的同桌】一日，同桌：“饿死了，怎么还不下课。”我大义凌然的举起自己的手臂：“来咬一口吧。”同桌一幅阴森森的表情，露出满口的大白牙：“谢谢啊，这么多年没吃人肉了，谢谢你的成全啊。”我“你你你……”同桌刚要咬，忽然她又打量着我的手臂说：“你……昨天洗澡了么？”我：“……”

43、【旺仔小馒头与七号电池】公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”。

44、【在我梦里你干了些什么我还不知道吗】清晨，正哼着小曲切着菜，老婆突然从后面搂着我哭着说，老公，你别再气我了好不好~我浑身一紧，脑海一瞬千年，然后看着手中的菜刀，心中思绪万千。刚想说话老婆接着说，我挺着7个月的肚子你却在外面找小三，对的起你的孩子吗？我心中一颤，真是怕什么来什么！我慢慢转过身，柔声说，我哪有时间在外面找小三呢，别多想了，乖~老婆瞬间声音提高八倍，还说没有！昨天在我梦里你干了些什么我还不知道吗！……刀呢！

45、【内脏官司】心是人体器官的君主，荀子称为天君。凡是五脏六腑，统统归它掌管。一天，脾来告状说：我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰，我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。心听了便传肝来审讯，肝答辩道：我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？

46、【要钱还是要命】遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？

47、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”。

48、【被人卖了还要帮着数钱的东西】点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

49、【足球场上的动物】屎壳郎：俺是世界级球星，脚下技术细腻，尤其善于个人盘带。

50、【电脑迷趣话】1、约会我准备去访问一个新主页。2、对女友印象她的界面看起来很友好。　3、约会时内急我去释放一下内存。4、写情书　编写应用程序。5、求婚你愿与我共享一台主机吗？　6、结婚　　我终于同她联网了！7、婚检　　我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！9、吵架看来我和她还有些不兼容。10、妻子怀孕她在开发新一代产品。11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！