笑话大全 爆笑（第2023期）。老公，你哄哄我呀、哈六生产的显示器、多么有才的父亲啊、你为什么只扫沙子、你长得真像我前女友、这小伙想象力够丰富的等笑话50则。

1、【老公，你哄哄我呀】老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”

2、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！

3、【哈六生产的显示器】今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的……我：……

4、【多么有才的父亲啊】上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

5、【你为什么只扫沙子】一天我们几个同学在扫地，看见一个男同学只扫沙子，于是上前去问：“你为什么只扫沙子。”谁知二货回答：“拿回家盖房子”。

6、【你长得真像我前女友】一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友”女羞涩的得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑”

7、【这小伙想象力够丰富的】一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说：“哦，我还以为是：谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”"

8、【婚前婚后的区别】老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

9、【很舅舅一样丑】姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？”

10、【奇葩弟弟】我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干，我说：不给！结果，哐一下，给我跪下了。我的弟弟啊。

11、【搭讪-很有缘】搭讪某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

12、【这干部有内涵呀，看懂的举手】一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么会是假的呢？领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。

13、【干脆退下来吧】单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”

14、【经典段子】我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？”。

15、【姐们儿您是在效仿凤姐吗？】班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。　她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”全班男生膜拜！

16、【关于和女友相处的冷笑话】1、跟女友聊天的时候一定要少说话，因为你每次和女友吵架的时候，你所说的每一句话都会被当成呈堂证供…… 2、女友生气的时候，如果你长得睡就强硬的按到床上。如果你长得丑呢，就赶紧把女友的购物车给请了去！3、我：你看我对你多好，每次吃饭都得给你再锅里留点！女友啪给了我一巴掌说：这就是你不涮锅的理由吗？4、今天我在床底下看到了一条男式内裤，我问女友是谁的，女友：谁知道呢，前几天风那么大。5、早起女友朝我的裆部看了一眼说：妈蛋！明知道这几天我来事儿了，你这不是多此一举吗？

17、【这是在暗示我什么吗？】男：“流言止于智者的下一句时什么？”女：“聊天至于呵呵”男：“为什么呢？”女：“呵呵！”

18、昨儿跟女朋友去鬼屋玩，刚进去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了，真是没用的家伙，哪像我，直接被吓晕了，被工作人员抬了出来…

19、【不是都要绝迹了吗】突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等……不是都要绝迹了吗？。

20、【家趣】一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”

21、【你做我女友吧】午餐时间，本人正在吃快餐，邻座女孩儿在打嗝，听说吓一下就好了，本着奉献精神，我走到女孩儿面前说：你好，做我女朋友吧，。结果这女孩儿还真不打嗝了，不过就是我的脸现在有点儿疼……

22、【这是十六万，做我女朋友吧！】据说，某高富帅为了追一个同校女孩子，花了几分钟写了一张16万的支票。他把这张支票放进一个信封里，并命名《这是十六万，做我女朋友吧！》。女孩收到信后很生气，然后答应了他……

23、【死海】语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。

24、忽然仔细看了看身边的一些人和事。惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了。敢情我一直用男人的标准来要求自己。

25、【快递你也太配合了吧】今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊。结果快递也压低声音说：我快递呀，我在楼下，你下来拿。我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说。好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊…

26、【熊】熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

27、小时候，我去欺负一个小朋友，那个小朋友，哭了。大声喊着：“你等着，我叫我哥来。”我说：“好，我等着。”五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！

28、【我就不留名字了】这几天经常下雨，昨天我午休时就在公司旁边的超市，花了52块钱买了件雨衣，回到公司后，随手放在办公桌上。下班时又下雨了，突然发现雨衣不见了，桌上有55块钱和一张小纸条，上面写着:收银条我看了，3块钱就不用找了，所以我就不留名字了！

29、【鼻子和嘴】有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

30、【是很舒服吗】公交车上人不多，应该是站着的人并不多，一姑娘始终在门口站着，有点影响上下车的人，售票员多次提醒无果后，来了句狠的：你说一姑娘在门口被一群男人蹭来蹭去的，是很舒服吗！

31、【我的那只是指挥我的老公用的啊】妇 女被车门夹断手指，她向公交公司赔一百万元…… 律师：一只手 指不能索 赔这么 多…… 妇 女吼道：我的那只是指挥我的老公用的啊！！！

