笑话大全 爆笑（第4743期）。累死总比气死好、邪恶的单身狗，别说你看不懂哦、钓鱼、老实男人招谁、惹谁了、正反两面、军训时的爆笑段子，想想还挺有趣的等笑话50则。

1、【累死总比气死好】放假就是我们写作业几个月，老师就在作业本上写几个阅！放假就是为了和家人，朋友们团聚，但聚了又散，我讨厌这种悲欢离合的场面！真是气死人了，要么一直放假，要么一直不放假，累死总比气死好！

2、【邪恶的单身狗，别说你看不懂哦】1、单身男：唉，最近心情很不爽，我老婆生病了。单身女：我最近心情更不爽，我老公也病了！你老婆怎么了？单身男：漏气了……你老公怎么了？单身女：唉，我老公漏电了…… 2、今天我一个单身狗的朋友跟我说：唉，我觉得我老了。我：从哪看出来老了？单身狗朋友：以前两天一卷纸，现在一月一卷…… 3、一单身狗朋友问我：女人生气了是不是特别爱咬人？尤其是手！为什么呢？我：难道你不知道女人最大的情敌就是男人的手啊…… 4、作为单身狗的我今天过生日，朋友说送我个礼物。朋友：你想要什么礼物啊？我：我喜欢玩偶。朋友：算了，藕太粗，送你个黄瓜吧！5、今天我问单身狗的朋友：为什么最近你总是去相亲？单身朋友：因为最近我的左右手受伤了……

3、【钓鱼】有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

4、【老实男人招谁、惹谁了】为什么女人受伤后总爱说：“找个老实男人嫁了吧！”我们老实男人招谁、惹谁了？

5、【正反两面】在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

6、【军训时的爆笑段子，想想还挺有趣的】1、军训完教官就要离开了，同学们都依依不舍的，都忍不住的哭了，教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪，到我了，擦了两下才发现我没哭，瞬间觉得好尴尬啊！2、室友问我：如果军训的时候看到有人昏倒了你会怎么办？我想了想说：如果是男的就抽两巴掌，如果是女的就按她胸部做人工呼吸…… 3、军训的时候只有一根皮带绑在衣服外面，但裤子太肥了，总觉得要掉，于是就用一根绳子绑起来，正巧赶上今天练正步走，走着走着，我的裤子就掉了！！！4、军训的时候班里有个男生被晒晕了，同学们就把他团团围住，有懂的就大喊说：掐人中……掐人中，只见离男生最近的女生忧郁了半天，很准确无误的掐了晕厥男子的jj。5、刚军训还很不适应，晚上睡觉到半夜就听到上铺的室友来句：向左转。过了几秒后就听到上铺的兄弟扑通的摔倒地上……

7、【离婚】有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：你结婚了没有？二等兵说：还没有，长官，但已经订婚了。依我看你没有必要结婚了，长官想要改变二等兵的主意，部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？想要离婚，长官！

8、【笑话爆笑短信连连看】鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图.”棒子:“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的.”"《笑话大全》www.baiven.com

9、【抠出来的鼻屎从来不舍得扔】一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

10、【你妈炸了】“轰隆！"一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了。""

11、【关键是要敢于亮剑】夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

12、【微博段子】法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

13、【情人节那天的囧事】朋友开酒吧的，他每年都在情人节那一天放《你知道我在等你们分手吗》这首歌，尽管如此，那一天还是有很多情侣在那约会，直到他放广场舞音乐之后…

14、【感情储蓄】当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

15、【卖池溏】二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？

16、【内涵段子】今天听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。”老妈当时就笑爆了说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”

17、【就是想你了】篮球场，一个男生突破重围起跳上篮,人在空中晃了两下背部朝下摔了下来.队友大惊围了过去，他一个健步冲上去背起男生就往校医院跑，杯具的医生不在，他满头大汗一边按压掐人中一边喊：“师兄你怎么了？醒醒啊！”没反应，一咬牙，人工呼吸吧！忽然感觉自己的脖子突然被勾住耳边有人说：“就是想你了。”"

18、【学校常能见到雷人事儿】自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了？”他：“吃过了。”我：“吃过了还吃面包？”他：“早饭没吃。”《笑话大全》www.baiven.com

19、【一学生抽烟被抓】高中，一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

20、【结 论】课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。学生：难怪考试的时候我们那么多人不及格。

21、【微博段子】我单身，不是不敢再爱，不是怕受伤，也不是还忘不了谁，没什么狗血特别的原因，并不是超八成女孩患恋爱恐惧症，就是对的人还没出现，真正愿意包容我珍惜我肯陪我走一辈子的人还在路上，在他来之前，不怕孤单，宁缺勿滥。

