笑话大全 爆笑（第1813期）。难吃、礼貌的土匪、总有一些马思想另类、尔康与紫薇、天才与天使、最短“笑话”等笑话50则。

1、【难吃】某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了

2、【礼貌的土匪】有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问:“这位先生附近可有警察?"小贩说:“没有.""那能在短时间内找到警察吗?"小贩还是说"没有"。随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上，抢劫！""

3、【总有一些马思想另类】总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

4、【尔康与紫薇】紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我肯定是满族啊，紫薇你怎么啦？”"

5、【天才与天使】小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

6、【最短“笑话”】夜男：疼吗？女：恩男：那算了！女：不要

7、【情人节之爱屋及乌】媳妇：“老公，你看我买了好多东西！”我：“你够了，拿情人节当借口，给自己买那么多衣服，但给我买的只是内裤！”媳妇：“我那是爱屋及乌，懂吗？”我：崩溃啊……

8、【我的牺牲还是值得的】我的母校流传这样一个传说：每当电视里的故事不能激励同学们学习时，老师都会把我的故事给同学们讲。于是在接下来的一个学期里，学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着“不让悲剧重演”，而母校期末总有好收成。看着我的故事激励着一届届的学弟们，我感觉我的牺牲还是值得的。

9、【检测肺活量】记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。医生一皱眉说:“就算是放屁，都比你这多！”

10、【老婆，别打了】老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我……

11、【当年二逼事】9几年，记得我还是上小学的时候。晚上我和外公一起睡。做了一个梦：我正在喂我家的那只黑狗。这是不知从哪钻出来一只别人家的狗，要争抢我家黑狗的米饭。我当时气得上去就给了那只狗脑门上一巴掌。突然就听见“哎哟”一声，我被惊醒了。回过神一想，真巧，真准，那一巴掌打在我外公的额头上了！

12、【一模一样的声音】楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅！我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！

13、【哪个比较疼】青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

14、【来电又不来电】“你跟相亲的姑娘来电么？”“来电，但是好像又不来电。”“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”

15、【春运对联】又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了上联：啤酒饮料矿泉水下联：香烟瓜子火腿肠横批：请让一让

16、【谁是强盗】一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

17、【英文短篇笑话故事大全 下雨The Rain】The RainA small boy and his father were having a walk in the country when it suddenly began to rain very hard. They did not have their umbrella with them，and there was nowhere to hide from the rain，so they were soon very wet，and the small boy did not feel very happy。For a long time while they were walking home through the rain，the boy was thinking. Then at last he turned to his father and said to him，“Why does it rain，Father? It isn't very nice，is it？”“No，it isn't very nice，but it's very useful，Tom，”answered his father.“It rains to make the fruit and the vegetables grow for us，and to make the grass grow for the cows and sheep。”Tom thought about this for a few seconds，and then he said，“Then，why does it rain on the road too，Father？”下雨一个小男孩和他的父亲正在乡间行走，突然下起了大雨。他们没带伞，加上四下无处可以躲雨，所以很快他们浑身上下被淋湿了，小男孩感到很不好受。他们在雨中朝家走去，有好一会儿，那个男孩一直在思索着什么。后来终于他朝父亲转过脸去，问他说：“爸爸，为什么天会下雨呢?下雨可不太好，是吧？”“是呀，下雨是不太好，可是下雨也有很多有益的地方，汤姆。”父亲回答说。“老天爷下雨促使了为我们所食用的水果和蔬菜的生长，同样也促使牛羊所吃的青草的生长。”汤姆对父亲的这番话想了一会，然后说：“那么，父亲，老天爷为什么还要把雨下在路上呢？”。

18、【一篇作文名为《挑食》】有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定校如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。"

19、【健康委员会的公告】美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

20、【摸错胸部】一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

21、【你算的真准】高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！

22、【孩子你让我怎么往下吃呢】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……

23、【给领导的春节祝福语、祝福的话】1、成功是因有你栽培，纪律严明领导有方，勤奋努力汗水洒下，大事小情过目不忘，简简单单落实方向，感谢领导器重嘉奖，愿你春节福禄安康，蛇年大吉大利，事业辉煌。2、蛇年到，送你蛇年“吉祥三宝”。金蛇剑（避邪）、金蛇锥（钻钱眼）、金蛇秘籍（万事不求人）。祝您像“金蛇”般荣华富贵；像“银蛇”不缺银子；像“白蛇”般气质优雅；像“青蛇”般重情重义；像“火蛇”般红红火火；像“灵蛇”般全身是宝，全身都是正资产！总之祝您蛇年大吉大利大富大贵！3、感谢您提供了一个平台，让我们展示自我能力，感激您耐心栽培，让我们不断进步，怀揣一颗感恩的心，为您送去春节的祝福，愿您合家欢乐，万事如意。4、最忙碌的当属您，起早贪黑拼业绩，万事都得您费心，众多客户您应酬，兢兢业业您最累，新春佳节已来到，给您拜年送祝福，愿您：合家欢乐，春节愉快！5、蛇飞雪舞又一春，年年有余幸福到，大展宏图遇贵人，吉祥如意万事好，祝您蛇年大吉、春到人好。给领导的春节祝福语、祝福的话6、窗外持续不断的爆竹声，提醒我们蛇年的新春已到来。似水的时光又一次在我的心中敲响了新年的钟声，随同我美好的祝福带给了你们。在此，恭祝领导身体健康，幸福美满！7、在您的领导下，我与成功会晤；在您的栽培下，我与努力同行；在您的关照下，我与勤奋携手；感谢您，新春佳节到，愿您春节愉快，合家欢乐！8、元芳对着仁杰笑，你看那边真热闹。鸟叔跟着指挥员，大跳航母style。嬷嬷献唱大明湖，风姿当年信心足。延参开心咧嘴笑，生命辉煌又美妙。杜甫忙着发短信，祝您新年万事好！9、炮竹声声春节到，我送领导苹果枣。香蕉板栗柚葡萄，甭嫌下级小气猫。祝你春节身体好，平安吉祥福星照。愿你甜蜜连年有，合家幸福财神报。10、领导身经百战，一身正气凛然。临危不惧在前，号召全厂奋战。职工工资保障，奖金按时发放。祝董事长春节愉快身体健康！幸福美满如意平安！事业旺盛！

