笑话大全 爆笑（第1812期）。你们是在什么地方第一次接触到哲理、败家媳妇惹不起、同桌俺恨你、幽默话聊情感与婚姻、你知道有三种女人不能娶吗、反对等笑话50则。

1、大儿子成绩不错是班里的学习委员！昨天接到他班主任打电话：你是小智爸爸吗？我：‘’嗯‘’，有什么事吗？‘’你得好好教育下你家孩子。‘’我急了说咋回事？班主任回：你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习！我……

2、【你们是在什么地方第一次接触到哲理】马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？一二货答道：春晚。老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

4、【败家媳妇惹不起】老婆：亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊？！老公：一不留神我把苹果切成6瓣了。老婆：尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！老公：……

5、【同桌俺恨你】同桌是个班花，上生物课时老师讲男女生殖器官，我特逗，她同桌说：你让老师再讲一遍，也许脑子抽了吧！真问了。我和老师在飓风中凌乱！同桌看着凌乱的我笑⊙ω⊙！后来我被全校传为神话！同桌不要以为我喜欢你就可以这么嚣张（╯3╰）

6、【幽默话聊情感与婚姻】1、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。3、如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。4、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！5、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……6、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。7、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！

7、【你知道有三种女人不能娶吗?】你知道有三种女人不能娶吗?护士小姐------她常说"把裤子脱下来……!！”小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍……!！”车掌小姐------她常说"再进一点……再挤进去一点……,里面还很空!！”你知道有种男人不能嫁吗?报社编辑-----每天都要稿（搞）!

8、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

9、 女友：“听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助？”男友：“当然有。以前，电话响我不敢接。现在，电话响不响我都去接。

10、【反对】小明：“告诉我……”他鼓起勇气接着说：“你反对婚前做爱吗？”小花：“我从没做过那种事情。”她低着头喝咖啡。小明：“从来没做过爱？！”小花：“笨蛋！从没反对过！”

11、【欺负同桌上了瘾】不知道你们还记不记得，之前我同桌说我傻B，我反驳她：“比你装B好”的事儿……这货再次跟我较上劲儿，抢在我之前说我装B……我再次无语至极跟她说了一句：“我不需要装，我有……”小样，你还太嫩。

12、【漂亮妹妹】在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。　我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……

13、【这是你男朋友吗】对于一个女汉子来说最糗的事情就是，上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？

14、【换成你】年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。?她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。?“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。?管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

15、【一包辣条都不给我】在工地上实习。下班后去小卖部买零食，突然特别想吃辣条，然后就对售货员说要那包软软的辣条…回房间打开吃了才发现，特么的居然是萝卜条…

16、媳妇逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。媳妇得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。我…你妹啊！你买包就买包，还说那么好听干啥！

17、【口渴】电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

18、【调虎离山新解】老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

19、【兼容的爱情】亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！

20、【没有网络知识比没有钱更可怕】小张谈恋爱，想给远方的女朋友发去新春的问候，就在网上搜索了部分情书，东拼西凑成一篇洋洋洒洒的情书，准备让女朋友赞赏一番。谁知他不小心，在编辑时，连抄录的网址也没有删除，一同打印发给了女朋友。女朋友回信：“没有网络知识比没有钱更可怕！”

21、【用“遍布全球”造句】语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

22、【笑话说】医生说：我能医治好你的肉体，但是我无法痊愈你的灵魂。教师说：我能教给你知识，但是我无法教会你做人。交警说：我能告诉你遵守交通规则，但是我无法阻挡你进地狱之门。佛主说：我能带你踏步清规戒律，但是我无法斩断你的是非之根。笑话说：我能让你喜笑颜开，但是我无法还原你的清纯。悟空说：我能帮你打死所有的妖精，但是我无法斗垮你弄鬼装神。

23、【逃课出来跟哥哥玩吧】微信搜附近的人，加了个男的他：妹子，干嘛呢？我：上课呢。他：哎呀，上什么课嘛，来，逃课出来跟哥哥玩吧我他妈是老师我怎么逃……怎么逃……

