笑话大全 爆笑（第1867期）。难怪你家人病了，被你气的不轻啊、万一人家是左撇子呢、好事成单、袋鼠的袋子、玛雅历为什么截至到2012.12.21、生活中的一些笑话等笑话50则。

1、【难怪你家人病了，被你气的不轻啊】楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……

2、【万一人家是左撇子呢】一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

3、【好事成单】甲：问你个问题？乙：什么问题？甲：在生活中是喜欢单数，还是喜欢双数？乙：那当然是双数啊！甲：为什么？乙：这是中国人的传统习惯。甲：是吗？乙：人们常说：好事成双，双喜临门，成双结对，比翼双飞。逢双吉利啊！甲：我不这样看。乙：你怎么看？甲：好事成单。乙：你喜欢好事成单？甲：对啊！乙：单喜临门，单进单出，一个人孤孤单单，一辈子单来单去，发你两千块奖金只要一千，给你找个媳妇都不要？甲：要，要。（赶紧说） 乙：还是的。甲：我说是两个媳妇我不能要。乙：你敢要吗？哎！我就不明白，你干吗那么仇视双数？甲：不是仇视，我发现不论在历史上还是在现实生活中，单数、单日子，有着特殊的意义。乙：双数、双日子更是吉祥如意。甲：就拿历史事件来说吧，单年份大事多、喜事多。乙：双年份大事、喜事也不少。甲：1911年辛亥革命，1919年“五四运动”。乙：1920年第一个共产主义小组诞生，1922年第一所党校成立。甲：1921年，我们党诞生。乙：1964年 我国第一颗原*子*弹爆炸成功。甲：1927年“八一南昌起义”。乙：1966年第一枚氢弹试验成功。甲：1935年红军长征胜利。乙：1968年，我国自己建造的第一座长江大桥――南京长江大桥竣工通车。甲：1945年历经八年的抗日战争胜利。乙：1970年，我国第一颗人造地球卫星上天。甲：那一天是星期三。乙：没听说过。甲：我这儿还有单儿，1949年中华人民共和国成立。这事大不大？喜不喜？乙：我这儿还有双，1976年党中央一举粉碎“四人帮”。甲：双数是双数，那可是四个坏蛋啊！乙：是呀，除掉了坏蛋还不是喜事？甲：哎！你知道我出生哪一年吗？乙：不知道。甲：这么大的事你不知道？乙：咳！（很不在意的样子）地球上多个臭虫我关心它干什么。甲：（生气状）你….你…你？乙：你哪一年出生的？甲：1985年。（得意的样子）怎么样？我专门挑个单年份出生。乙：（提高嗓门）是啊！84年出来那是早产。甲：就连恐怖分子作案也选在单日子。乙：哪一天？甲：911。乙：咳！还真是三个单数。那是不是你给定的日子？甲：他们没征求过我的意见。乙：是啊，要征求过你的意见你就不在这儿！甲：有很多的重大节日也在单日子。乙：是吗？甲：（掰着指头数）元月一日、五月一日、六月一日、七月一日、八月一日、十月一日，你看，不仅这些政治性的节日都在单日子，而且那些具有传统文化的节日也在单日子。乙：不见得吧？甲：正月十五元宵节，五月初五端午节，七月初七鹊桥节，八月十五中秋节，九月初九重阳节，11月11日… 乙：什么节？甲：光棍节。乙：好嘛，凑数来了。甲：你过节不也是个单日子吗？乙：哪一天？甲：四月一日。乙：那是你的节日。哎！我问问你，双日子就没有节日了吗？甲：有吗？。乙：二月二是什么节？甲：民间叫“龙抬头”。乙：这不是双日子吗？甲：（吞吞吐吐）是…是…是呀，它…它头一天晚上就开始抬了，到二月二那天正式抬起来。乙：没听说过。三八妇女节，三月八号，不也是双日子吗？甲：为什么叫三八，不叫四八？