笑话大全 爆笑（第1948期）。和乔治说话、我的极品室友、品酒师等雷爆人的小笑话、你为什么老是上课时间睡觉、To Buy a Video 买录像机、二货夫妻笑话 出了什么事等笑话50则。

1、【和乔治说话】一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？女人大声说：不能。几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

2、【我的极品室友】那天我在宿舍里做数学题，有道题特别难！抓耳挠腮！我就是做不出来！这个时候，舍友突然出现了，我很兴奋：你是来教我做题的吗？舍友晃晃手机：不是，你这边WiFi好一些！……我竟然无言以对……

3、【品酒师等雷爆人的小笑话】酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......《笑话大全》www.baiven.com

4、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”黛玉便说了。宝玉又道：“可赶上发改委调价？”黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”

5、【你为什么老是上课时间睡觉】老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”

6、今天下雨坐公交，提了个纸质手提袋，人快挤爆了，到站好不容易挤下了车，低头一看，卧槽，手里只剩下两条带子了，心好累……

7、【To Buy a Video 买录像机】Amos asked his mother whether they could have a video。I’m afraid we can’t afford one, sighed his mother。But on the following day in came Amos, staggering beneath the weight of a brand-new video。How on earth did you pay for that? gasped his mother。Easy, Mum. replied Amos, I sold the television! 艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊，喘着气说。妈妈，这简单，艾曼斯回答。我把电视机给卖了！

8、【二货夫妻笑话 出了什么事】“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

9、【你杀我的狗干什么】一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！

10、【青蛙蹲着流鼻涕】青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈 ，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”老青蛙说：“当然能了！只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊！”。

11、【我的包丢了】‘’警察叔叔，我包丢了。‘’‘’ 放心吧，包在我身上。‘’ ‘’那你还我。‘’

12、【换铅笔】弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

13、【每个女孩心中都有这样一个男人】他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

14、【校长发火】校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

15、【耳朵的性别】有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：您给我移植的是女人的耳朵！是啊！可是，您是怎么知道的？嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！

16、【向犹太人借钱】伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

17、【谁吐这么圆】我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

18、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

19、【老婆，能帮我煮碗面吗】和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了……”

20、【估计是害羞】刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对铭铭狂拍。铭铭想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”还没等他来的及问干嘛。小姑娘拍完就跑了，铭铭心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道工作服没穿 ，要扣钱！！

21、【二十年的承諾】一位風塵女郎一日在外兜風，不料車子卻拋錨在荒蕪的農村，不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子，長得很俊美，主人知道這女人若住在這那怕是一晚，兩個兒子的貞潔也難保。於是要求女郎借住之前，要答應決不對兩個兒子出手。然而到了晚上，女郎卻還是跑到了主人兒子的房間，並問他們說：“你們想要跟我一起“快樂”嗎？”主人的兩個清純兒子點了點頭。女郎又說：“不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕，所以你們要帶保險套。”經過一晚翻雲覆雨，第二天女郎快樂的離去…時間飛逝，二十年後…老主人已去逝了，兩個兒子還是相依為命有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的對弟弟說：“你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？”弟弟答：“當然，我這輩子都忘不了。”哥哥又說：“那你還在意她懷不懷孕嗎？”弟弟想了一想說：“不在意了。”哥哥慎重的說：“那…我們一起把保險套拿下來吧…”。

22、【俺也是有老婆滴】老公老婆遇上劫匪，劫匪拿刀指着老婆：“把钱拿出来。”老婆一指老公：“俺没钱，你管他要吧！”劫匪：“胡说，俺也是有老婆滴人，能不知道老公滴零花有多少？”

23、【规劝】次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

24、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。

25、【谈 情】傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

26、【彪悍滴老婆大银系列之五百二十一】老婆：“亲爱滴，说实话，你爱不爱看脱衣舞？”老公：“说实话，爱看！”老婆：“那俺有空跳给你看好不好？”老公：“说实话，不好！”老婆：“岂有此理，以后不准啥都对俺说实话。”老公：“说实话，俺对你说滴实话真不多！”

27、【论什么是屌丝】大学时交了一个男朋友，很腼腆，从来都不会主动。有一天我俩一起散步，我拿润唇膏涂了下嘴唇，然后妩媚的问他：“想不想尝尝我唇膏的味道？”他害羞的说：“想！”于是，他接过了我手里的唇膏！

28、【万年教子】陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。

29、【四川电梯冲破楼顶 住户看到电梯吓的腿软】在中国，吃饭不是瘦肉精就是地沟油，现在又是僵尸肉，喝水到处都是污染，呼吸的都是雾霾，不是路面塌陷就是桥梁断裂，后来阳台也开始垮塌了，现在又是电梯集中出事故！这是考验中国人的生存能力啊！

30、【团结是什么】团结就是：一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，五个和尚开心网偷菜。

31、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。

32、【这才是有痒运动】健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”，教练怒斥道：“你懂什么，这才是有痒运动！”

33、【我也喜欢你】在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。A：“当有人说“我讨厌你！”的时候，我该怎么回答呢？”B：“你就说“我也喜欢你！”

34、【胡涂教授】“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！”

35、一个妇人同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？丈夫回答：当然是贝多芬了。她高兴地问：为什么？因为他是聋子。

36、【《射雕英雄传》爆笑改编和观后感】入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是碍…大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇碍…可惜她的武功要比我高那么一点点……朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…………与此同时，郭靖在石头后面纳闷中：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？

37、【二货媳妇】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…”。

38、【经典笑话：倒数第二】父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”。

39、【断改初衷】某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”

40、【世界地图】一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。“具体在哪个部位，指给我看看。”“在巴西！”水手回答。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【第一次相亲】有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。

42、【你可以去下面找他啊】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

43、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

44、【他们都在这里】The warden of the prison felt sorry for one of his inmates because every weekend on Visitor’s Day, most of the prisoners had family members and friends coming, but poor George always sat alone in his cell. So one Visitor’s Day, the warden called George to his office and said,。”I notice you’ve never had any visitors, George。”Sympathetic, he put his hand on George’s shoulder.。”Tell me, don’t you have any friends or family。”George replied,。”Oh, sure I do, Warden. It’s just that they’re all in here。”典狱长对狱中一位囚犯深感同情，因为每逢周末的探访日，大多数囚犯都有家人或朋友来访，但是可怜的乔治总是孤伶伶地坐在自己的囚室中。因此在一个探访日，典狱长把乔治叫到办公室说：“乔治，我注意到从来没有人来探望过你。”他满怀同情地把手放在乔治的肩膀上：“告诉我，你没有任何朋友或家人吗？”乔治回答：“喔！当然有，典狱长，只不过他们全都在这里面！”。

45、【我就是这么任性】今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

46、记得上小学的时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校～～

47、【老师，节约资源也有错吗？】初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……

48、【我喜欢学校的校花】高中时期我喜欢学校的校花。于是我写情书跟他表白。可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花。今天我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负3年的流氓，是我老婆的亲哥哥。

49、楼主：如何在中央6套点播电影？回复：在中央左上角贴上CCTV6的标志，然后用DVD放。

50、【为什么还剩下半包】小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！