24、【滥用】老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

25、【你可以去下面找他啊】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

26、【这些个熊孩子】1.爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。2.妈妈问儿子：上周我给你那么多的零花钱，你怎么一下子都花光了？儿子：老妈，我正忙着呢！等我有空再告诉你？妈妈：你除了打游戏和看电视什么时候有空？儿子：睡觉的时候就有空了。3.上小学的儿子一边写作业一边唱歌。妈妈说：儿子，做作业要专心，不要唱歌。儿子就不唱歌了。一会，妈妈一边扫地板一边问：昨天我给你的零花钱，你怎么这么快就花光啦？儿子不回。妈妈又重新问了一遍，儿子说：老妈做家务要专心，不要说话。

27、【变聪明的药】病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”医生答道：“你总算变得聪明些了。”

28、【学校的围墙】星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。星期六：休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。星期天：休息。同学们商量好下周一继续跳围墙。

29、【世界上什么最不怕冷吗】妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”。

30、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。

31、【大腿往上摸】我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊红灯。小丽：好！过了一会儿……小丽：红灯，红灯！有趣：消防车看见红灯是不会停的~。

32、【NBA西部明星VS东部明星（二）】（观众晕倒一片）（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。杰克逊：好看吗？科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）杰克逊：我们必须完成最后一投。科比：好办法。杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。科比：不会吧，这么瞧得起我！杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？科比：什么铛铛铛铛？杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--lyyou--！能帮我夺第一；On--lyyou--！能打败艾弗森；Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；你本领最大，就是Onlyyou--！科比：哎！杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?杰克逊：我KAO!I服了YOU。

33、【穿错靴子】一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像样。他很诧异，自言自语道：今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的故。路上有人告诉他道：您先生想来是穿错靴子了吧。他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：不必了，家里那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。

34、【搞笑段子】读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺，现在他当了我的老板，我成他的会计！

35、【孵小鸡】老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

36、【健身术】“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

37、一天和朋友们看一个电视节目，看到一男的用舌头转啤酒瓶，当时大家就惊呼：“牛逼啊”这时旁边一男的说：他舌头这么灵活，他老婆一定很幸福吧～幸福～～～～.”

38、【给我理发】一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”。

39、天太冷了，早上根本起不来，有什么诀窍吗？神回复：睡觉前多喝水，这样第二天就会憋尿憋醒。

40、【怎么好意思让你吃亏】最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺嵘窠饫В銮刻逯省Ｎ移绞本腿狈μ逵土叮迸艿降谒娜κ保乙丫鄣镁俨轿瑁掀唤酉缕Ｓ谑牵掖笞诺ㄗ酉蚓砣龌训溃骸氨ǜ婢恚叶家丫芫湃α耍裁椿共蝗梦彝Ｏ吕窗。俊本砉首骶鹊厮担骸笆锹穑磕窃趺窗欤课以趺春靡馑既媚愠钥髂兀磕钦庋阆衷诹⒖滔蚝笞倥苋Γ饨卸嗤松俨梗　?/p>

41、朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……

42、【你知道你是我的什么吗？】一直和一女生玩得很好，但是两个人都没有在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完酒送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗？正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

43、【抬杠】李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧！”“我想盖间屋啊。”“行啊。”“我想盖个没门的。”“没门的？好啊——严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好啊——宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”

44、【兽语】小明是一只狗，它给女朋友发了三个字，请问最有可能是哪三个字？汪汪汪！（就算是我爱你，兽也有兽语的哦！）。

45、【小心砸着脚】爸爸患肾结石住进医院，儿子问什么是肾结石，爸爸说就是尿尿的时候有石头出来，儿子担心地说：“爸爸，那你尿尿的时候一定得把腿岔开，小心别砸着脚！”

46、【我有十六位证人】法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。”

47、小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

48、【寝室没纸了】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”

49、【每次让我说一个笑话】楼主：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?回复：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?B：河南?A：不对。B：黑龙江?A：也不对。B：那是……A：湖建。

50、【戒色】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“哎，不活100岁也罢！”。