笑话大全 爆笑（第1849期）。太让人伤心了、上帝不多嘴多舌、蜜月的每个晚上、逗比的天气预报、从前有个女孩叫小木、申请跳级的学生等笑话50则。

1、【太让人伤心了】昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

2、【上帝不多嘴多舌】牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：上帝看见你们了。第二天他去看?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱邮遣皇瞧鹆俗饔茫馐彼⑾峙谱佑玫湫偷男『⒆痔逍醋牛旱巧系鄄欢嘧於嗌唷?/p>

3、【蜜月的每个晚上】一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

4、丈夫：我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。妻子：那当然……丈夫：那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。

5、【逗比的天气预报】有没有大连的老乡？—— 周五：“明天大到暴雨，降水量六十年一遇。”周六风真心很大，掉的雨点幼儿园小朋友都数的过来。周日：“我市昨日百年一遇的暴风，吹走了六十年一遇的暴雨！”

6、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱？”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。

7、【从前有个女孩叫小木】从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。

8、【申请跳级的学生】您好一名三年级学生申请跳级，校长让女老师出题对他进行测试，而自己旁听。老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”学生：“腿。”老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 学生：“口袋。”老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”（校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去） 学生回答说：“椰子（coconut ）。”老师：“什么东东进去的时候是既红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？”学生：“泡泡糖。”老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”学生：“握手。”（一看没难住学生） 老师想了一想又说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”学生：“好的！”老师：“你用棍在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”学生：“帐篷。”老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”学生：“结婚戒指。”老师：“进入过我的东东有大有校当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”学生：“鼻子。”老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东，随后，那东东就会全身颤抖。”学生：“箭。”老师：“什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。”学生：“救火车（firetruck ）。”老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……

9、【那你叫吧】我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。朋友儿子：不叫。我：是你不会叫叔叔吧？朋友儿子：你会吗？我：会。朋友儿子：那你叫吧！

10、【人固有一死】人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊……吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。

11、【语言限制】有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，没有语言限制。”

12、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

13、【最大的缺点 脸皮薄笑话】国足要上场比赛了。教练说：“尽量把球往对方的脸上踢。”队员不明白的问：“为什么？”教练：“他们和我们相比，最大的缺点就是脸皮薄，容易受伤。他们一伤我们就有赢球的机会了。”

14、【气吞山河】老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。老师说：“你再想想。”小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时就是气吞山河。”

15、【你这傻孩子哦】小宝：粑粑，我想娶媳妇儿。爸爸：啊？为啥？小宝：你不是说过想要零花就找媳妇儿吗？爸爸：可是如果有了媳妇儿，你的薪水就都归她了啊！小宝：没关系啊！我就缺钱买冰淇淋，只要她给我零花钱买就行啦！其他的都给她好啦！爸爸：你这傻孩子哇……

16、【伤不起的上班族】看到公司内网新闻我就觉得恶心，有一条是公司总经理冒着38度高温到下属分公司调研，他妈的从总经理办公室到分公司走路也就5分钟，居然还说是冒着高温，那我想问问我们这些在工地上天天顶着大太阳干活，谁表扬我们一下呢？

17、【我的脑残童年】小的时候跟着妈妈去小卖部，门口放着一大袋白色跟面粉是的东西 ，我问妈妈 :“这是什么啊 ”妈妈说是白糖 我趁她们不注意的时候，以飞快的速度抓了一把放嘴里 到现在我还无法忘记那种味道，那呢吗是化肥……

18、【低温爆笑，这段儿看的我有点冷！】1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？他说 ：你收入太低了！2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”他满不在乎地说：“知道。”我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

19、【谈判】羊认为老虎最强大，就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子，谈判马上成功了。有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根虎毛，谈判就能成功。但老虎坚决不答应，后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。

20、【我的脑残童年】小时候经常和小伙伴们玩过家家，有一次我当爸爸，另外一个男孩当孩子，他由于没能当上爸爸，所以很不配合。后来我急了，对着当妈妈的女孩说:“这个孩子不听话，咱们不要了，再生一个吧！”

21、【冯谧喜湖】南唐时，冯谧跟诸阁老在一起闲读，扯及唐玄宗赐封贺知章镜湖（今浙江绍兴境内）一事，冯谧说：今后告老，我能够得到后湖就已很心满意的了。在坐的徐铉说：我主尊贤下士，难道会吝惜一湖吗？只是缺少可与贺知章相提并美的贤才罢了。冯谧羞愧不堪。

22、【男女大不同】男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。

23、【考研的真心伤不起啊】考研的伤不起啊，昨晚上我老婆接到一电话，以前老子情敌。电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……对方挂了……

