笑话大全 爆笑（第2264期）。要不要接呢、系好钱袋、仍然有效、都是苹果闹的、分 歧、还在原地方等笑话50则。

1、【要不要接呢】兄弟给我发微信说：我要离婚了！我赶紧回复到：你老婆这么精你还要离婚？你是不是脑子进水了？没想到我把“精”写成了“紧”。兄弟给我打电话了，我要不要接呢？

2、楼主：卧槽，地铁上看到个好帅的JC蜀黍！求要电话技巧，挺急的！！回复：你上前说：“JC叔叔你电话多少？我想爆J的时候就可以给你打电话了。”

3、【系好钱袋】飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

4、【仍然有效】一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

5、【都是苹果闹的】我跟老妈说我要买苹果四代，老妈说：“买那么多苹果你吃的完吗？”

6、【分 歧】丈夫：你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！妻子：不！我看还是那男的来得潇洒、风流！

7、【还在原地方】一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

9、【比 较】小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！小明：“我姊姊比你姊姊好！”小华：“我姊姊才比你姊姊好！”小明：“我哥哥比你哥好！”小华：“我哥哥才比你哥哥好！”小明：“我爸爸比你爸爸好！”小华：“我爸爸才比你爸爸好！”小明：“我妈妈比你妈妈好！”小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”小明：“！＠＃＄％＆”

