笑话大全 爆笑（第1866期）。本人喜欢有始有终、狼肉没提价、阿姨头上好漂亮的花圈、搞笑段子、还有这种好事、志愿篇等笑话50则。

1、【本人喜欢有始有终】轻轻的，我走了；正如我哭哭啼啼的来最大的遗愿就是：做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？本人喜欢有始有终。

2、【狼肉没提价】一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。小朋友：上星期不是一毛吗？售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？

3、【阿姨头上好漂亮的花圈】一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！

4、【搞笑段子】侄女高一了，学习还可以。就问她长大想干什么？她说当医生，可以救人，给人看病。我说，那你就考个好学校去大城市的大医院。她说，在哪都一样。我说，那你去山沟沟里，去山沟沟里给人看病。她很郑重的说，山沟沟也可以啊。目的是看病。在那都行。好单纯的孩子。

5、【还有这种好事】表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事…………”

6、【志愿篇】我的志愿，是做一个工程师，每天，我会做很多工程，下班后，我到超级市场买 一瓶大可乐，一包卤水蛋，还有一包火腿，因为，减价呀！我的志愿，是做一个消防队长，每天，我会扑灭很多火，下班后，我和我的队员 小明、小曹、芙蓉姐他们一起吃一个套餐，有虾、有鱼，还可以选择冬瓜盅代替 例汤，可是，要加三十元。我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之後就去吃火锅，今天吃麻 辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，後天吃猪骨头火锅，陈老师直夸我，〔麦兜，你终 于找到生命的真谛了〕。

7、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时．突然冲向我后排的女同学．当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师炼成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

8、【拍风景】张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

9、【老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔】开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

10、【BUG】问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

11、【笑话一则～】“阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　!』房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』"

12、【搞笑段子】我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。

13、【吸血鬼和采花贼】一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飞着飞着，不料他们突然狠狠地撞在了一起。蝴蝶生气地说：“滚远点，你这个‘吸血鬼’！”蚊子立即反击，骂道：“滚远点，你这个‘采花贼’！”

14、【不提问题】医生替一名脾气不好的患者看玻“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

15、【爱面子的女生】校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？

16、【男女冷幽默，看了偷偷笑】1、新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊！”2、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，这时另外一同事说：例如可放手机埃前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面埃这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！沉默片刻....全场爆笑。3、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”4、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是……他喝了过期奶。5、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次……！老实人：……

17、【我的童年啊】上小学的时候调皮，放学路上和小伙伴各种打闹，我在前面跑，他在后面追，始终保持五米左右的距离，不一会累了，就走路，为怕他突然袭击，我就倒着走，这货突然大吼一声：“小心后面”，我放声大笑：“你少骗老……”还没子出来，眼前一黑，掉到下水道了，足有三米深，各种污秽之物，小伙伴跑到旁边饭店求助，大厨叔叔带着绳子把我救了出来，围观的一群人……我的童年啊！

18、【孔雀的屁股】昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”。

19、【何不早说】贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

20、【母兔子=妇产科医生】一职员迟到了,经理不满地问:""你怎么迟到了!""职员说:""我妻子为了生孩子,折腾了一宿!""经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:""你妻子是一只母兔子吗?""职员说:""她是妇产科医生.""。

21、【这老板，要不要那么雷人啊】去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

22、【用心何在】某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

23、以前在豆瓣读书买了本《七天治愈拖延症》，到现在都过去七年有多了，还没读完。

24、【吃蛋糕】情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！！”

25、【打赌】妻子：厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。丈夫：那她准赢了。妻子：不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。

26、【记得今天是什么日子吗之二】老婆生日 老婆：老公，记得今天是什么日子吗？老公：珠宝店和时装店服务员加薪滴日子。老公生日 老公：老婆，记得今天是什么日子吗？老婆：不就是给酷狗打预防针滴日子？

27、【爆笑风趣的几则小笑话】1、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”3、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”4、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”5、一对非常要好的朋友一起喝酒。A突然对B說：“哎……听说你老婆可是不让你喝酒埃”B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快……武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

