笑话大全 爆笑（第2053期）。好消息，坏消息、恰恰相反、同桌关心下、家长和孩子的雷人小笑话、乌贼逃跑的原理、什么叫做爱人等笑话50则。

1、【好消息，坏消息】坏消息：一个人从飞机上掉了下来。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有一堆干草。坏消息：干草堆上有一枚钉子。好消息：他没落到钉子上。坏消息：他也没落到干草堆上。

2、【恰恰相反】一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”

3、【同桌关心下】上课时，一个男生趴桌子上呼呼大睡，老师说：“同桌关心下。”同桌女生想了一下，脱下外衣给男生盖上了。

4、【家长和孩子的雷人小笑话】1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿……”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭……”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”3、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”“孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”4、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

5、【乌贼逃跑的原理】同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！

6、【什么叫做爱人】从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。

7、【男人的黄金年龄更短】常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22——26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16——18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

8、【两个犯人的聊天】监狱里两个犯人在聊天：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

9、【要生孩子了】妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

10、【比比年终奖】年终奖？…………我一哥们儿真人真事儿！年终单位选先进，他也被选上了，结果领导在年会上给先进们每人发了个奖状……每人一根大中华，是一根……呵呵呵

11、【搞笑段子】今天我前女友来我小店看了一身衣服准备购买。我很高兴，她准备11脱单了。而我也应该高兴，毕竟总算开张了。

12、【传染病】你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

13、【淹死的叫死人，没死的叫什么？】1、2个人同时掉进河里，淹死的叫死人，没死的叫什么？…………叫救命！2、女儿不听话，被母亲训了，自己跑出了家门...一会姥姥回来，没看到孙女，于是问道：“我孙女呢？”母亲淡定的说道：“和我生气，自己跑出去了！我用我小时候，你教育我的方法，告诉她，有能耐别回来！估计她一会就能回来了...”姥姥给了母亲一个嘴巴子，骂道：“你是不是傻！赶紧出去把我孙女找回来！你小时候，老娘都是一直跟在你身后的...”

14、【爸，我错了】爸，我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的。我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。但是爸，咱能别嚎了么？门还没有关，邻居都上来了。

15、【老婆是武松】有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！”“你在家是什么？”“是老虎！”恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

16、【媳妇重要还是游戏重要】男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？男友慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

17、【是丑成什么样了】今天去烫头发，理发师说:“我把刘海儿给你撩起来吧，一会儿别把药水滴到你眼睛里”边说边撩我刘海儿，理发师撩开后，楞了三秒，然后就把我刘海儿放下了，放下了！！！

18、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

19、【八戒重新投胎成人】八戒重新投胎成人，买了辆新车特兴奋，大马路上就彪了起来，片刻后就撞车了，这一撞不轻，八戒直接去了地狱，好说歹说才让阎王放自己回人间重来一次。这一次八戒学乖了，临近事故处时八戒提前拐了弯，结果八戒再次撞车了，还是原来那辆车，连牌照都一样，气得八戒质问阎王：“TM的，狗日的阎王你玩老猪我啊？”阎王笑道:”做人贵在坚持，你若坚持，相比此时应该还在人间！”八戒不解道：“这话从何说起？”阎王只回答了一句话，八戒听了似懂非懂，“与你撞车之人重回人间之后和你抱着一样的想法！”

20、【家人最近很急的催我结婚】家人最近很急的催我结婚，我跟女朋友有暗示过，然后iPhone6又上市没多久。于是，有一天女朋友在上网，突然说“我问你几个问题，iPhone6…”我知道女朋友要拷问我了，想着把她拿下先，着急的说“不用问了，我的回答是‘买，车钥匙给你，以后房产证写你的名字，我妈会游泳。’”女朋友：“我想说iPhone6好丑，不过，等你说完之后，它突然好漂亮了”尼玛，我亲手挖坑把自己埋了！

21、【老鸡和小鸡】有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！

22、【再这样我就把它们都扔了】妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

23、【你想吃什么啊】新手，不会、割----刚刚在学校，看见几个女生在那围着一只猫，一个女的拿着面包喂它，猫闻闻，不吃，女孩怒了，说句：“给你面包你都不吃，你想吃什么啊。”这是路过的男生飘了一句：也许它想吃奶。吃奶。奶……瞬间跪了

24、【我爸爸能够感觉到】老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”小明：“错了！”老师：“错？哪里错了？”小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！”