10、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

11、【我这二货同桌，我醉了】今天悄悄的问女同学 你们女生看黄片吗？不看呀。是不想看，还是觉得猥琐？都不是，只是找不到罢了！……

12、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。

13、【照片】凌晨两点钟，他脚步绵软，醉意朦胧地踩在老旧木板楼梯上。经过二楼的时候，他又看见她从201号房闪身而出，在楼梯的拐角处与他擦肩而过。几乎每一次的酒醉夜归，他都能在楼梯口遇见她。她抹着浅蓝色眼影，昏黄灯光下，她的眼神闪烁，面色苍白。搬来这里很久了，却一直不知道周围住得都是些什么样的人。每天下班以后，最常去的就是酒吧。他姿态疲惫的抽烟，与酒吧里无聊女子搭讪。但从不带她们回家过夜。生活平淡，没有激情。然而他已经习惯，也无意去改变。201房住的是些怎样的人，他无从知晓。她是个什么样的女人，他更不会知道。或许是妓女吧！他想。深夜匆匆的闪身，兴许是为了赶赴下一场的欢愉，赚尽下一个客人的钱。他本不该把她想得这样坑脏，无奈生活让他只能做出这样的假设。又是一个雨夜，他浑身湿透冲上楼梯。他总是不记得带伞，每一次的薄醉微醺，如果都是种自我放纵的方式，那么他始终没有学会该如何照顾他自己。依然，在二楼的楼梯拐角处，她幽幽地站在昏暗的灯光下。浅蓝的眼影有些颓败，仿佛刚被蹂躏过。他朝她礼貌地点头微笑，她面无表情，双手纠缠在一起，不安地扭动。他继续上楼，却忽然转身问她：“这么大雨，还出门？”她的眼神缓缓移动到他的脸上，没有说话。他尴尬地站在她的上方，举止无措。随后，她闪身下楼。他注意到她穿得是一双家用拖鞋。莫非，她就是这201的房客？他无奈地笑。不知为什么，他突然开始渴望遇见她。他不知道用什么方式可以接近她，所以他分明想早点回家期待与她擦肩而过的那刻，却依旧每天要在酒吧里等到凌晨才归来，试图与她碰巧的相会。她不算美丽，可是有种特别的味道。她的眼神很冷，面色苍白，让他忍不住要去窥探她的秘密。他并不想和她发生点什么，但他确实想和她有点什么。凌晨一点，他提前回家。他知道借手电筒这个借口并不好，甚至老套。可是他实在想不出其他更好的理由来敲开201的房门。也许她也有可能不在，也许她也正好提早离开。总之，他下楼的时候没有给自己多想的机会。他只是敲了敲201的门。没有动静。门里似乎没有声响。他又敲了敲门。还是没有动静。难道她真的提早离开了？难道这房间里本来就没有要她付出的客人？他站立了良久，决定上楼回房。注定了没有缘分吧！照在头顶昏黄的灯光突然灭了。他心一惊，朝楼梯的方向走去。经过拐角处的时候，他猛一抬头，背脊一阵发凉。他看见了她一动不动地站在那里，脸色惨白，双目冰冷。他不是一个胆小的男人，可是此刻竟然感觉有些寒意。她的声音低沉没有音调：“你找我？”他呐呐地点头：“我，我想借，借一个手电筒……”她缓缓从拐角阴影里走出来，走向201，说：“你进来吧！”“要是不方便的话，就算了。”他努力让自己从刚才的惊吓中缓过神来，“太晚了，我还是不进去了。”他转身准备上楼。他忽然开始害怕。他忽然想到了很多传说的故事，古老而恐怖的故事。她已经把门打开，声音依旧冰冷：“你进来吧！”他犹豫着，迟疑着，却终于退回来，走进了201。她在他身后把门轻轻合上。房间里很干净，只有她一个人。他矜持地站着，说：“要是没有手电筒的话，我还是不打扰了吧！”她看向他，两道锐利的目光逼得他不禁转开了眼神。她说：“既然已经来了，就看看吧！”她打开卧室的房门，忽然问：“你注意我很久了，是不是？”他只能点头，他没有办法反驳。“想不想看看我的照片？我和我男朋友以前的照片？”“你男朋友呢？他没有住在这里？方不方便？”她已经开始翻着她的照相簿了，“他在两年前出车祸去世了。”她抬头看他，“我等你来已经很久了。”他的心头猝然一惊，本能地退后：“你等我什么？”她缓缓靠近他，将他拉到卧室里。他有些不由自主，有些欲拒还迎。总之，他的心跳得好快。她说：“抱住我。”他无措地伸开双臂抱住她，她的身体很冷，可是他感觉得到她的心在跳动。这让他一下子定下了心来，先前种种疑惑全部烟消云散。他更紧地抱住她，心里为自己刚才愚昧的想法感到羞愧。她的唇有些发烫，点落在他的额头和头发上。他突然渴望与她做爱。他抱紧她，以同样热烈的吻回应她。她却慢慢放开他，静静看着他。他突然惊叫：“你！你的嘴唇上怎么会有血！”他震惊地站起身，照相簿被摔在了地上。她的眼泪成串滚落，表情冷漠，声音没有一丝起伏：“那是你的血。两年前，你的脑袋被汽车压过的时候，就是这样地留着血……”他的眼前猛然一片鲜红，他分明感觉到了脑袋后面那撕心裂肺般的痛楚，他一下子倒在了地上，大量的血水迅速从他的身体里涌出。照相簿上，她的笑容明媚，身边的男人容颜英浚那男人的脸和他的一模一样。

