笑话大全 爆笑（第1678期）。彪悍滴老婆大银系列之二百四十八、这是数学不好么、特别的情愫、有钱，任性、玩一下、离家在外找工作的学生伤不起啊等笑话50则。

1、【彪悍滴老婆大银系列之二百四十八】老婆：“亲爱滴，如果你哪天做鸟老板，会不会请年轻漂亮滴女秘书？”老公：“不会，俺会请老婆大银你做俺滴秘书。”老婆：“真滴？俺真高兴。”老公：“真滴，那些客户最爱沾女秘书滴便宜，俺带你去谈生意，木有这问题。”

2、【南怀瑾：做人六字诀】一、“静”：少说话，多倾听。二、“缓”：稳着做事，不急不躁。三、“忍”：面对不公，别气愤，别宣泄，忍让是智慧。四、“让”：退一步，海阔天空。五、“淡”：一切都看淡些，很多事情随着时间会变成云烟。六、“平”：是平凡，是平淡，是平衡··

3、【这是数学不好么？】“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”

4、【特别的情愫】我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上...

5、【有钱，任性】那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。儿子不停的爆粗口闹腾着要吃苹果派，女朋友很礼貌的让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！”于是我就把那家店所有的苹果派全买走了。别问我为什么，有钱，任性。

6、【玩一下】一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下面说：叔叔，你的那个可不可以借我玩??男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就...

7、【离家在外找工作的学生伤不起啊】毕业后在大连找工作。坐公交。投2元的。但身上只有10元了。厚着脸在车门口收了8元钱。被司机数落一路。我能说当时身上只剩那8元钱了吗。离家在外找工作的学生伤不起啊……

8、【我让你看的是鞋子】那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”

9、【母狗在哪儿】在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我……

10、【越来越能接受现实】”我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。

11、【这就是相对论】“坐一烧红的火炉上，一分钟就像一小时；坐一漂亮姑娘身边，一小时就像一分钟。这就是相对论。”

12、【经典笑话连连看】老张作报告:""同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎.""听众顿时哄堂大笑.他接着又说:""不合大家的口味,请多多包涵.""，下面一听，瞠目结舌。《笑话大全》www.baiven.com

13、和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答：奶奶，我带你吃饭去!

14、【眼镜片】A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”

15、【经典段子】其实人生就是在不断的妥协、权衡和放弃当中，来追求最大化的幸福。

16、【迷路的孩子】一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧……”

17、【就要看月亮】中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

18、【曾经与同桌说过的二十句话，现在看看既好笑又幽默】01.这次考试靠你了!02.我先睡一会，老师来了叫我一声！03.我写前十道题，你写后十道！04.这题是选a还是b？05.别看..老师在窗户那！...06.水让我喝口...你别对着嘴啊..­07.晚上作业是什么?08.帮我传给xxx 09.别说话，老师在后面!?...10.还有几分钟下课啊?­11.下一节什么课啊?­让我看看（考试时）! 12.你几分啊 （试卷发下来后）13.快写!写完借我抄抄! 14.你先抄..抄完给我!15.笔借我用下16.哎.那个xx字怎么写?。17.橡皮呢，借我用下?...18.这次默写默什么？等下字写大点！19有课外书没？­20.咱们班谁和谁有问题~哈哈，太怀念同桌了，你能记起从小学，初中，高中，大学中几个同学的名字?《笑话大全》www.baiven.com

19、【哪一刻你觉得自己长大了？】1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。2、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？？？！！！4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！5、“哪一刻你觉得自己长大了？”“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的时候。”

20、【我进的去啊】老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

21、【真本事】一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的？您有哪些本事呢？”“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”

22、楼主：你们饭店需要客户端吗？回复：不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

23、【巴黎归来】一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

24、【现在愿望成真了】小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

25、【清明节烧纸打架笑话】清明上坟，三人打架110询问：你们三个为什么打架甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点，在哪边买个飞机没事开着玩！乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿，那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼，都忘画圈了！你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！

26、【还是这对夫妻顾虑的比较长远】一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道：“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚？”老夫妻说：“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。”

27、【你能答应我一件事吗】A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱好吗？B：什么 听不清楚 在说一遍A：借我一点钱好吗？B：不是这一句是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以。

