笑话大全 爆笑（第2298期）。俏皮一句话短信息、以后上课再也不玩手机、不好意思打扰了、提议送麻将陪葬、很有幽默精神的搞笑夫妻、第三次世界大战等笑话50则。

1、【俏皮一句话短信息】忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信。

2、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插～～～～～～

3、【以后上课再也不玩手机】以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

4、【不好意思打扰了】“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。

5、【提议送麻将陪葬】某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

6、【很有幽默精神的搞笑夫妻】周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

7、【第三次世界大战】布什和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来，问酒保：那不是布什和鲍尔吗？酒保说：对啊，就是他们！那个人走过去，对两个人说：哈罗！你们最近在忙些什么啊？布什说：我们在计划第三次世界大战。那人问：真的？那会发生什么事？布什说：嗯，我们会杀一千万个阿富汗人和一个修理脚踏车的！那人惊呼：为什么你们要杀一个修理脚踏车的？！！！布什转身对鲍尔说：看吧，我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛！

8、【年轻人的爆笑雷人事儿】今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了……《笑话大全》www.baiven.com

9、太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。

10、搞笑的诗：“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

11、【戴在别人手上了】小吴和美女小王互有好感很长时间了，谁都在等待对方迈出实质性的一步。这天，小吴倾尽所有买了一个大钻戒，想送给小王作为订婚礼物。在拥挤的公交车上，小吴望着美女小王，心想我应该给她一个惊喜。由于人太多，他费事的偷偷的从口袋里摸出大钻戒，然后摸着小王的手，戴在了她的中指上。下车后，小吴深情的对小王说：喜欢这个大钻戒吗？小王一脸茫然的问：什么大钻戒？小吴急了：在公交车上，我把它戴在你手上了！小王也急了：你没有给我戴啊！小吴脸都青了：妈呀，钻戒一定是戴在别人手上了！

12、【爱要怎么说出口】你是不是不喜欢我了？我问他。谁说的。他看杂志，头也不抬。我说的！有什么证据？那你爱我吗？嗯！恩是什么意思？L-O-V-E（每个字母分开念）不许说鸟语。他想了想W-O A-I N-I（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）听不懂！没辙。爱！爱谁？你！把话说完整了！沉默……说不说？不说不许吃饭不许睡觉！妥协。我爱你！胜利!这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。

13、【这样的老婆何处寻找】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

14、【我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗】在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”。

15、【期末全过】同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……

16、【不伤手的洗洁精】昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

17、【为什么错？为什么对？】老师：这题选什么 学生：选B 老师：为什么 学生：因为D错 老师：为什么D错 学生：因为B正确

18、【见到美女就想吐】“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”

19、【这么冷的天，你脱光了站在这里试试】下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

20、【油条是用什么做的】一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿，结果校长把他和厨师叫去，校长问：你用什么东西把他打成这个熊样？学生内疚的答道：他做的油条

21、【黑人问上帝】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”

22、【其中一男人被打出翔】今天去WC拉翔，厕所门栓坏了，我就拉边着门边蹲。就在这时候，进来一个内急的大汉，可是蹲位满了。我就被硬生生的拉了出去，气的我屁股都没擦的和他干架。第2天就上了新闻：本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔。

23、【什么都要证明】前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去，就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折，否则原价”我晕，咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食，过了两天老张有想买点猫食，去了超市晕还是要证明有猫，没办法回去牵猫吧，又把猫牵来了买了猫食，又过了两天，我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西，还慌着说“来点手纸”。

24、【见上帝】甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

25、【我丈夫回来了】一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？”帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”帅哥说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

26、【哎呀嘛呀，吓死俺了】，

27、【Movies changed】Forthefirsttimeinmanyyears，aanoldmantraveledfromhisruraltowntothecitytoattendamovie.Afterbuyinghisticket，hestoppedattheconcessionstandtopurchasesomepopcorn.Handingtheattendant$1.50，hecouldn‘thelpbutcomment，"ThelasttimeIcametothemovies，popcornwasonly15cents.""Well，sir，"theattendantrepliedwithagrin，"You‘rereallygoingtoenjoyyourself.Wehavesoundnow..""

28、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”

29、【绝招】小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包……

30、【新手女司机】一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

31、楼主：我得了健忘症怎么办？回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人！

32、【想在一处】亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。亲爱的阿芬，我也在这样想。

33、【你永远不知道男朋友对你有多好】趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。

34、【雷人幽默只需一句话】一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”《笑话大全》www.baiven.com

35、【缺什么呢？】小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”小鑫：“爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”

36、有一个女朋友，脸长得还可以，身材就比较一般。有次去参加选秀，因为身材第一轮海选就被刷下来了。跑去早负责人求情，看在颜值的份上能不能给此机会拜托，负责人打量了她一下问，要不再到男子组试试？

37、【包间是我自己的】蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

38、【不是你带着吗？】美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

39、【微博段子】好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

40、【什么破护身符啊】家有五岁小外甥的。今天我老娘给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，我老娘拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！

41、【裁缝们才是真正的大师】前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。

42、【先幻想到这吧】我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光…… 先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了。

43、【这年头妹子也不好使】在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

44、【经典段子】如果一个男人为了你一个承诺而远走他乡，那么你的那个承诺就是他的家。

45、【老外说霜降是LeiF简短笑话】说在一个外国人学汉语的班里，一位外国同学虔诚地拿出一个中国日历，指着日历上俩字问教汉语的外国老师“这俩啥字儿啊？”老师端详了半天说：“哦，这是‘LeiF’，在中国有这么一个叫LeiF的人，专门做好事，这一天估计是LeiF的纪念日。”同学很崇拜地看着老师，觉得老师太有学问了。后来一个中国人自习看了看日历，原来上面是俩字儿——“霜降”。

46、【我没带枪】一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

47、【间接整人的笑话 什么老鼠有两条腿】甲:世界上什么老鼠有两条腿?乙:…… 甲：给点提示，一个卡通人物乙：米老鼠甲：那世界上什么鸭子有两条腿?乙：唐老鸭甲：你家鸭子不是有两条腿?!。

48、【经典段子】夏天，某女把皮鞋晒在太阳底下，甲乙见了，甲问，谁晒的皮鞋？里面有毛吗？乙答，某女的没有毛。

49、【我竟无言以对】和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”我妈：“你是太阳能的吗？”我：……

50、【动物园猛兽区】长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！”虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”虎哥说：“在动物园猛兽区。”