笑话大全 爆笑（第1870期）。女汉子破坏了浪漫、上点职场笑料乐一乐、不是吓唬、猪八戒比奥特曼能干、经典段子、老鼠吃喝都齐了等笑话50则。

1、【女汉子破坏了浪漫】情人节和男票开房，两人情不自禁，男票摸着我说胸又变大了。好害羞…… 开始速度脱衣服，突然男票愣住了，我才发现自己又和平时一样把胸罩穿在秋衣外面了……

2、【上点职场笑料乐一乐】那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐”洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”

3、【不是吓唬】一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

4、【猪八戒比奥特曼能干】奥特曼打了那么多年的小怪兽，就没点觉悟和个人追求，呆板，十足的呆板。看咱猪哥八戒，随便和一个女妖都能打出情调来！

5、【经典段子】老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……

6、【老鼠吃喝都齐了】办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……

7、【不了解】 朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。

8、【你到底要不要】有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”网友神回复：“食堂阿姨甩起大勺：‘你到底要不要？要不要？’”。

9、女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？ 我:会！ 多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！ 不污！

10、【我要开始装逼了】从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生，我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张，这时一个时髦女郎走过来了，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进了车里。我连忙道歉：“不好意思，不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！

11、【不吃哪来的大便】有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”

12、【这属于高空作战，你来是没用的】班上有两个同学都是1米9左右，lz1米6……有一天他们因为小事打架，lz用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说：这属于高空作战，你来是没用的……瞬间黑线……高空作战……

13、【悲伤地蚊子】夏天，本是蚊子发展的大好时机，可以享受新鲜血液。可是，蚊子妈妈悲伤地跟小蚊子说：“我们现在面临很大的威胁，人们要把我们置之死地而后快。”小蚊子说：“不就是点蚊香想晕死我们吗？肯定没比熊猫烧香厉害吧。”蚊子妈妈说：“还有更毒辣的呢，第一，赶：用驱蚊贴把我们逼入绝境；第二，捕，用捕蚊器诱捕；第三：杀，用电子灭蚊拍电击。总之，人们要把我们赶尽杀绝。”小蚊子说：“以后，喝西北风轮不上，我们只能喝水了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【整容……】女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！

15、【你妹啊】钉子扎脚刚医院出来去超市。迎面走来俩妹子，其中一个悄悄对另个说，人还不错，可惜是个瘸子。可惜了。妹子，等等，我这个过两天就不瘸了。你没看见纱布吗？别走啊，别走，你妹啊！！！

16、【当时错过了什么】穷屌丝一枚，高中的时候，问一女神最想去的地方是哪，她说是香格里拉，当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字，尼玛，是不是我当时错过了什么。

17、【黄家贱人】高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑，以后都叫他黄家贱人。

18、【以和为贵】中国移动的４Ｇ品牌叫“和”，中国有句古话叫“以和为贵”。

19、【女生宿舍是这样子的吗】老师苦口婆心对班里的男生讲：“你们啊，别看现在一些女生，出去都穿的整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做'出淤泥而不染'了……”

20、【不 明】一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。

21、【经验之谈】父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

22、【你能再具体点吗】公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：……（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：……（沉默一会儿） 你能具体点吗？客户：客厅阳台。小姐：……

23、【我和你妈同时掉水里，你会救谁】女朋友：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”我：“肯定救你，我妈同事我又不认识！”

24、【大学宿舍笑话老四 找一下傻逼】上大学时我宿舍老四经常和一他高中同学通电话，都是男生，经常在电话里对骂，我们宿舍兄弟都习惯了，此为背景……有一次，老四使用免提又给这哥们宿舍打过去，接通后老四听到是他的声音就说：“喂，找一下傻逼”，对方也听出是老四声音了，迟疑一秒回答说：“我就是……”，关键是此时我们宿舍所有人都在，那个爆笑。

25、【吃素】原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”

26、【知错就改】市长新调来一个秘书，该人特会看上司脸色行事，一天市长接待外宾秘书随同，外宾出现时，市长忙起身迎接，因久座风衣夹在屁沟里，在外宾面前不好用手去扯，秘书慌忙用手替市长把风衣扯出，市长觉得在外宾面前不雅，就瞪了秘书一眼，秘书马上明白做错了，慌忙又用手把风衣塞进去！

27、【北京人是如何欺负老外的】包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

28、【儿童笑话. 儿子,这药一点都不苦】儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”说着就往嘴里塞了一颗药。儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

29、【男人之美】学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

30、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

31、【猫和老虎】猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎：“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已：“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”。

32、【选择第二个】如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

33、【差别】老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：你知道这两者差别在哪里？吴太太：知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。

34、【夫妻笑话故事 不要摸了！】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”。

35、【最后一名】我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

36、【你这么缺德，你的小伙伴们一定不知道】小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

37、【这样的男人是怎样炼成的】彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

38、【记得给好评啊亲】和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”……

39、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了

40、【迟悟】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

41、【抓小偷】一个小偷被警察追得急了，想翻过围墙逃跑。警察不紧不慢地说：“你别费神了，我从前可是踢足球的。”小偷一听，知道碰上了翻墙高手，只得无奈地束手就擒。

42、【我是你的什么？】老婆: 我是你的什么？老公: 你是我的奥利奥。老婆: 为什么？老公: 因为你能扭一扭，我能舔一舔。还能一起炮一炮……

43、【老板与秘书】“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

44、【搞笑段子】小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！

45、【一个小乞丐的周记】星期一到星期五早上7点：爸爸起床，不洗脸，不刷牙，不梳头，以最真实的形象下楼，到天桥中间坐下，在地上用viper笔写上妻离子亡的悲惨遭遇；妈妈叫我起床，一起洗脸，刷牙，梳头，吃早餐，领我下楼上天桥。让我在爸爸的搪瓷缸子里扔进10元钞票。妈妈说，这么做一是起带头作用，二是给爸爸钱买早餐用。然后妈妈带我去菜市场卖鱼卖肉买菜卖奶，回家做饭。中午12点：爸爸回家洗脸，刷牙，梳头，全家人一起吃饭。然后妈妈睡午觉。爸爸趁着中午人多带我到天桥工作，并对我进行业务培训。下午3点：爸爸带我回家休息；妈妈起床不洗脸，不刷牙，不梳头，以最真实的可怜形象到火车站前跪地乞讨，边练瑜伽边哭诉丢钱包丢车票的悲惨遭遇。下午5点：爸爸到天桥工作，我在家看动画片。晚上7点：在肯德基店前，我装孤儿向年轻人乞讨，爸爸在远处监测我的业务能力。妈妈到肯德基对面的美容中心洗脸，贴面膜。晚上9点：全天工作结束。爸爸妈妈带我一起去吃肯德基。吃鸡翅时，爸爸教训我，要勤于业务实践和技术创新，好应付将来严峻的就业形势。周六：全家休息一天，爸爸看NBA直播，我上网，妈妈去邻居家打麻将。周日：爸爸妈妈装扮成给我看病的外地夫妇，到儿童医院门口加班！

46、【伪装得太好了】营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

47、【知书达理的孩子！】有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人氨，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走氨最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请”“大哥您先请”

48、【你不是让我滚么】儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”

49、【结巴】出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！

50、【这个没节操的家伙】和一闺蜜讨论生孩子的话题，正说到我喜欢女孩儿，她喜欢男孩儿的时候这个没节操的突然对我说：“那你要生就生两个女儿！一个叫高中，一个叫大学我就让我儿子上完高中争取再上大学。”