28、【美貌与智慧并重】1、下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!我……2、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”3、老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷……老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头……老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在……老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？老公：不，是我每天瞎话说太多了……

29、【微博段子】今天才知道侏罗纪世界里面的恐龙是这样拍出来的，哈哈！

30、【搞笑段子】晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了。”

31、【遇到狮子后……】一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

32、【奶奶知道】小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：我做了个有趣的梦，讲给你听吧！爷爷正忙着干活，便说：爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听吧！小虎摇摇头：用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。

33、【恐怖的五个字】小学最恐怖的五个字：“回家找家长”。初学最恐怖的五个字：“朗读并背诵”。高中最恐怖的五个字：“明天收作业”。大学最恐怖的五个字：“收到请回复”。

34、【人流咱都不怕还怕甲流】早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”……然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？……”

35、【手机打不开了】悲剧了，手机下载了个中国好声音的锁屏软件，解锁方式是唱歌直到导师转身……呜呜呜……手机打不开了！

36、【你说我是不是发现什么了？？？】没东西吃，让老公给我剥个橘子，他也意兴阑珊的，我又抱怨一句，没东西吃，尼玛，他居然问我，狗粮吃不吃，你别说，还挺香的，你说我是不是发现什么了？？？

37、【谁乱丢垃圾】搬了张椅子丢了根甘蔗给小侄女，她认真地啃着…… 一会儿保洁阿姨过来问：这谁乱丢垃圾！小侄女认真的看看阿姨，然后再看了下手中的甘蔗也跟着说：就是啊！这谁啊？乱丢垃圾！明明是她自个好吗！我和保洁阿姨瞬间凌乱了……

38、【笑有意义的幽默闲语】1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

39、【反面】宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。小A更为窘迫，嗫嚅：已经是反面了……

40、【关于干得好的另一种说法】造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。

41、【邪恶的男女不小心暴露了你们的内心】1、今天去相亲，女问男：你的爱好是什么？男：我喜欢玩摇滚。女：这么厉害啊，你平时都怎么玩？男：我就没事微信摇一摇，之后聊聊滚滚床单啊！2、屌丝男：谁说我没谈过恋爱？我的前女友都够玩斗地主了！女：才三个你吹什么牛B？屌丝男：谁说人了，我说的是扑克牌！3、平安夜带着女票去开房。女票说：看着这里好贵的样子，房间里是不是也特别豪华？前台来了句：这男的是常客了，你可以问问他环境好不好…… 4、小李今天升职了，升成了总经理。晚上回家没开灯，直接爬到女票的床上说：我现在是总经理。这是女票来了句：快点吧！一会儿那个死男人，也就是你的下属就回家了！5、女：作为一个单身狗，让你最郁闷的事儿是什么？男：我最郁闷的是每天我的手都是酸的！

42、【不能拿错东西】漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字。顿时感觉自己腿毛性感了不少！

43、【原来童话里都是骗人的】今天电脑坏了，于是拿去电脑修理店去修理，打开电脑主机大吃一惊问到：你这电脑有多久没清理里面的灰尘了！不坏才怪。这时楼主就不高兴了，反戳道：“我靠！我特么天天360清理垃圾的！谁知道会这样！原来童话里都是骗人的！”。

44、【他叫你打死他】一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！”

45、【贪吏发誓】一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说：以后再接受人家财物，叫我手上生恶疮。不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过的誓，不敢用手去接钱。想了一会儿说：你既然这样热心，那么暂且将钱放进我的靴筒里吧！

46、【期末考试用同学的书复习】平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……

47、【克林顿的愿望】一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”

48、【好像你有对象似的】今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的……”

49、【我没把你当女人哎】老婆，:老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗 老公:嗯……衣服虽多，却只能选择一件最喜欢的。手足虽少，却都是真心相待的 老婆:老公，我好感动啊 老公:可我没把你当女人看待过…… （脸疼，蛋疼中）

50、【最后一课】初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....