笑话大全 爆笑（第1914期）。结婚了也得给我上学、狗听不懂四川话、迟钝的猪、不足为怪、牧师起名、老婆和老板等笑话50则。

1、【结婚了也得给我上学】一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了……

2、【狗听不懂四川话】我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。

3、【迟钝的猪】有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”

4、【不足为怪】两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

5、【牧师起名】在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

6、【老婆和老板】下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的……”

7、【早上的电话……】上学的时候，只有父母会很早给我们打电话，即便我们还在睡觉在不知道是谁来的电话之前还要骂骂咧咧，接完以后，会感到被爱呵护着的温暖然后翻身继续幸福的睡个回笼觉！而上班后，只有老板会在很早给我们打电话，即便我们醒着也知道是谁打的的时候，还是会骂骂咧咧，挂下电话依然会从内心诅咒老板，因为我们会翻身起来不情愿的去加班！

8、【为什么昨天没有来上课？】老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来……”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是…是我爸受伤……”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为……我爸在外面有女人……”老师：“什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了……”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下……”

9、【原路返回的流星】双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。最后，终于有一大学生解出了这一谜团。当晚，很多大学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！

10、【开心男女,逗的很逗,二的很二】一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”。

11、【周立波也无语了】周立波：请说出你的梦想… 选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！周立波：为什么不直接环游世界呢？选手：没有房子，哪来姑娘？周立波：……

12、【吃货女票就是好】吃货女票就是好。今天女票和我闹，各种埋怨，要分手。撸主也不说话看这她闹，最后她闹没劲了，看撸主不说话就也不安慰她就更生气了。就放了一句狠话说有本事就别来找我就摔门而去，她出楼道的时候撸主在楼上喊了一声，今天清蒸鱼和糖醋里脊还有你最爱的拔丝山药我一个人吃咯。没过多久就自己回来了，我开门的时候她瞪了我一眼说我吃完再走。（楼主家三代人都是厨师）

13、辞职了，看我们领导不爽想整他，终于在今天中午逮到机会，吃完饭后，路过厕所看见他从厕所出来，这时同事们都在回来上班的路上，我大声喊了一句:主管吃过了吗！他看了我一眼说:刚吃过～～同事们都在笑，我顺便又问了一句味道怎么样，他说还不是老样子，终于哥憋不住了，哈哈～～

14、【上帝的标准】信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!？”上帝:“一秒钟！”信徒:“那一千万元呢”上帝:“那只不过是一毛钱”信徒:“那就请您给我一毛钱吧!！”上帝:“再这等我一秒钟！”。

15、【美女越多世界越乱】美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界害处多多哟！

16、【喜鹊叫有好事什么的】以后谁再说早上出门听喜鹊叫有好事什么的，我就告诉他：我家小区里全是喜鹊，天天叫，除了每天被拉一车顶屎，什么好事都没有。

17、【我没神经病】阿强患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但阿强没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”护士：“你得的什么病？！”阿强：“神经性厌食症。”“你就是神经病呀？！刚才我念‘神经病’时你怎么不答应？”护士小姐怒气冲冲地将化验单塞他手中拂袖而去。

18、【胖脸】几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：好哇！胖子我记得住你这张脸。

19、【地主婆请客】从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【男人好色,英雄本色】男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。

21、【任性】一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8，撞完之后骑车就要走。车主下车就骂：“你个小狗日滴！撞完还想跑？”老头转身看着他，不懈的说：“小伙子，挺有钱啊，那么任性啊！”车主瞬间变脸笑着说：“叔，我跟您吹牛逼来，没事干，小青年就爱吹个牛逼，你看看您，还当真来！”

22、【你真是我的好老公呐】昨天晚上跟二货老公在床上躺着、我突然放了个屁、只听见耳边响起了一首经典老歌…… “ 好想好想～ 好想好想～～～ ”你真是我的好老公呐……

23、【啥眼神儿】一对老夫少妻上街散步。走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”又走了一会儿，两人碰见妻子一同事，那同事朝妻子打招呼说：“嗨，散步啊，这是你爸爸吗？”妻子回答说：“这是我老公。”丈夫大不悦，说：“啥眼神儿哦！”

24、【处置外星人】有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”

25、【不识货】有徽人开典而不识货者，一人以单皮鼓一面来当，喝云：皮锣一面，当银五分。有以笙来当者，云：斑竹酒壶一把，当银三分。有当笛者，云：丝绢火筒一根，与银一分。后有持了事帕来当者，喝云：虎狸斑汉巾一条，当银二分。小郎曰：这物要他何用？答云：若还不赎，留他来抹抹嘴也好。

26、【怒了!这明显是坑爹嘛】晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……

27、【无奈的骗子】一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的）。我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50 元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子！

28、【……我爱你】昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我……我……”这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”

29、【你最常丢的三样东西是什么】“你最常丢的三样东西是什么？”“脸，爸妈的脸，老师的脸”

30、【老师错了】老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。

31、【并不轻松】丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将。

32、【想歪了】一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”

33、【不会忘】甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。

34、【何岛最冷】哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛[有冷气吹]。

35、【可怜的猴子】妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

36、【爸爸为什么不自己睡？】妈妈对孩子说：“宝宝你已经四岁了，可以自己睡了。”孩子说：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”。

37、【人和人的差距咋就这么大】楼主去闺蜜家玩。闺蜜拉着她老公的手说：老公，春天到了…… 闺蜜老公笑着说：媳妇儿，你是说换季了，你又该买新衣服了吗？随便买…… 闺蜜脸上乐开了花…… 楼主回家，对老公撒娇说：春天到啦！二货老公：哈哈，又到了交pei的季啦…… 尼玛，人和人的差距咋就这么大呢……

38、【偷看女人上厕所】女儿刚读幼儿园大班，一天，我弟弟来我家窜门，我女儿她自己上完卫生间刚好走出来，还没等她扣好腰带；抬头看见了她小叔叔，这个小家伙竟然直接说道她老叔脸上。只听见女儿说:“你都这么大了，也不知道害羞，竟然偷看女人上厕所……”惹得弟弟囧的脸红脖子粗的……

39、【油彩未干】画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

40、【下次会做好】新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！”新郎说：“这次没经验，下次会做好！”

41、【蜘蛛和蜜蜂结婚】蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

42、【说谎的职员】老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”

43、【电脑蓝屏】今天电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的…… 我：……

44、【忘记戴着头盔了】天气凉了，上班骑车戴着头盔，突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫额，尼玛，忘记戴着头盔了！

45、【蔑视法庭】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

46、【李章移鱼】李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人夹不到。李章便问：我每次见别人写‘蘇’（苏的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？邻居答道：古人写字比较随便，所以不妨移左移右。李章便把大鱼移到自己面前，说：那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。

47、【发传单的妹子】出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告…

48、【跟我干，有钱赚】老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。"

49、【胖子伤不起啊】昨天打篮球球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶爬地上了，你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！

50、【你们都想什么呢】门卫大爷来到我办公室说：XX，你买的塑料娃娃到了，好像有点漏气了，你昨天没来我就帮你签收了，给你…… 然后一女同事就说了：唷，你还有这样的爱好啊！我就纳闷了，我帮我侄子买个光头强，我怎么了我！