笑话大全 爆笑（第1677期）。换口味、周围都是它家人、孩儿他爹，你真误会了、懒虫、极品家长、看完青春期3的感受等笑话50则。

1、【换口味】一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?”“不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

2、【周围都是它家人】朋友喜欢长白头发，一次无意中发现就惊呼：“你怎么长白头发了？我帮你拔掉吧。”～“别，那样更多”～“为什么”～“因为周围都是它家人，看到自己的亲人死了能不吓白嘛？”这逻辑…

3、【孩儿他爹，你真误会了】来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片。决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久……是的。我找一个我们班里男同学帮忙拿东西。正巧他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。一脚把他踹倒了。

4、【懒虫】“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

5、【极品家长】妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！

6、【看完青春期3的感受】你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！

7、【有时候我觉得自己是一个落魄的艺术家】有时候我觉得自己是一个落魄的艺术家，但是大多数时候我知道自己只是落魄而已。

8、【城里人就是尿的高】老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。

9、【要有雄心，还得学会隐忍】话说有一天去纹身，想纹个霸气侧漏的狼，纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，师傅为我纹了一只，灰太狼！

10、【妙成人对联】（1）苏小妹绝对解兄愁　　一人给苏东坡出一上联：　　架上丝瓜酷如吊　　东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。　　小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：　　池中荷花恰似穴 　　（2）花烛夜夫妻绝对　　一38岁男子与25岁女子结婚。　　花烛夜出一绝对。　　男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；　　女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。　　横批：月明松（藏月日月松之意） 　　（3）干部下乡绝对　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸　　下联：白天没球事夜晚球没事　　横批：无比痛苦（比之谐音穴也） 　　（4）今昔对比出妙联　　上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。　　下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。　　横批：与时俱进 　　（5）两律师再婚著妙对　　男女两律师再婚。　　入洞房后女律师出联求对。　　上联：夜袭珍珠港，美人受精。　　男对：两颗原子弹，日德投降。　　横批：二次大战 　　（6）师生续朕出妙对　　师出上联：月落　　生对下联：日出　　师出上联：和尚　　生对下联：妮姑　　师出上联：青山　　生对下联：白水　　师出上联：去　　生对下联：来　　对毕联起来一念：　　月落和尚青山去　　日出妮姑白水来 　　（7）大龄男女巧对对　　某大龄男子于公园中遇一大龄女子。　　男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；　　女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。　　横批：浪费可耻 　　（8）毛笔帽和笔架巧联　　上联：日进去笔水下流　　下联：浪起来两脚朝天 　　（9）四人续绝对　　一日，四君闲坐无事，提议对对联。　　甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”（10）尼姑对和尚　　过年了，和尚在门上贴副对子：　　白天没球事；晚上球没事。　　横批：无比烦恼。　　尼姑也在门上贴了副对子：　　白天空洞洞；晚上洞空空。　　横批：有求必应

11、【老婆，给我留一点】老婆怀孕8个月了，今天对我说“我在想，再过几个月就有一个小人包在我怀里喝奶了，那个时候你会是什么心情嘞”，我想了会说道“给我留一点……”

12、【爆笑无节操的俏皮话】1、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。2、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。3、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。4、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。6、单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们、 阿弥陀佛！！！7、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。8、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。9、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想10、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

13、【请不要再叫鸡了】“请不要再叫鸡了！”“为什么？”“你丫的没看见我就是只大公鸡吗？”

14、【一妇女带着孩子来存钱】某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。

15、【我才不会对一只公狗有兴趣呢】晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

16、【没有灵魂的人】宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！阿凡提耸耸肩膀回答说。

17、【北京的雾霾伤不起呀】北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果……结果我带着一个车队集体迷路了……

18、【帮忙】在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？当然可以。中年人按老人的要求做了。谢谢！老太太又说：再帮我写上一小段话，好吗？好吧。中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：还有什么要帮忙的吗？嗯，还有一件小事。老太太看着明信片说，帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

19、【内涵段子】有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？到我这儿的时候已经糊了吧！”。

20、【厕纸罢工】厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。没有厕纸用，甩起大来，还真不方便。用什么擦都不合适。好在人是有俩只手的，将就着用手擦，左右开弓。本想擦完去洗手，没想坏了，裤子拉不起来了。

21、【是谁干你的】出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

22、【上海笑话】上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。这时，一位老大爷走过来说：拿出来。女子迅速说：什么。大爷：红皮夹子，快拿出来。女子红着脸说：什么也没有。大爷：拿不拿，我要看你的包。女子迅速掏出摔在大爷脸上说：给你。大爷用手摸脸上后说：啊，流血了，小疵偻，用刀砍我。

23、【猫知道吗】有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说:""你现在已经好了，为什么还那样?""患者说:""我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?""。

24、【及格】一天，地理老师拿着试卷进了我们班。课上，他对我们说：这次考试，我们班只有李**同学及格了，那么，下面请他介绍一下做题经验。李**，你说一下吧？李**挠着头，慢腾腾的站起来，说：老师……我是蒙的……

25、【留一双好手洗碗】买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！

26、【物是人非】然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆上班回家。

27、【结婚不是要洞房吗？】有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

28、【我是他阿姨】一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

29、【第一次啪啪啪给了英语老师】1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的……2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声……3、宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！4、小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。5、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……6、语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？突然我同桌高喊：3P！全场愕然……7、高三，一女生骂一老实男生，我日你娘……我日你娘……男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！女生顿时安静了……

