笑话大全 爆笑（第1831期）。犀利辣语聊男女，都是针话、屌丝伤不起、相遇的两个酒鬼、十八般武艺比不上十八般兵器、说不定能摇到一个空姐、修雨靴等笑话50则。

1、【犀利辣语聊男女，都是针话】1、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。4、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”唉！果然姜还是老的辣！5、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是我见过最严重的地域歧视。6、女人的逻辑：1.你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。3.买单是男人的事。工资比男人少？告你性别歧视。4.穿着暴露，不喜欢男人盯着看。男人的逻辑：1.你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。2.我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他。3.工资比女人少？你一个女的工资高有屁用，嫁不了好男人你的人生就是失败的。4.喜欢盯着穿着暴露的女人看。

2、【屌丝伤不起】今天在公司无聊，一女神就哼起歌来。（我怕来不及、）LZ不自觉的跟着唱，我要抱着你。利马女神直接用鄙视的眼光看过来、挨……屌丝伤不起、

3、【相遇的两个酒鬼】一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

4、【十八般武艺比不上十八般兵器】酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！

5、【说不定能摇到一个空姐】我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。

6、【修雨靴】一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢？

7、【这年轻人非得我说出来】一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”年轻人说：“懂了。”禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”

8、【经典段子】我不想成为臭名昭注的主持人，更不奢望成为所谓的正人君子，因为我做不到，只想成为一名真正的智者，清醒的过自己的日子！

9、【搬是非】寺中塑三教像﹐先儒﹐次釋﹐後道。道士見之﹐即移老君于中。僧見﹐又移釋迎于中。士見﹐仍移孔子于中。三聖自相謂曰﹕“我們原是好好的﹐卻被這些小人搬來搬去搬壞了。”

10、冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”

11、盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”

12、【幸亏发生在星期五】丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说"

13、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

14、【太太的脸和屁股】家庭里的笑话家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

15、【深深感动了】同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……

16、【我是警察】 在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。

17、【气死的冷笑话】女：我在这化妆你看什么看。男：女人化妆不就是给男人看的么？女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？女：气死别的女人。

18、【工作时拔掉网线！】有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。我花十块钱买了一个，是个锡纸包儿，打开一瞧，是个红纸包儿，再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿……打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，上面有七个字——工作时拔掉网线！

19、【羊的急中生智】羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

20、【蝙蝠深爱麻雀】蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”。

21、【超有内涵的夫妻笑话谁看得懂】某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。

22、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

23、【呆萌的妹子】一天，我要做火车，从北京到大连。我对面是一个呆萌妹子，这时候，朋友给我打电话，向我要钱，我当时立刻说出账号和密码，还说1千万归你。然后立刻挂电话。对面的妹子一直看我，其实那一千万是游戏币，我感觉我好牛逼啊！哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！

24、【谁在坐庄】老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？

25、【考车现场爆笑记录8】听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话。那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

26、【喂了她一根粉笔】高中的时候，中午没有回家，跟女同桌一起在教室我们俩趴在课桌上吃零食，她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼我喂了她一回又一回，明显感觉她的脸离我越来越近于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸喂了她一根粉笔！

27、【孩子，你注定孤独一生】曾经有个妹子，老要我帮她装软件，装系统，修电脑，整理碎片，清除垃圾文件。当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了……

28、【拉练呢还是练拉】我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~

29、【神人的日子】早晨，买两根地沟油油条，吃两只柠檬黄玉米馒头，冲一杯三聚氰胺牛奶。晚饭后，去地摊买本盗版小说，回去上一会盗版操作系统网。晚上钻进黑心棉被窝。简而言之，吃荤的怕激素，吃素的怕毒素。喝饮料怕色素，吃什么心里都没数。

30、【春秋笔法】有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在墙上题写文章：春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于曹。有人见了，就在下面续写道：秋饥；冬大雪，公薨（死）。游客见了大笑。

31、【有什么可以帮你】和二货闺蜜一起出去吃饭，一个长的特帅的服务生过来说到:你好，有什么可以帮你？闺蜜盯着帅哥眼睛都看直了兴奋的答:一会儿你帮我买单吧！噗……我一口老血差点喷出来！

32、这个时代出现了太多奇怪的现象，人们的认知正在发生翻天覆地的变化：1．西装革履即将成为老土的代名词，那些穿着露骨甚至近乎赤裸的，成了适应全球气候变暖条件下，朦胧美的新宠儿。前些年人们还对过于曝露自己的身体和肌肤的人横眉冷对，现在已经不会再有人去问“露到哪里才算美”了。2．很多人不知道中国的教育部长、科技部长是谁，但是说起明星大腕，可以一口气数上10分钟。3．人们开始以读不懂的文学为优秀，以听不懂的歌曲为精品。4．主流的政府声音高呼“股市维稳，却维不稳！ ”反而是非主流的空～～～～～～

33、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十七】老婆：亲爱滴，你说咱买点股票好不好？老公：不好！老婆：为嘛泥？老公：俺眼光不行，已经赔滴够惨了！老婆：你啥时候买的股票啊？俺咋不知道？你买的哪家的股？老公：老婆家滴！

34、【减肥】妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。

35、【把我的奶都挤出来了】在拥护的公交车上，一个少女提着一袋豆奶，豆奶被挤得溢出来了，她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”

36、【快递】丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

37、【目前的状态】甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。

38、【情绪变化】甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”甲：“有何变化？”乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

39、【外爷接电话】给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。“外爷，我丽丽。”外爷：“哦。”“您吃饭了吗？”“哦。”“我外婆好吗？”“哦。”“那外爷，我挂了啊。”就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”

40、【中国民权】有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论民权自由道：西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。这个罢官的县令瞪着议论者道：你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还利害呢。大家便问：中国的民权在哪里？此人答道：我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？

41、【这TM什么人啊】昨天。我早上骑小电驴去上班。有一段路在修路。………我后面一个骑轻便摩托的一直按喇叭。嫌我开的慢。路窄。没法超车。后来终于被他超过去了，不过，没两分钟我就看到他了，只见他被车撞了，坐在地上，零件散落一地。哥骑上前，停车。看看他。手机拍个照，然后微微一笑后走了。剩他一个人在那里凌乱……

42、【差不多】有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”

43、【工作性质】编辑的工作性质：1、长短不拘2、欢迎来稿3、稿费从优4、公开徵稿5、私下拉稿6、述不退稿如果将“稿”字换成“搞”字，就变成了妓女的工作性质了！

44、【在游泳池里放屁】在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

45、【爆笑的QQ自动回复对话，小笑话】a.某mm，一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！b.路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元… c.前两天和lp去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听lp在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！最后我出来交钱，老板收钱，96…… d.女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”…… e.朋友高考考场有一非主流装扮mm，非常非常养眼，此mm坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了……《笑话大全》www.baiven.com

46、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？

47、【微博段子】在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。

48、【超市门口的美女】一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

49、【父与子】父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”

50、【君子协议】一援外医生在非洲某部落行医！一天，酋长怒气冲天的来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这＃……你怎么解释！”医生百般狡辩：“酋长大人，恩…………，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的阿！这个又怎么解释呢？”酋长陷入了沉思！不语！医生正搽汗之即，突然，酋长大手一挥，医生滩倒在地！“只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”。