14、【美得令人发纸了】下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了。

15、今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安最终回复了四个字：我也不行。

16、【我的智商真高】老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶！

17、【钱过期了】小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。

18、【房间禁忌】1.镜子不宜正对着床任何方向若有镜子对着都是不好的影响健康和感情外..更可能会影响财运出现在房间里的镜子就像摄魂镜会令该房的人情绪不安..若真要在房间里装镜子..最好安在躺在床上看不到的位置...2.若房间连着厨房旁..床头不宜安置放在靠厨房的那面墙因为厨房属"火"..容易使人精神紧张..心情暴躁3.床铺忌横梁...上方天花板更是不宜有摆放灯饰否则会导致精神压力头痛等疾病发生压迫感造成的问题...4.床头不宜对正门口若对正大门或房间门称为"门冲"这像是准备抬出去的样子..令人感觉不安宁..容易做恶梦5.睡房光线要柔和忌讳深颜色灯光若光线太强使人容易脾气暴躁若光线太暗容易产生忧郁的情绪..6.床头柜后忌有空隙应要紧贴着墙或实物..不可有空隙此举称为"有靠山"...对工作事业的发展很有关系..7.房间里若有厕门的话床铺位置也尽可能的不要靠近厕所那面墙且门要常关着..."秽气"勿惹勿近勿沾..保身之道8.床头柜可以的话不要放床头音响或杂物...会在休息状态时扰乱..产生的不稳定情绪而影响运势9.房间内也尽可能的不要放盆栽
或水族箱...会影响感情上的发展...10.房间内除闹钟之外..不要再挂时钟..每个人一天都只有24小时..很公平的啦..不要让自己太累而生出病来11.枕头与棉被数量..最好是双数啦..感情的运势会比较幸福...12.房间内尽量不要悬挂"画"尤其是床头柜上方..一来是怕砸了下来伤了头..二来会影响人际关系...会常发生口角..13.房间内不要摆放古董装饰..容易影响健康..使人气血不通衰败甚至怪事及异象横生..."

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20、【有其父必有其子】“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。

21、【创意】两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。

22、【这样岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

23、【开心不开心】“开心不开心？”“不开心”“不开心可不行，一定要开心哟～”“大夫，做个心脏手术你卖什么萌！”

24、【处以“屎”刑】小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗?。

25、【他是不是晕车】老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”。

26、【欢迎光临】我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？

27、【老婆快醒醒】一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

28、【我说孩子，你也太会说话了】去山区支教一个月，回来的前一天，孩子们送我，他们含着眼泪说:“哥哥，虽然你长得不帅，但是，你在我们心目中永远都是最帅的。”其他孩子纷纷表示赞同，我说孩子，你也太会说话了。

29、【赵大宝心理诊所“五一”酬宾，免费看“心”】赵大宝：各位乡亲，各位父老，本人还是那个心理诊所的赵大宝，承蒙大家关照，生意一直很好，这不“五一”来到，我也凑个热闹，免费大酬宾，大家随便来看“心”。（老范媳妇和老范来到心理诊所门前。）老范媳妇：电话还是动拐动拐动动拐，没改。老范：网址还是www坑你点com，照旧。老范媳妇：是这家。大夫，我挂头号，大夫。赵大宝：耶，这不老熟人吗！老范媳妇：是啊，我听你又做广告了。赵大宝：本广告纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。老范：大酬宾是假的呀？赵大宝：真的，刚才开句玩笑，不算胡闹。老范媳妇：哎呀，真幽默，这大夫。赵大宝：不用说，又是给你老爷们儿，不，是给你先生看病？来，张嘴，我看看轮胎报没报废。哎呦，我要看看舌苔。老范媳妇：大夫不是他看病。赵大宝：谁看？老范媳妇：是我看病。赵大宝：你？啥病？老范媳妇：这不上次你给他看病，他承认和你媳妇有过一次夜宴吗，从此以后我就落下心病了，谁也不能在我面前提你媳妇的姓，一提我就抽。赵大宝：好，我不提。老范媳妇：嘎！赵大宝：我没提呀，咋就抽了？老范：你媳妇不姓郝吗！你还说“好”。赵大宝：这也算啊！哎呦呦，你俩现在是同病相怜哪。老范媳妇：大夫，你别管我们怜不怜，你要能把我病治好，我多给你钱。赵大宝：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，我今天大酬宾，不给你看好我不死心。老范媳妇：嘎！老范：大夫，你咋又提“好”了！看吧，又抽了。赵大宝：哎呀我的妈呀，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没给你看哪，你就抽两把了，你也太脆弱了。老范：大夫，你还是抓紧给她话疗吧。赵大宝：哈哈……你都记住的我治疗手段了。那就看书聊，来，你把着她点，这种病人可得注意啊。下面请听第一个话题：“初恋你根本不懂爱情”。老范：大哥，你说的太对了，我和你媳妇就属于初恋。赵大宝：对啥呀，我拿错书了。请听第一个话题：“遇到初恋情人”，你真抽了吗？老范：我真抽过去了。老范媳妇：哎呀妈呀，有这好事你还能抽啊，糊弄谁啊。赵大宝：嘎！老范：大夫抽了！老范媳妇：哎呀完了。赵大宝：刚才谁抽了？老范：你抽过去了，抽得都吐沫子了。赵大宝：Sorry，Sorry，这页翻过去。老范媳妇：对，大哥可太大度了，大哥你要这样你真是爷们儿。老范：爷们儿。老范媳妇：纯的，我像你学习，当纯娘们儿。赵大宝：咱们都冷静冷静。假如，再给你重新来一次的机会，你还会在初恋情人面前抽吗？老范：嘎！老范媳妇：哎呀！大夫，你是给我看病，总折磨他干啥。赵大宝：哇，哈哈！恭喜我终于没让他在我媳妇面前抽倒！兄弟醒醒，向哥学吧，把我媳妇看淡些，哥从来不拿她当回事，所以哥活得很快乐。（赵大宝媳妇、老范的初恋情人——小郝，上场。）小郝：好啊，赵大宝，你敢背后胡说！看我怎么收拾你！（老范媳妇一听“好”，“嘎”的一声抽了。赵大宝一看老婆来了，吓得“嘎”的一声也抽了。）小郝：哎呀吗呀，这咋还组团抽呀！都快醒醒，one，two，three，four，five……