乙：为什么？甲：因为3加8等于11。乙：你总得说。甲：还有吗？乙：2月14日情人节，你说这是单日还是双日？甲：那是西方的“小蜜节”，中国人不过。乙：谁说的，现在年轻人过得火着呢!没听现在社会上有人说吗？甲：说什么？乙：谁要没情人，混得不像人；找个好情人，干活有精神。甲：嘿！你还有一套歪歪理儿。乙：开个玩笑，再说了，情人是指有感情的人相好，并非单指不正当的私情。甲：拿喝酒来说，也是这样。乙：怎么样？甲：带单数目字的洒就好喝，而且名气大，像“五粮液”，消费者都喜欢。乙：我这还有带双数目字的“二锅头”，大家也爱喝。甲：“二锅”就行了，为什么还要带个“头”字？什么意思？乙：“头”就是第一的意思。甲：怎么样，还得加个“一”吧？沾点单数目字的仙气儿。乙：好嘛，在这儿等着呢！。甲：喝牛奶，也是单数目字的商标好喝，“三元牛奶”。乙：是啊，“三鹿奶粉”你爱喝吗？甲：就连歌曲里面，只要有单数目字的就好听。（说着说着唱开了）“一条大河啊波浪宽，风吹稻花香两岸，我家就在岸上住…“.好听吧？乙：（唱）“二呀二郎山，高呀高万丈…”也不差吧？甲：（唱）“一座座青山亲相连，一朵朵白云绕山间…。”用一字来赞美秀美山川就是好听。乙：（唱）“小呀小二郎，背着个书包上学堂，不怕太阳晒不怕那风雨狂………”用二字来描绘小学生刻苦学习，就是感人。甲：（唱）“五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮，歌唱我们伟大的祖国，到处都是繁荣富强………”用五字开头歌颂我们的祖国，旋律多好啊！乙：（唱）“十八岁、十八岁，我参军到部队，红红的领章映着我开花的年岁，虽然没戴上呀大学校徽，我为我的选择高呼万岁”…怎么样，用“十八”来抒发火热的军营生活和美好人生，是多么的豪迈啊！甲：（唱）”十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念我也思念…”十五的月亮，你看多么柔情蜜意啊！乙：（唱）“太阳出来照四方，毛主席的思想闪金光…。”太阳照四方，你看多么亮堂啊！甲：（唱）“九九那个艳阳天那啊，十九岁的哥哥呀坐呀坐在河边 …。”，乙：（赶紧打断）不对，不对，词不对，是“18岁的哥哥”。甲：我说的是虚岁。乙：好嘛，到他这儿改虚岁了。我这儿也有（唱）“八月桂花遍地开，鲜艳旗帜竖啊竖起来，张灯又结彩呀，张灯又结彩呀，光辉灿烂闪出新世界…. ”。甲：我还有（唱），“又学习来又生产，三五九旅是模范，咱们走向前，鲜花送模范…。”，三、五、九，我这里面有三个单数。乙：你瞧这个，（唱）爸爸八八八八八八八八，亲爱的八八。我这是十个双数，比你多几倍。甲：你要开枪扫射？跟你说吧，凡是带单数目字的歌星、影星、笑星也特别受大家的欢迎，李谷一，你看，带个“一”字，大家多喜欢。乙：李双江，有个”双”字大家也很欢迎。甲：宋丹丹，你看有个“单”字，她演什么观众都喜欢看。乙：斯琴高娃，你看有个“四”字，她扮演的角色观众百看不厌。好嘛，咱俩在这儿生拉硬扯。甲：有单数就行。乙：实际生活中，单数双数都一样，没有人刻意去讲究。如果是办喜事，大家还是喜欢选个双日子，图个喜庆。甲：你说错了，越是这样的喜事越不能要双数，单数好，单数不容易让人产生歧义。乙：照你这么说，你结婚选在三月三？或11月11日？结了婚就得打光棍儿。甲：没那事，哎？你是什么日子结的婚？乙：怎么？甲：我能让你结婚那一天，所有环节、所有程序、全是单数。乙：那多不吉利啊！甲：嗯！单数吉利，双数反而不吉利。乙：是吗？甲：不信试试。