32、【放屁的这货已经2天没回宿舍了】一同学喜欢看欧美恶搞的视频，一日一同学在睡觉，这货就把裤子拖了，屁股对着睡觉的这人，本想放个屁恶搞下，没想到的是这货闹肚子，你能想象正在睡觉的这人脸上全是黄色粑粑…粑粑，放屁的这货已经2天没回宿舍了

33、【和钞票是一样一样的】快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗？”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……

34、【恐怖啊，额滴神呐，吓尿了！！！】1、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”2、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼埃”3、夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了……4、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……

35、【有好消息也有坏消息】一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”画家说：“先听好消息吧。”老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”画家问：“那么坏消息呢？”老板说：“那个人就是你的医生。”

36、【没给回扣】韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

37、【想给伯乐配个测速仪】想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的眼力也得讲究科学。

38、【苹果味儿的】中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

39、【雷死人的问与答】如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。Q：我和女的照片，各位轻砸～A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！A：嗯，以前我也有这么一辆破车～Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？A：我们不带你们会热……Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？A：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。A31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～A：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？A：守宫砂是处女的桌面快捷方式。Q：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？a：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？……c：屁话，荒郊野外的拿什么捅！d：许仙知道拿什么捅！Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？A：不刮扎嘴！Q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？A：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。Q：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷矮她喊爽的原因似乎有以下理由：1刚考完试，心情不错；2做完一天功课，我们尽情来欢乐！3由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；4MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；5大家补充……：）A：明天我就把这丫头的车座再装回去！Q：反腐真的就这么难吗？A：你割割自己的JJ看难不难！！Q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！A：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？Q：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？A：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～Q：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。A：MD，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！Q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！Q：我得了健忘症怎么办？A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）Q：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？A：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）Q：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……Q：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！A：LZ，Don’t zhuangbility，zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）Q：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？A：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）Q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~A：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！Q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？A：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。Q：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！A：嗯，不过你还要先借钱交物业费～Q：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？A：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。Q：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？A：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~Q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！A：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？Q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？A：日本，MD！Q：你说话就不能不带脏字吗？A：好。Q：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？A：MD！Q：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。A：你爸是哪个？Q：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～A：后背上长俩青春痘！Q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！A：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？Q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^A：中国人＋变形金钢！Q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然后章子怡就哭了。A：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）Q：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？A：你爸是鸭子！Q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！A：MD，爷秃之前，他们都叫我狮子！Q：大家说我长得像不像伍佰？A：只有一半像！Q：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。A：丫从良了！Q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion） A：你进去啦？（作者：roby14Q：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！A：你可知Macau，不是我真姓……－_－"

40、【可爱的收银大爷】去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币。

41、公交车上遇到一小萝莉，向她妈妈骄傲的说学会10以内的加减法了，于是我问她，那叔叔给你出个题考考你行不行？小萝莉睁大眼睛看着我仔细听题，我问，5.4321减去1.2345等于多少哇？？？刚问完，扭头就看到萝莉她妈要杀人的眼神……

42、【我把阿姨睡了】姐家有一儿子六岁。那天家里来了一位漂亮阿姨，半夜孩子悄悄溜进阿姨房间，抱着阿姨睡了一宿。早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，我怕叔叔吃醋找我算账。”

43、【要煮才能吃】端午节前公司发了粽子三个，于是吃了一个。今天同事问道，公司发的粽子好吃嘛。米米说：“嗯，不好吃。米什么的都一块一块的……”谁知同事淡定的说：“是生的，要煮才能吃……”。米米瞬间石化了……

44、【人格是做人的品牌】人格是做人的品牌。人格如金，纯度越高，品位越高。做人一辈子，人品做底子。

45、【他们正为这事吵架呢】看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的,我过去问他:你为什么不回家啊? 孩子说:我妈妈和我爸爸吵架呢。我又问:你爸爸是谁啊? 孩子沉默半天说:他们正为这事吵架呢。然后我默默离开了。

46、【吃燕窝】燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好恶心喔！燕子太太：更恶心的还在后面。邻居：怎么？燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去，说什么回去要吃燕窝。

47、【小朋友要礼貌】一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。”妈妈：“为什么呀？”明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？”明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”

48、孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！
蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！

49、【篮球和接吻】练习篮球时，小明老是接不稳球。这时漂亮的女教练大声说：“接稳好不好？”小明答：“接吻？我可以吗？”女教练说：“你当然可以啊！”。

50、【爆笑的校园幽默和人性感悟！】男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！生的伟大，死在花下！肉的理想，白菜的命！不是我不笑，一笑粉就掉！青春献给了房子，中年献给了孩子！