30、【憨媳妇要娃】婆婆急着抱孙子，可老不见媳妇恶心呕吐，便对媳妇说：你给咱家生个娃娃吧。憨媳妇说：好妈哩，我可再不敢要娃了。在娘家只要了一个，我爸就把我打了个半死。到咱家要是再生一个，公公还不把我打啦？

31、【奇怪，奇怪，真奇怪】有个人叫甄奇怪，因为这个名字他很苦恼，他死后不想让人再叫他的名字，于是让人不要在他的墓碑上刻上他的名字。路人走过，看到这个没名字的墓碑，纷纷说道：“奇怪，奇怪，真（甄）奇怪。”

32、【听笑话】一妇与邻人私，谓妇曰：我常要过来会你，碍汝夫在家，奈何？妇曰：壁间挖乙孔，你将此物伸过，如他不在，我好通信。一日，夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：是听笑话的。

33、【恶作剧整人笑话】今天4月1日，早早就收到一个很大的包裹，是同学寄过来的。打开外包装，只见里面一个盒子，再打开，还是一个盒子。我耐着性子再打开，不是盒子是一个包有泡沫的塑料袋，于是再打开，里面包了报纸，包装包得很多层，看来真是被整蛊。本着娱乐精神，继续用剪刀剪开。终于看到了，有个小盒子。打开一看，里面一条长长的染色的发丝，还有张字条：哥们，上次2月15日那天坐你的车上发现的，我已经物归原主，你识相的，知道今晚的饭局怎么做了吧？当然，我们准备了另外一份同样的礼品，如果你没出现，那礼品会寄到你媳妇那的。尼玛，这头发不是我媳妇的吗？

34、【真的不用麻烦你了】教会的小姑娘对一老人说：“请您为上帝捐些钱吧。”老人摆摆手，说：“不用麻烦你啦，我肯定比你先见到上帝，我到时候把钱直接给他。”

35、【潇洒的英语考试】记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

36、【有钱，任性】我今天用支付宝给我手机充话费，填错了一位数。给别人充上了，我就寻思反正要不回来了就装一把逼吧。就给他发了个短信说:给你充了一百话费，别问为什么，有钱任性。我寻思这个事情就过去了，没想到五分钟后。来短信了我多了三百话费。紧接着来了个短信。是那个人的。内容:哥穷的就剩下钱了，一百块你留着救济其他人吧。当时我就蒙了……

37、【男女之间的冷幽默】男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”《笑话大全》www.baiven.com

38、【青蛙变成了王子】今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

39、【地球的温室效应越来越严重了】地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【祖国是什么】一天，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲。”老师说：“很好。”老师又问正在瞌睡的小明：“祖国是什么？”小明说：“祖国，祖国是小丽的母亲。”

41、【太丑了】20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

42、【我是一个有毅力的人！】小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

43、【不像是上学那个年纪的人】背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

44、【被罚】“远远，曼巴男性精华液上网定了么？”刚刚进家门玲玲就问我。“介事儿我能忘？以后我俩的幸福生活全靠她了，我最喜欢的，也就是我的第三个女朋友，可全都是靠的它留在我身边三年。”我坐到沙发上，点起了一支烟。伤不起啊，不小心说顺了嘴，尼玛，玲玲罚我在沙发上睡了整整一周。

45、【我可以吃了她吗】有一天我问我朋友“假如有一天，世界上什么都没有就剩下你和一个长得非常丑的女孩，而且你憋的已经受不了了，你会怎么办？”然后我朋友非常淡定的问了我一句“我可以吃了她吗？”。

46、【你老公懂得真多】那天心情不好就问闺蜜，如果你心情不好怎么办，闺蜜说心情不好和我老公嘿咻嘿咻就好了，结果第二天见面闺蜜问怎么样，我说还真管用，你老公懂得真多

47、【以后睡觉要关机呀】今天上午有事，中午睡得比较晚，下午还有事，我就决定少睡一会，睡个40分钟，我设好闹铃躺下了。似睡非睡之时，手机响了，来了一条短信，是一个同学给我发的，我一看也不是什么要紧的事，就就又躺下了。没多时，手机又响，我起来一看，又是那条短信，估计是那哥们发重了，我顺手删完又睡了。又刚要睡着，手机再次响起，我一看是12520的短信，告诉我有未读飞信，我把手机一扔又躺下了。不多时，手机再次响起，这回是10086的短信，告诉我话费不足15元。我气愤地删掉后，刚躺下，也就是脑袋一挨枕头的时候，闹铃响了！TMD，以后睡觉要关手机啊！！！

48、【要多少钱都行，只要我儿子没事】1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假……没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了……4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！

49、【可怜天下父母心】我站在路边等朋友，一对母女一前一后的往我这边走来母亲一边走，一边还不时回头对那个小孩女训话:走路要有走路的样子，别蹦蹦跳跳，四处张望，这样很容易碰到东西的，刚说完，那母亲一头撞在我身旁的广告牌上面了……

50、【那是个很潮很潮的城市】儿子在一前卫时尚的城市上大学，暑假回到内地农村老家。儿子：老爸，那是个很潮很潮的城市！爸爸：靠海那么近，能不潮湿吗！