笑话大全 爆笑（第1949期）。不同年龄段不同用法、夫妻俩吵架、看扇、饥饿的猴子、天天净知道臭美、开心校园笑话 喜极而弃等笑话50则。

1、【不同年龄段不同用法】男人带着8岁的儿子走进一家药店。他们走到避孕套展示柜的前面，小男孩问，“爹地，这些是什么?”男人实话实说，回答道，“这些被称为避孕套，儿子。男人用它进行安全XJ的。”“奥，我知道，”男孩沉思着回答，“是的，我在学校上卫生课听过。”小男孩看着展示柜，拿起一个装了三只的盒子，问，“这一盒为什么装三只？”爸爸说，“这些是给上高中的男孩子用的。周五用一只，周六一只，周日一只。”“真酷。”小男孩说。他注意到还有六只一盒的包装，问，“那么谁来用这种呢？”“这种是给大学生用的，”爸爸回答。“周五用两只，周六两只，周日两只。”“哇！”小男孩惊呼。“那么谁用这些呢？”他问，拿起12只装的盒子。爸爸叹息了一声，回答，“这就是给已经结婚的男人用的。一月份一只，二月份一只，三月份一只………………..。

2、【夫妻俩吵架】我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面……所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居……闹别扭了，他媳妇语重心长的说：“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……”我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”。

3、【看扇】有借佳扇觀者﹐其人珍惜﹐以綿袖衫襯之。扇主看其袖色個堪﹐謂曰﹕“倒是光手拿著罷。”

4、【饥饿的猴子】一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。“它在做什么？”招待惊讶地问道。“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

5、【天天净知道臭美】欲减罗衣寒未去，一条秋裤又递来。我说不穿我不穿，妈说你兔崽子你敢不穿，等老了做病你就知道后悔了，天天净知道臭美，也没看少条裤子，美哪去了，能不能听点话就知道气我。

6、【开心校园笑话 喜极而弃】室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个……”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”。

7、【怕被晒黑的黑人】高中女外教是个黑人，十分黑的那种。有次，某个男生邀请她：“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”“好像不太行，我怕被晒黑。”

8、【如果在家两天上不了网，你会死吗】朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”

9、【胡姓带令】唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

10、【这么有钱，为什么还要乞讨】街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱。我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”“我TM是在讨债。”

11、【你说这有多奇葩】老子23岁了。现在还是处男，实在憋得慌。寂寞无聊时倍感难捱。于是在昨天晚上和发小一起出去喝酒，我们俩都喝多了，我还是有点清醒，于是我骑摩托车送他回家，尼玛，回到家一看，后座人没了，一着急啊，一出汗。酒意就全没有了。急忙打电话询问，才明白人家压根没上车。我就开跑了。你说这有多奇葩……

12、【好马】从前有一匹马，只要对它说我的妈呀！，它会以一秒千里的速度飞奔，但只要你对它说一声我的天呀！它会骤然停下。一个商人看上了这匹马，便买了下来。他说了一句我的妈呀！，那匹马飞一般跑了起来，果然飞奔如野。没多久，他们便驶入了距城中心30多公里的丛山中。商人忽见前方有一悬崖绝壁，立想停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，我的地呀！我的祖宗呀！，就是忘了我的天呀！。在千钧一发之际，他终于说出了我的天呀！马在离掉落只剩几厘米处停下了。商人叹了口气，感慨地说了声我的妈呀！……

13、【吃货，伤不起啊】吃货一枚，昨天停电，半夜突然想起来冰箱里的一箱雪糕跟冰淇淋……然后就作死顶着姨妈的压力在雪糕融化之前将它们消灭干净…嗯…今天我肚子不痛…一点都不痛…等会…我先站起来再投稿…

14、【双管齐下】小勇：我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？小华：俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？

15、【比钓鱼难】老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

16、【妈妈真胆小】冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”妈妈说：“天气太冷了。”儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”