30、朋友的老婆胸太小，晚上他把手放在上面，念念有词：大，大，大， 老婆拿开他的手，吆喝到：买定离手，开了，二点小，庄赢。 接着他把老婆的手放在丁丁上，说：大，大，大， 老婆又道：买定离手，一点小，老王赢。

31、【出去叫姐】一女人，有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

32、【智慧幽默笑话 没人追】老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了?我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过! 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹!。

33、【抓住机会】老板教育小王：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。小王点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡！

34、【我想买运动鞋】今天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！

35、【幽默短信小笑话.】看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

36、【地平线】一位候选人再高谈阔论后说：你们要是选我，我刚才说的就会出现在东方地平线上！底下两人议论：你去过地平线吗？没，只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【一颗不挂科的心】一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

38、【牛郎不会游泳】农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”女的答：“不是有条天河隔着嘛。”男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”女的问：“你怎么知道？”男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”

39、【果真很蛋疼】今天终于知道蛋疼的滋味了我躺在床上看手机，五岁的儿子拿了苹果让我给他削皮，说了几次我都没听见，他生气了，拿苹果狠狠地咂在我的裤裆上，我一下子就嘣了起来，眼泪都快出来了……

40、【能用一首歌来形容你的爱情么】“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气……”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

41、【你不需要药,你只需要闭嘴】一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”

42、【扔下来】五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？乔尼问道。哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。那上帝怎么又把它扔下来了呢？乔尼追问道。

43、【爽歪歪】有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

44、楼主：我喜欢的女神有男朋友了怎么办？回复：追她男朋友，让她伤心欲绝，你再趁机而入。

45、【你什么都没说错！】跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么……

46、【是你们的一打】人类已经阻止不了老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗耍。。±鲜ΡЧ匆淮蚓碜臃旁谧雷由希呤保且炜谕乃担骸袄鲜Γ愕囊淮颍。　崩鲜仨恍Γ骸笆悄忝堑囊淮颉！?/p>

47、【追度蝶】一乡官游寺，问和尚：吃荤否？曰：不甚吃，但逢饮酒时，略用些。曰：然则汝又饮酒乎？曰：不甚吃，但逢家岳妻舅来，略陪些。乡官怒曰：汝又有妻，全不像出家人的戒行，明日当对县官说，追你度碟。僧曰；不劳费心，三年前贼情事发，早已追去了。

48、【世界上最稀有磨菇】世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。

49、今天在地铁上，看见一个外国人捧着一本厚厚的书在坐在那里专心学习，这使我不禁反思：“为啥我就抢不到座位呢？？”

50、【老婆对不起我错了】老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”。