4、【袋鼠的袋子】父亲：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。父亲：但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？小孩：那肯定是用来装糖果的！

5、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

6、【玛雅历为什么截至到2012.12.21】玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

7、【生活中的一些笑话】从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩... "在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。”另一个男人答道：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服。”“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”有一位渔夫，在海边捕鱼时，常看到有人从悬崖上跳海自杀，他百思不得其解，便向一位知识渊博的教授求教：“老先生，海边有两处自杀的悬崖，一处较高、一处较低，而站在较高的悬崖往下跳的居多，这是怎么回事？”教授想了一下，说：“这很好理解，有些人希望延长生命时光。”导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有？”“我的上帝！”演员说，“我是清楚了，可您跟狮子讲清楚了吗？”妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字。”猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑。”那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言。”猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！”一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。不一会，一名士兵说道：“天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”另一士兵恍然大悟，大叫：“难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好埃”一位中士慌忙走过来说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。”20岁男人－－－日立30岁男人－－－奔腾40岁男人－－－微软50岁男人－－－松下60岁男人－－－联想自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“ 老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”老板：“那真的是太低了。”老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”"

8、【懒师拜懒徒】一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

9、【儿子的想法】看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。"

10、【微博段子】如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往、不需要花太多时间去培养。我已经没有精力了，因为我怕会受伤害。

11、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

12、【搞笑段子】参加自杀网集会，有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成了看谁更惨的比拼会，边上坐着一漂亮妹子，她问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男。她：这种理由真白痴，然后就和她溜出去开房了。终结处男之身时回想果然是个白痴理由，想好好感谢她就问：为啥要自杀？她说得了艾滋病。

13、【女友哭着跑了】初二时上晚自习，一天不巧的是晚自习刚上没多久，就停电了，于是趁乱，我就跑到临班找女朋友聊。眼看着蜡烛的光照很是微弱，以为照不到我们俩这里，就大胆的偷亲女友一下。刚亲到她唇之际，竟然，尼玛电来了，被曝光了，就看她班级的同学全班注视我们俩。女友哭着跑了……

14、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十二】老婆：老公，你觉得俺比起别人的老婆有哪些优点？老公：老婆你比别人的老婆温柔、体贴、善良、聪明……（省略N个正面词汇） 老婆：呵呵原来俺这么好，那老公，你感觉你比起别人的老公有哪些优点？老公：俺比别人的老公更会拍老婆马屁！

15、【警察与罪犯】一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡……

16、【星期天也要让屁股休息休息呀】周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”

17、【真假美猴王】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

18、【媒人救穷】一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：这事只要求求媒人就行了。这人问：媒人怎么能救得了贫穷呢？回答说：无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。

19、【在生日庆宴上】里根在他的70岁生日庆宴上说，今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。

20、【你呀，看来刚来就得走了】公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮会撞上的。”一新来同事说：“这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。”当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！

21、【枪决】犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了……

22、【公交车上】一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？……

23、【本钱】农夫早上挑一担柴禾上街买，没有内裤，露出那话。被一街上人看见。街上人笑道：本钱不小！农夫答道：这点本钱不够你们街上人当一顿早茶！

24、【你就得怀疑自己的长相问题了】跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

25、【女友的心事】和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状，就告诫她说：“老师托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”闻听此言，她默默地用双手托起了胸------

26、【不用蓝瘦，也别香菇】国足又一次毫无悬念的输了。蓝瘦，你们为什么要这样踢球，香菇。本来今天高高兴兴的。蓝瘦。输球，给国人本来略显沮丧的心情又增添些许秋霜。经典段子：1，如果从1990年起您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！你值得拥有。2，中国足球12强赛事神预测：第一场虽败犹荣，第二场主场惜平，第三场功亏一篑，第四场生死大战，第五场理论出线，第六场遗憾出局，第七场荣誉之战，第八场左右大局，第九场下届练兵，第十场看到希望。3，战火纷飞，能给叙利亚人民带来欢乐的只有中国男足了。4，“鉴于这种情况，经有关部门与全国各地球迷协会，深入探讨研究决定，将撤换掉高俅的雕塑，改为使用曹操的雕塑，并奉为中国男足的祖师爷。因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是：宁可我负天下人，不可天下人负我。”5，伊拉克那年拿亚洲冠军，但国家被美帝干出翔。意大利拿完世界杯，经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯，然后国家就破产。德国拿完世界杯，难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅，皇帝就让金国抓了。明白了吧？那么多年来，一直忍辱负重，守护国运，让中国稳定发展的护国法师是谁？大声喊出四个字：中国男足！6，我小时候那会儿，中国遇到沙特，伊朗，韩国队叫生死战；上学了，日本足球突飞猛进，于是遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战；上班了，又遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克斯坦算生死战；后来，遇到约旦、也门、朝鲜算生死战；再往后，遇到泰国、印尼、新加坡算生死战；到现在，打香港、马尔代夫也开始算生死战了，而且死了！7，冯潇霆——打谁都是挑战！8，本来以为国足能够完成0-1-3的循序渐进，结果发现……国足是二进制球队9，多少年来，国足始终表现得很稳定。所以，别跟我说意外，一点也不意外。10，中国乒乓球欠下的债，为什么要中国男足来还？11，你觉得会赢，他就输给你看；你觉得会输，他就输定了。12，国足上次进世界杯我不记事，估计下次进世界杯我也不记事了。13，细想国足的贡献还是有的，就是每次世界杯预选赛，都会诞生许多有关国足的新段子，我们就是靠这些段子笑了一个又一个的四年，还是很快乐的，转眼间我们就老了14，中国乒乓球负责把对手打哭，中国排球是负责把观众打哭，中国足球是负责在家里哭…… 15，中国足球队在2013年6月6日输给乌兹别克斯坦之后的微博又一次被球迷顶成了热门—— 经典段子神回复：1）输球恒久远 道歉永流传2）一句话，一辈子…… 3）这是一条不会过时的微博4）这句话还能用好多年5）时隔三年 看起来还是那么感动6）中国有二种球，乒乓球和足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。不用蓝瘦，也别香菇，足球只是游戏，生活还要继续。