17、【八月十五】一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。只听徒曰：“师娘靓丽，脸似花朵！”又听其妻曰：“你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！”老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：“八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。”徒大惊，遂和诗悔过：“八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。”先生妻大不悦，也和诗埋怨：“八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。苦啊――”

18、【刚毕业伤不起啊】去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友，前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那以后大姐再没提过女朋友的事。

19、【没钱撒泡尿看看自己那比样】有日闺密给我看她陌陌。一男子说：妞，今晚出来玩啊，给你钱不白出来。闺密说：你很有钱么。男子说：没钱。闺密说：没钱撒泡尿看看自己那比样。男子说：那我有钱呢。闺密说：有钱就买个镜子照照自己那比样……

20、【关于孝顺】那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲、“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

21、【你TM说个好字你能死啊？】1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

22、【不错，是根好苗子】师父赞赏的看着小明说：“不错，是根好苗子！”然后命人把他种在了田里。

23、【被窝里放屁蹦爆米花】被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁蹦爆米花！

24、【简历】简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……

25、【小编才知道】有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！

26、【反锁的机长】某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”乘客：“既然没歹徒，难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱。机长：“飞机很好，很正常……”乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！”。

27、【年老少卿】后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？”孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老呢？”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

28、【校庆大典】10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……

29、【句句冷人，暴露二货天性】当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

30、【猫乞食】一猫向妇人求食，叫唤不止。妇喝曰：只管叫甚么，除非割下这张屄来与你吃。邻汉听得曰：娘子，你若当真，我就去买碎鱼来换。

31、【套话】小红问小明：“你有多少的零用钱啊？”小明说：“不告诉你！”小红笑了笑说：“我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！”小明大喊：“胡说！我有650元！”。

32、【分期付款】一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”。

33、【孩子的转变】以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

34、【动物的低碳生活】动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

35、【到底有多少个？】有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：“你一天接客多少个？”俄罗斯小姐支吾：“有……六、七个吧？”审讯员拍桌怒问：“到底有多少个？”俄罗斯小姐冷笑：“到底的？……这个真没有！”。

36、【我们的裤子】妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？我在找我们的裤子。丈夫回答。

37、【如果有一天,我悄然离去……】二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼:“你麻痹!不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……"

38、【注定孤独一生】他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：“你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？”就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有道题没做……”

39、【网络灌水学】网路灌水学大研究》开讲－－－魅影想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪……后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文便是“灌水”。以下就为大家介绍灌水的八大类型。〖类型”〗超级无聊全无意义创意等级：－”００此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。案例：“我来了”“我也来了说”“第”０００篇！ya!”“怎么都没人来灌水说……”“我要水水水水水水水水水水水水……”（欲知类型２如何，且听下回分解。）转贴者注：不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。免得有瞎灌水之嫌。创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版，ladytalk版贴“他的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－〖类型３〗跟屁虫应声筒创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，“我也看不懂……∶（”。〖类型４〗智障白痴型创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：“请问如何把我的homepage放上WWW？”“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”“托福要考哪些科目阿？”〖类型５〗对话式灌水创意等级：－６０～＋９０视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：“你们今天晚上要去哪里吃饭？”“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”“有谁知道经济学星期几考试？”"

40、【卖糖果的】“妈妈，您疼爱我吗？”“那当然！”“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”

41、【连对象都没有还编程】写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”

42、【涂药水】李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

43、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后，边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”

44、【我想对你说三个字】老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

45、【这想法不错呀】今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。我:你儿子这是咋滴了，哭成这样。嫂子:他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。我:……

46、【妹子好胃口】记得在高中的时候有次去上厕所，当时是上课之前所以里面没什么人，我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了……我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。