28、【搞笑段子】孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了！

29、【如何衡量一个艺术家的成就】有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩！但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量。而是看他为这个世界带来什么；为人们创造了什么。经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大。而是看你的这个作品值不值得人们珍藏，这一点上无疑霆蜂是无法企及的。

30、【橄榄球】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

31、【穿这个不怀孕啊？】夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤，货到了。同事大姐问我：“买什么了。”我说：“安全裤。”同事大姐脑残的问我：“穿这个不怀孕啊？”。

32、【酒醉心明】厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

33、【这是谁的家长，什么领悟力啊】一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

34、女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”

35、【搞笑聊天记录】在吗？恩我想跟你说件事行吗？恩我喜欢你恩你喜欢我吗？恩难道这就是传说中的自动恢复？恩

36、【西游记里谁最色？】昨天妹妹问我：姐你说西游记里谁最色？想了想回答她：肯定猪八戒了妹妹大笑说：是孙悟空！因为孙悟空见到妖怪就喊：嘚，站住，吃俺老孙一棒。我还是不懂。妹妹邪恶的笑着说：因为孙悟空不管见到男妖怪还是女妖都这样喊，可以说孙悟空是可攻可受可爆菊。

37、【好机智的表妹】表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

38、【为什么要跳崖】看过神雕侠侣的一哥们好奇的问：“杨过为什么要跳崖？”我幽幽的说：那还不是因为——“父是康！”

39、【妹子和妹纸的区别竟然是】今天工作时，看见同事在玩手机。我凑上去问：“什么事，这么开心？”他猥琐的说：“我正和刚认识的妹纸聊天。”我问道：“妹子就妹子~~~为什么叫妹纸呢？”他说：“只是可以捅破的。”我冷汗道：“哦，是哦！！！！！！”

40、【健忘丈夫】丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

41、【幽默】某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

42、【学渣的世界只有学霸能懂】1、让学渣感觉最孤独、最无地自容的事儿是什么？老师说：全班就你一个人没完成作业！2、宿舍四个人，三个人是学渣，下课就在玩游戏，作为学霸的你，只有去买饭的份儿。3、愿有一学渣，给我侃大山。陪我去自习，旁边玩游戏。我看数语英，他看苍井空。考试靠我坐，手势朝他举。我考双一百，他考及格线！4、学渣说：其实我挺喜欢学英语的。学霸：就你？学渣：是啊，语文好多论语，数学还得动脑子，物理又费劲，只是英语我听不懂啊！5、学渣：我一直都是优秀生来的。同学：你？学渣：是啊！你看我这衣服都是优衣库的，这脸蛋长得这么秀气！而且我还是个学生！你说简称不是优秀生？

43、【以为同事是抢生意的】同事今天给我们讲了他的糗事。上班路上看到一个老婆婆在捡饮料瓶。当时就想学下LeiF，老婆婆捡一下，谁知刚捡起，老婆婆就弱弱的说，哎，那个瓶是我先看到的…… 哈哈哈哈

44、【吃素】早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”

45、【我要收拾你】有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

46、【八月十五】一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。只听徒曰：“师娘靓丽，脸似花朵！”又听其妻曰：“你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！”老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：“八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。”徒大惊，遂和诗悔过：“八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。”先生妻大不悦，也和诗埋怨：“八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。苦啊――”

47、【倒霉孩子啊】今天走到街上看到一个如花是遇到美丽少妇，骑着电动车，后面带着儿子，一会小孩告诉妈妈；一个辣椒 掉了，妈妈说不要紧。继续 走，不一会 小孩又说；妈妈妈妈苹果掉了。妈妈还说没关系。过了一会妈妈打电话发现手机不见了。以为孩子玩着说；宝贝妈妈手机能，孩子说掉了，妈妈生气了你怎么告诉我啊！孩子：我说了你说不要紧。你说什么了。小孩：我说苹果掉了啊！妈妈：我操你爸----！

48、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

49、【经典段子】过去小的时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机，汽车了，能动那种的，女孩子喜欢头发带卷的娃娃，现在男孩女孩都长大了，喜欢的东西都调过来了，女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了！……

50、【你神经病啊】有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹的，一直学我干嘛！你神经病啊！