25、【鹦鹉】有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”。

26、【电脑速度变慢了怎么办？】今天批卷子，计算机基础，有个问题问“电脑速度变慢了怎么办？”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的，有个神一样的小mm答：“找男朋友，他学计算机的。”

27、【我的奇葩室友】有一次，我和室友一边商量着事儿，一遍走路，由于没有看正前方，头一下子装玻璃上了，那个声音响得堪比寒山寺的钟声~！吓死人了，同学们还以为出什么事儿了，一下子蜂拥过来……没想到，我这室友神一样的来了一句：玻璃一定疼坏了。

28、【不准写】有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。

29、【对冰雹的态度】老爸望着窗外感慨道：庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！老妈望着窗外感慨道：菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！小弟望着窗外感慨道：女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！我望着窗外感慨道：我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！老婆望着窗外感慨道：浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！儿子望着窗外感慨道：我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！

30、楼主：传闻在新年的第一天，你吃下的第一口食物将成为你这一年中吃的最多的东西。大家都想在新年第一天的第一口吃下什么东西呢？回复：难怪我今年吃了那么多jing子。

31、【你老婆打我，你快管管啊】刚下班回家，女儿就扑我 怀里 大哭…… 我：这是咋的啊 女儿抽泣着说：你老婆打我，你快管管啊…… 我……

32、【孩子的一句话让我好心酸】班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”

33、【何处再相逢】大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

34、【废话，不然他拔蒜苗带出来的啊】一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……

35、【害羞的美女】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

36、【女做男】妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什么？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”

37、【男友不好当】室友陪女朋友逛街晕倒了，医院里，他女朋友说：都还没咋逛呢，他怎么就晕倒了…… 我：平时不是吹嘘自己身体多好多好，怎么一下就晕了！看他女朋友出去了，室友无奈说：我怕再逛，下半年就只能吃泡面了！！

38、【精神院（8）－马桶】“两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院.”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

39、【黄蜂笑话 又肿又疼】女孩甲：蚊子的刺很毒的，被叮一下就会起个小红包，又红又痒。女孩乙：还是黄蜂的刺比较毒，被叮一下就会起个大红包，又肿又疼。女孩丙：那还是男人的刺最毒，被叮一下肚子就会慢慢肿起来，不疼也不痒，但十个月后就会经历人间最大的痛苦！

40、【执着的老师和逗比的学生】老师交待学生画一张关于井的作业，学生交上来一张白纸。老师：“井呢？”学生：“井太宽，超出纸的界线了，所以看不见。”老师：“那应该有打水的人吧？”学生：“打水的掉井里了，所以看不见。”老师语气有些变化：“难道井边就没有赶来看热闹的人？”学生：“井边哪里还有闲功夫看热闹的人，早跑到教室给学生?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕道戳恕！薄洌?2岁。

41、【干不好工作的原因】时下，大家都知道搞好工作得靠关系，没有关系网，就是累死你，也没有升迁得可能。真是天大不公平。一天我们哥几个又在一起喝酒。就又聊到工作问题。一哥们说我总结了各种干不好的几种情况：“一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。”大家拍手笑道：“精辟。”

42、【你也讨厌化学啊】新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”

43、【城管买东西】肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

44、【有些笑话，只说给懂的人听】1、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。2、我和暑假分手了，但我还有国庆、寒假可以共度春宵，“开学”你得到我的人，却得不到我的心。3、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！4、“人长得挺漂亮，书一点都不会念！”---老师，您评批的真好，我会牢记的！5、学校里每当有人打架，被人拉开后，总会撂下一句——“放学你给老子等着，老子叫人来弄死你！”然后就去书包拿手机打电话。我每次都会在放学后注意事件的两个主角，结果发现撂狠话的那人走的比谁都快……6、室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”室友：哈哈，原来是咱两个啊！7、女生宿舍内……室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”《笑话大全》www.baiven.com

45、【老婆，说重点】“老公，几点下班呀，人家想死你了！”“说正事！”“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”“说重点！”“就是有点贵，要1800”“这不是重点！”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”“……”

46、【透明色与白色】化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色。”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

47、【这什么跟什么嘛？】姐这几天听了一首歌【丁香花】听完后，姐一直纳闷，里面有一句歌词【那坟前开满鲜花，是你多么渴望的美啊~】姐一直听成【那粪前开满鲜花，是你多么渴望的美啊~】TMD，那里美了啊？？？！！

48、【本人在楼下边等车时捡到了九万】早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着……都过去十几小时了，失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！……我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

49、【北京的城市特点】小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点……”

50、【比嘴大】舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。