24、【哎 好好上班】看了前几天的一个辞职信，我心生感慨 做诗一首，勉励一下 上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班

25、【陪同】1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。

26、【我女朋友离开了我，呜呜】我有一个朋友住院了，买了一些水果去看望他，见到他躺在病床上放声痛哭，并说:我女朋友离开了我，我今后可怎么过啊！不对啊？没想着他有过女友啊？难道脑袋摔坏了？我心情沉重的来到主治医师的办公室，问:我朋友现在是什么情况？医生说:右手粉碎性骨折。

27、【激励努力学习的办法】如何激励自己努力学习？请看如下办法：在书桌上放一个小镜子，不想学习时照一照。这时，你就会想：孩子呀！都长成这样了，不好好学习可咋整啊？！

28、【暖男秋裤笑话 朝那个方向发展】我妈：“儿子，还没对象呢吧！”我：“是啊！”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展！”“来，你先把这条秋裤穿上”。

29、【一句话拿下面试】昨天去一个大公司面试。刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。“现在你说一句话，让我马上能记住你”“我在XX酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”“好！你被录取了！”

30、【真是个奇葩】斗地主碰见个奇葩，他的昵称是：如果我说和你合作真是太愉快了你就炸！

31、【经典段子】本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走。”顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！

32、【误传纸条】一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？没想到班主任竟然回了她一张纸条：操场上人多不好散心，还是到后花园吧。

33、【lz的二逼生活】lz又来了，lz有一个二逼一样的同桌，下课我和他逃课去网吧，准备翻墙出去。lz先翻，翻是看见下面一粪坑，我过去了，可我那二逼同桌，见哪里发亮，以为是水泥地就下去了，只听噗通一声，让后传来一阵酸爽，还tm溅lz一身，不说了洗澡去33333333

34、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十七】老婆：“亲爱滴，你觉不觉得咱们已经失去鸟相恋时滴甜蜜与激情？”老公：“亲爱滴，你想找回来么？！”老婆：“当然，可咋找回来泥？”老公：“简单，离婚，你就能再恋爱！”

35、【次奥，你是有多贱】那天和老公一起看电视，一男的送特别大一束花给一女的表白，老公转过头问我，喜欢么？我期待的点点头，他立马把屁股撅向我的脸说，那我也送你一朵花……次奥，你是有多贱！！

36、【闭嘴，别唱了！】包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：我的快乐至上，哦黑呀哦黑呀～。

37、【夸就是大亏】妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

38、【死猪不怕开水烫】猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”

39、【路上注意安全，早去早回】老公最近迷上了ｌｏｌ，陪我的时间都少了，我今天为了找回昔日老公，就在他要游戏时说我要离家出走了，谁知他回；路上注意安全，早去早回。尼玛……我该怎么办……

40、【老公，你对我真好！么么哒】一天小王跟媳妇出门逛街，天空突然下起了雨，小王立刻把自己的外套脱下来给媳妇披上遮雨，小王媳妇感动的说：“老公，你对我真好！么么哒！”小王看来一眼媳妇说：“哼哼，别误会，我只是怕雨水冲掉你的妆，把路人吓坏了还得赔偿人家精神损失费！”小王媳妇啪一个巴掌闪了过去：“滚犊子！”

41、【把老子屎都吓出来了】我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹……

42、【买车的前提】卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

43、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟，觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”

44、【火药味】话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说：“都给都老子排好队！”

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46、【你真是太渴望自由了】一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

47、楼主：夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱…… 回复：不知道水里凉快么？也有可能叫你淹死算了啊笨蛋！

48、【她是我儿媳妇】一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"之后婆媳二人开车走了。……

49、【微博段子】新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛！宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他！第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校！给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费！一宿友疑惑，问：家里到底做什么？有多少头牛？“家里开农场，两千多头！”。

50、【女生最看重的东西】MM说：“我爱你。”我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。”MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”MM笑了，“以后有我在，你放心。”我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”