22、【理解错误】大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”

23、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”

24、【五一劳动节】工人：“为什么劳动节不放假”。老板：“劳动节就该劳动，留下来劳动吧”

25、【明天给你买】吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”

26、【幽默小段，好笑还让人涨姿势】1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！5、如何快速形象地解释细胞分裂？植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

27、【做为一名富二代我也很苦恼】1.作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。昨天，我爸来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他，整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”2.少林派和峨眉派联盟开大会上。少林方丈:“师太，既然我们两派联盟，一起练功，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！”峨眉掌门:“呸，秃驴，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”3.老婆想起后天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送什么礼物；翻出来的确是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

28、【孩纸，你理解错了……】今天哄三岁的小外甥玩儿时我跟他说：“来，让舅舅看看你的小肌肉”。结果小外甥愣了一下，然后华丽丽地给我看他的小鸡鸡。暴汗啊，俺说的是小肌肉不是小鸡肉啊。

29、【女生 生病神回复】楼主：女生生病了？回复：没有，只是大姨妈来了。

30、【这不是爱迪生发明的】晚上逛街，看到卖自拍神器的，故意问卖家，“这个是什么哦“，老板“是把手机放这个杆上面，手拿着杆自拍用的“ 我“哦，这么先进，原来爱迪生还发明过这个东西，太好玩儿了“ 老板一本正经答“不是爱迪生发明的，是发明自拍神器的人发明的“。

31、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十一】老婆：“老公，从今天起你每天吃点儿药吧！”老公：“你让俺吃啥药？”老婆：“就是有助于你每晚做运动滴药！”老公：“伟哥？”老婆：“伟你滴头，是钙片！你不是每晚要跪搓衣板么？”

32、【公交车闷热难耐】炎炎夏日，公交车上闷热难耐。一小青年打趣地对司机说到：“师傅，再不开空调，我们都快变烤猪了。”司机也很幽默地回了句：“那我肯定是第一个出炉的。”

33、【大话西游之经典爆笑版—爱上主播篇】“曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前,但是我没有珍惜,直到播完的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我再看一次的机会,我会对这个部片说"一天再多重播几遍"如果非要在这份次数加上一个期限,我希望是……一万次……"

34、【山羊与斑豹】“一只山羊初次见到一只美丽的斑豹时,它对斑豹身上漂亮的斑纹极为喜爱,羡慕不已。于是,山羊便兴高采烈地走到斑豹面前,禁不住喜悦之情去抚摸斑豹身上美妙的斑纹。斑豹却对送上门来的猎物毫不留情,它凶残而又津津有味地吞食了这只可怜的山羊。这只山羊临死时悲叹道:“我真愚蠢,我原以为凡是美丽的东西都是善良可爱的,结果却因爱美之心葬送了自己宝贵的生命。”有些美丽的东西也是致命的陷阱。"

35、【“礼”在哪里】上语文课时，老师提问：张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造 个句子。张小明思索了一会说：爸爸提着包出门托人办事。老师说：没‘礼’字呀？张小明认真他说：咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。

36、【IT人伤不起啊】IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来……

37、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

38、【蜗牛与蛇】蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”

39、【为什么求婚都单膝跪地】刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【夫妻之间好多坑（4则）】1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！3、我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！4、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

41、【裙子已经压箱底二十几年了】办公室大姐穿了一条当下很时髦前短后长半身雪纺裙来。看得姐眼直冒绿光：大姐你好时髦啊，在哪买的啊。我一直也想买一条来着。大姐看看我：十几二十年前的裙子。在箱子里压了很久，没想到又流行了……我……

42、楼主：去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了？回复：真奸商，肯定杯子小了。

43、【心情好炒出来的菜才好吃】朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错，问其诀窍，他说：这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活的舒服！听完了我也是醉了。

44、【没命回家】有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

45、【女孩子“小动作”】小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考) 两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。

46、【名人幽默机智笑话 忍耐15分钟】林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”。

47、【搞笑动物:淹死鱼、动物献血和乌龟说梦话】一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”@等你一百年

48、楼主：为什么删除一个app的时候，周围所有的app图标都在发抖？回复：因为它们怕你把它也删掉。

49、【你就是娇情】男：看过甄嬛传吗？女：看过啊，怎么了？男：你就是娇情。

50、【我跟二货老婆的日常】刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是……是因为我没有脑子吗？”我说：“是的。”过几分钟她开始生气了……