笑话大全 爆笑（第2036期）。都退一步、没脱裤子、别把这要你的傻瓜气跑了、快来快来数一数、这是亲女儿么、恋爱的条件等笑话50则。

1、【都退一步】员工:老板我要加薪，不然我就辞职。老板:有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工:怎么退？老板:我不給你加薪，你也別走。

2、【没脱裤子】一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

3、【别把这要你的傻瓜气跑了】老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！

4、【快来快来数一数】逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

5、【这是亲女儿么】在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

6、【恋爱的条件】女人：恋爱的条件是什么？男人：男人、女人。女人：废话！男人：对，还有一堆废话！

7、【撞上了】有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”

8、鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这他妈是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”

9、【杀龙妙技】有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？

10、【我的艳遇】本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

11、唉！现在这社会怎么了？社会越文明，人们怎么越退化了。就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼？我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。

12、【困得不行了】不行了，就算明天要期末考试我也要睡觉

13、【海鲜】老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~。

14、【公公巧对儿媳妇！爆笑】一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

15、【白 须】老妓年近六旬，尚倚门接客。一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”

16、【法典】米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”史耐依说：“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“....”“这就是犹太法典！”

17、【秘书】普通的秘书说：经理，早! 好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

18、【笨蛋小偷】两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

19、【信息量太大了】“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去，深藏功与名。

20、【无理取闹】男友：“你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？”女：“无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！”男：“对不起。”女：“你以为说一句对不起就完了吗！”

21、【怎么裤子湿了】葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗

22、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。

23、【毛驴】有一天某国总统府门口来了一只毛驴不走了。不管警卫怎么拉它，毛驴就是不走。总统来了对毛驴说："毛驴呀我给你很多钱，你快走吧。要多少我给你多少！"毛驴不走。副总统来了对毛驴说："毛驴呀我让你当大官，你快走吧。"毛驴还是不走。国防部长来了说："毛驴呀，你再不走我就杀了你。"毛驴还不走。最后外交部长来了。他对着毛驴的耳朵悄悄说了一句话。毛驴撒腿就跑。大家很奇怪就问他："你说的什么呀？"外交部长说："我对毛驴说，你再不走我就给你入党！"

24、楼主：你们怎么看待一个能轻易说脏话的女生？回复：长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

25、【蚊子进城】一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊...

26、【我是女司机我怕谁】一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”

27、【狐臭】有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！

28、【憨小子救火】一天憨小子家中，西厢房起火，憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火，憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。走到半路憨小子想：“是到甜水井去挑？还是去咸水井去挑？”拿不定注意，只好跑着回家问他爹。“爹！是挑甜水，还是挑咸水？”他爹………….。

29、【阿姨全托】妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”

30、【以保护你的手机291天】老弟是苦逼学生一枚，好不容易买了一个智能手机（2000多），卖给他的人说是刚从厂里调货的，回去打开后发现下了一个360，一想挺好的，打开360后他死的心都有了。只见屏幕上显示：以保护你的手机291天。

31、【相亲】一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还单身。父母到处为我安排相亲。一天，母亲安排了一个相亲。我跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾地问道：“你……你……你还好么？”她低着头害羞道：“就是你要跟我女儿相亲？”

32、【屎孩子】接着来 在我十岁那年经历了最痛的一天 那天有点拉肚子 而且是冬天 有特别厉害 我妈带我去药铺打吊瓶 我说手冷 我妈回家给我找了一个热水袋里面水的温度不高 热乎的 我就一个手拿着在那里捏着玩 突然 它炸了 当时我就吓得屎都蹦出来了 针头也掉了 你们以为这就完了？错 我妈第一反应害怕我烫到了 带我去了药铺的厕所 提起旁边的尿罐子就往我身上泼啊 是冬天啊 伙伴们 那个尿罐子里面还有冻冻茬啊 然后 我不想在高速你们我当时在全村出名了 我也多了个外号 屎孩子……

33、【他什么都没听到】Working at the post office, I'm used to dealing with a moody public. So when one irate customer stormed my desk, I responded in my calmest voice,。”What's the trouble。”。”I went out this morning。”she began,。”and when I came home I found a card saying the mailman tried to deliver a package but no one was home. My husband was in all morning. He never heard a thing。”After apologizing, I got her parcel.。”Oh, good。”she gushed.。”We've been waiting for this for ages。”。”What is it。”I asked.。”My husband's new hearing aid。我在邮局上班，对于顾客们的各种情绪早已习以为常了。所以，有一天当一个生气的顾客气冲冲地来到我的工作台时，我还是非常平静地问她，“有什么问题吗？”“我早上上街了，”女顾客说，“我回到家的时候，我看到一个卡片，卡片说邮递员要给我们家送包裹，但没人在家。可是我的丈夫整个早上都在家啊。他说他什么都没听到”。在表示了歉意之后，我把包裹给了她。“噢，太好了”，那位女顾客喜形于色。“我们等这东西都等多少年了！”“是什么好东西？”我问。“我丈夫的新助听器”。

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35、昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。
这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。
鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”

36、【诶！好孩子】学校每天要做早操，一般来说老师都是站在前面不会下来的，所以大家都很懒散，一天心理老师突然走了下来，把同桌吓了一跳，本来她想说“吓死爹我了”，结果说成了“吓死我了，爹”，结果心理老师欢快地回了句“诶！好孩子！”。

37、【临时老公】老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！

38、表哥最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对表哥说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

39、【先找你老婆吧……】一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆却不幸和另外一个男人撞在了一起他说：“让一下！我在找我老婆！”那男人说：“me too！”他说：“你老婆长啥样子？”那男人说：“高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？”他大惊：“wow！咱们还是先找你老婆吧……”

40、【苍蝇的命运】有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……

41、【人生中最朴实最珍贵的奢侈品】1、你甘心为之付出的宝宝2、珍藏一件凝聚感情与回忆的物品3、起风的天总有人提醒你加衣4、能够承受5、把你所能想到的一件浪漫的事儿变成现实6、敢于放弃7、舒心的工作8、好觉可以信守一个诺言9、会欣赏美丽的心和欣赏美丽的心情10、每天都能踏实的睡个11、一个教会你爱和被爱的男人12、穿上便宜T恤也很漂漂的健康身材-13、想旅行时 总有谈得来的朋友愿意请假陪伴14、带给他人向上的精神特质15、尝尽美食16、睡着的时候总有妈妈或者老公帮你盖被17、接受并珍惜生活的赐予18、体会亲自播种 收获的幸福19、写得一手好字20、能背着包包走天下的健康21、大海一般的心境22、心中永远的自由23、过的有意义和幸福24、偶尔使个小坏25、心里永远住着三岁的自己

42、【谁不嫌弃我胖】一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好，后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走…… 再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友…… 到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁……

43、【校园那些日子里的笑人段子】有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

44、【生日礼物】妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！

45、【才两周不见，就猴急成这样？】老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

46、前不久，交警在设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警[K兵加油]很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心呢？？？交警：停车，熄火，驾驶证

47、【我tm不知道她想做什么】今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”。

48、【“愁 眉 苦 脸”和“喜 笑 颜 开】语文老湿：谁来用“愁 眉 苦 脸”和“喜 笑 颜 开”造句？小王：发工资的时候，老爸老是愁 眉 苦 脸 的把钱上缴给麻麻，麻麻每次数钱都喜笑颜开……

49、【真够猥琐的】我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

50、【我们以后再学吧】幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”。