47、【2014元旦祝福语】旦到来，愿在新的一年中，你的快乐像人民币一样不断升值，健康状况像股市一样坚挺，财运像楼市一样火爆，幸福指数像油价一样层层攀高！发送元旦到来恭喜你，发个短信祝福你，成功事业属于你，开心笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你！元旦快乐！发送元旦到来喜事多，合家团圆幸福多；心情愉快朋友多，身体健康快乐多；一切顺利福气多，新年吉祥生意多；祝您好事多！多！多！发送元旦到来新年到，过去烦恼随风飘，忧愁往事已忘掉，幸福快乐齐来到，遇事记得常微笑，坚强乐观心情好，万事顺利乐逍遥，龙年一定会更好！发送元旦到了，2013年来了，不是我威胁你，你敢不快乐，我就敢让天地崩裂，海水咆哮，火山爆发，地动山摇！所以，为了拯救人类，一定要快乐哦！发送元旦到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的心意。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与圆蛋快乐相吻合！发送元旦到了，烦恼要忘掉，开心最重要；元旦到了，忧愁排解掉，快乐是必要；元旦到了，冷漠要抛掉，联系常常要；元旦到了，祝你：元旦快乐，新年幸福！发送元旦到了，美妙的钟声又要敲响，让它敲响你2013年的幸运之门，带给你一整年的健康平安、幸福快乐、如意吉祥。提前祝你元旦快乐！发送元旦到了，思念是我的牵盼，短信是我的书笺。清风是我的拥抱，美酒是我的衷肠。钟声是我的问候，礼花是我的祝愿。雪花是我的贺卡，快乐是我的礼物！发送元旦到了，送你“十圆”大钞：理想上圆梦，工作上圆成，财运上圆实，家庭上圆合，心情上圆舒，友谊上圆密，社交上圆全，健康上圆劲，事业上圆活，人气上圆美。祝元旦快乐！发送元旦来临之际祝您：东行财源，南走人缘，西出健康，北走平安，中有健康；左发达，右逢乐，前有菩萨，后有财神；内积千金，外行好运！祝元旦快乐！发送元旦了，给心情放个假。远离琐碎烦恼，携带快乐微笑，逃出繁忙，躲过压力，平静地走进问候的驿站。朋友，愿你有个快乐舒适的元旦！发送元旦了，送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔！发送元旦临近，愿你财运如沸水升腾；愿你事业麻辣烫般红火；愿你爱情像小辣椒热烈；愿你幸福像汤锅香气四溢；愿你前程像炉火越烧越旺。预祝你元旦快乐！发送元旦临兮，眉目笑兮，身影倩兮，快乐愿兮，信息转兮，幸福传兮，勿忘我兮，友谊念兮，时刻忆兮，牢牢记兮，新年乐兮，呜呼！岂不美兮

48、【男生如何提出分手】一天，一对情侣在公园散步。男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。阿美：真的吗？男方：但是，明天我要去试试看。

49、【生活里那些尴尬的糗事段子】1、昨天买点烤串带回去吃，本想着管老板娘要个袋子套上，结果说成了“老板娘给我套，我带上”…… 2、看上一件衣服标价为800多，试穿完了习惯性的手摸兜，卧槽……爱疯6s哎！肯定有人试穿落下的，价都没砍立马付款了，走出去急忙拿出来一看……我擦的，居然是模型。3、一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：你觉得呢？我说：临床吗？老师说：屁……眼科……然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。4、有个熊孩子和他爸爸走散了，孩子谨记爸爸的教导不要和陌生人说话，找不到爸爸就要原地等着，只能相信警察蜀黍，半个多小时了抱着电线杆一动不动，围观的人都好心问孩子，孩子一概不理，知道警察蜀黍出现，熊孩子撒手大哭说：警察蜀黍救命啊！5、去厕所蹲坑的时候习惯性的抽根烟，当我拉着正爽的时候，我狠狠地吸了最后一口，然后……我把手机狠狠地仍在翔上了……妈的，真心塞啊！

50、【怎么暴露自己的？】A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？