27、今天上班，发现忘记带手机了，下了班，第一时间回到家，儿子在家 我：“儿子，看到爸爸手机了吗？” 儿子：“看到了，对不起爸爸，我给你弄脏了！” 我：“额……没关系，手机在哪里，给我，有急事！” 儿子：“别担心爸爸，在阳台上，我帮你洗的可干净了！”

28、【一定准时参加】护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

29、【营业厅英文服务】刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说：“How Much？”我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？遂回答：“50。”他也愣了，又重复了一次我这才听明白她刚才说的是：“号码是？”。

30、牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半，转头对孙悟空说：兄弟看哥哥牛逼不，孙悟空抡起棍子就打：mlgbd老子被如来压五百年的时候你TM怎么没这么牛逼

31、一天，白兔碰到小燕子，问：你是老虎吗？小燕子：不是。然后它又遇见猴子，问：你是老虎吗？猴子：不是。接着它又见到大象，问：你是老虎吗？大象：不是。最后它终于见到了老虎，问：你是老虎吗？老虎：是。白兔：噢，知道了。

32、【和老婆当初这样认识的】和老婆当初这样认识的：超市买东西，彼此没看见撞到了，她手里的水果掉了，我帮她捡不小心看见胸，她看我目不转睛，怒道：“看什么看。”我也暴脾气：“怎么着，不是没注意还真不想看，那么小。”她更怒了：“小？老娘36D你说小，你摸摸小吗？”估计是太生气了，真拉着我的手摸，我就熄火了，立马道歉：“对不起我说错了，是我的手小了……”

33、【这个纯属好奇】今天朋友突然讲，你说世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？

34、【经理太太】“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”

35、【为啥只想坏事】女儿给母亲打电话哭诉：妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。

36、【老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧】有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧！它比较轻”

37、【哪凉快哪呆着去】同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。他说：“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！”。

38、【狗屎的悲哀】妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到....

39、【沙】旅者在沙漠中一步一拖,烈日将沙地晒得金黄且炙热,一点点将他身上的水分吸收。旅者揉揉眼,面前是一片绿洲。湖水在阳光下闪闪发光,蓝得通透,椰林高大繁密,四周的沙丘安静地卧着,湖四周嫩绿的小草和不知名的野花在随风飘摇。一切都静谧的等待着他的光顾。他兴奋地朝那片段乐土跌跌撞撞地奔去,一下扑倒在河里。阳光还是那么刺眼,流沙迅速填满陷坑,重归平静,仿佛什么都没有发生。

40、【带两包纸】一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿，室友过来了，手里拿着两个包子……

41、【放屁】一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

42、【看不出来】农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。

43、楼主：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子，一套别墅，存折里有几千万？回复：千万别啊，说了她就成了你后妈。

44、【这都是什么怪毛病】我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。他拉到那儿自然就低了一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……

45、【熊孩子造句】老师在黑板上写:从……回来。要学生造一个句子。甲学生说:我的爸爸从山上回来。老师说:你的爸爸是猴子吧！才从山上回来。甲学生说:我的爸爸是护林员，他在山上上班。乙学生说:老师，我来造一句。老师说:好呀！乙学生说:我的爸爸在太平间工作，我的爸爸从太平间回来。

46、【疲惫的丈夫】妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

47、【相濡以沫不如相忘于江湖】我抽烟，你讨厌我，我把烟戒了。我喝酒，你讨厌我，我把酒戒了。我吹牛，你讨厌我，我把吹牛戒了。我努力的讨好你，却被你轻易无视。我站在你身边你嫌我个高，我跪在你身边你嫌我犯贱。我努力地离你越近，你便主动地离我越远。嗯，相濡以沫不如相忘于江湖。

48、【藏钥匙】有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

49、【内涵笑话】一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声它就会动右 腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜 晚，那个木偶就离家出走了……

50、【狄仁杰、李元芳与包拯】狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……