24、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

25、【两女人，在公车上吵架】两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上！

26、【看来果真是我脑残了】给大家讲个我小时候最脑残的一个笑话，在学校一次活动中，组织各种活动，其中要求必须穿白球鞋，时间紧迫，当时我的白球鞋有点脏，急忙拿去刷了。突然想起没有了刷鞋的洗衣粉，也懒得去买了，半路突然脑字一开窍想到了面粉不也是白色的嘛，然后就用面粉将就了一下。可谁想而知啊，一个二货穿着一双黄色的鞋在别人异样的眼神里，表演完之后，我是真叫个丢死人啊！

27、【爱你爱到杀死……我自己】我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年……

28、【情趣】太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

29、【经典搞笑的短笑话，我好像秒懂了神马】1、和前女友复合了，但一想到她被人操过，心里就特不爽…… 2、拉完屎擦屁股的时候不小心把手指捅破了，然后，手指就进屁股里，别提那酸爽了！3、本人单身狗一枚，每天睡前都幻想自己有个女朋友，然后……纸又没了！4、今天是大姨妈来的第三天，我居然给忘了，连护垫都没垫，此刻血正顺着大腿流呢，别提有多尴尬了！5、什么是宿舍，宿舍就是你放一百块钱在床头没人拿，而你放了一包薯片就剩渣了。

30、【为什么哥走到哪里都是那么的耀眼呢】为什么哥走到哪里都是那么的耀眼呢，就像黑暗中的萤火虫。永远都是这么的拉风，有人说哥是吊丝，但你和我有的比吗，哥洗头用的是9.9的飘柔去泻2和一，洗脸用的是4.5的舒服佳柠檬味，穿着写有CK字母5元两条的内裤，走鬼那里35元一条的牛仔裤。淘宝9.9包邮的T恤。加勒比海盗专用的人字拖鞋，每天打开网易饱览群帖，审理完以后哥迅速的走出网吧。骑上我的二手活力28车。直奔工地，继续搬砖……

31、【谁最笨】世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。“哦，上帝！”基督教徒道。“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

32、【搞笑小动物乐死人】1、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”2、蚊子爸爸带小蚊子去看演出，结果小蚊子一个人哭着回来了，妈妈忙问：“宝贝你哭什么啊，你爸爸呢，没和你一起去？”小蚊子大哭道：“爸爸去啦，我们看的正精彩，结果观众一鼓掌，爸爸没躲开，就死了。”3、夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢？”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！！！”4、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸埃呜呜呜……”5、虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”

33、【重点是有一个棒】男友和我求婚时是这么说的：“我愿意做你的孙悟空，在你遇到危险时义无反顾地救你；在你忙碌时变出一百个小悟空帮你；再艰难也像头上戴紧箍咒一样不离开你；重点是我有一个棒，我让它大它绝对不小，包你满意……GC是他说这话时身边二十多人那……

34、【在家里吃的饭才叫吃饭】在家里吃的饭才叫吃饭。在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！

35、【妹妹啊你人品得多低啊】男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果。今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心。她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来。我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次。每次到快可以吃了就被狗咬……

36、【少女装和少妇装】某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”小姐上下打量了我一眼，（本人1米56,124斤，身材偏胖，儿子三岁）非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”"

37、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

38、【烧焦了还跑这么快】非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

39、【碰瓷搞笑段子】我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。”我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，想了好久，还是算了，毕竟动车的速度确实太快。

40、【你懂这个ABC吗】一个男人驾车行驶中，伸出一只手在窗外，当车速40，这是A的感觉。当车速60，这是B的感觉。当车速80，这是C的感觉……你懂这个ABC吗？

41、【小明和小红】小明：小红，我发现你是发自内心的美。小红：算你识相。小明：所以我从表面一点也看不出来。小红：小明你过来，我决对不打死你。

42、【骚年不知虚滋味】刚懂的男欢女爱的时候，很羡慕结婚的夫妻，想能天天合法做太爽了。后来偶尔知道即是两口子也不会天天做的时候，觉得有个女人每晚躺在身边尽然不做，简直不可 思议！现在想想，骚年不知虚滋味，哪里懂得”没有耕坏的地，只有累死的牛”的道理 ！

43、【像老师】老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。

44、【微段子】女儿问她最糗的事。她说：“大学时姐妹遇到负心男，我冲到那男的宿舍用尽毕生所学去损那个人。可那人没羞没臊，我越损他他越笑。知道有人敲门喊老师报告，我才发现自己跑错了楼，进了教员宿舍，偏那老师刚毕业，很年轻，我就骂错了人。”女儿惊问：“然后呢？”她笑：“然后，你就是那学校校长的女儿了呀！”。

45、【囊中包泪】许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，给许定罪，把他调离东平。百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！仆从叹道：您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！

46、如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。

47、【一个女人要管住自己的嘴】妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

48、【你看到了什么】一次吃饭时，老婆把他用过的碗给我用，我说：不用!恶心!儿子慢悠悠地说话了：亲嘴儿时咋不嫌恶心啊?我立刻大窘：熊孩子，你看到了什么?

49、【全托】爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”儿子：“不行。”爸爸：“为什么？”儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

50、【喂蚊子】姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”