笑话大全 爆笑（第1674期）。我做了件对不起父亲、下载马桶、很逗很雷有点傻、午夜惊魂、黑段子、元旦回家后等笑话50则。

1、【我做了件对不起父亲】我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。B：多半你是睡了你后妈。

2、【下载马桶】网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”

3、刚刚手机来电，提示是诈骗电话，义无反顾的接通，对面说，你猜猜我是谁？ 我说还用猜吗，肯定是儿子，我昨天让你给我打电话怎么今天才打啊，你的学费我明天给你打过去。 骗子：爸，你怎么这么厉害，我换号码了你都知道是我，对了爸，我的银行卡丢了，你先把钱打我同学卡上吧！一会给你把号发过去。 我继续装逼：给我要钱的时候才知道叫爸爸，平时都不怎么叫，多叫几声让爸爸高兴高兴。 对方便叫了好几声爸爸～～ 他这智商怎么能做骗子呢？

4、【很逗很雷有点傻】甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊”乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

5、【午夜惊魂】某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

6、【黑段子】小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”。

7、有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着～东西从他门口过。～有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家～门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去～了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过～磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：～“行了，你可以走了！ ”

8、【元旦回家后】本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？”妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”

9、【看到漂亮MM后】冬哥陪太太逛街…左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”

10、【没品同学的搞笑趣事】1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！2、昨天宿舍两哥们儿聊天……A：哥你说我长得怎么样？说实话B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A：什么意思？B：要不怎么长得跟遭天谴似得！3、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有三急啊！”同学：“不会饿了吧？”尼妹4、同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”5、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？在！那他逃逸的时候你为什么不拦着？当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

11、【老公劳力定律】老公劳力定律1.能自己做的就自己做；2.自己不能做的就推给老婆做；3.老婆做完后，为补破洞做的比自己做的还要多。

12、【世界上最遥远的距离】世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

13、【校园趣事，那些伤不起的学霸们】1、班里有个学霸特搞笑，一天上课老师正提问问题，学霸就把手举得高高的，老师知道他会，愣是没点他名字，快下课的时候，尼玛，一阵的屎香弥漫整个班级。2、学霸对我说：就你们这群学渣以后没有知识工资也就几百块吧！我看了看他，没吱声，多年以后，学霸对我说：老板，那个……这个月工资能在涨点不？3、学霸问大师：大师，我好累啊，天天担心成绩下滑，别人都在玩的时候我还努力的学习。大师捂着胸口不说话，学霸说：奥，我明白了，您是让我坚持心中的理想。大师摇头沮丧的说：不，曾经我也是个学生，如今谈到这个话题，心里还是那么堵。4、在商场里看到当年的学霸，我一改当年的坏习惯，主动上前和他握手，他还是那么傲娇，一副高高在上的样子……正在此时，他的经理走过来说：没瞧见顾客要试鞋吗，还杵在那，感觉帮忙啊！5、小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！小侄子哭丧着说：不行啊，耽误了女同学明天抄，我会被他们掐死的……

14、【你没男人要，我可有的】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

15、【巨流行的警察淘宝体】警察要是这样办公就好了：1、亲，为什么要犯罪呢亲。2、还要跑么亲，再跑就要开枪咯！3、你这罪给十年已经是最优惠了哦亲。4、现在入狱包吃包住还，送双手连体银镯哦亲。5、亲，全国入狱免费包邮哦亲。6、刑满了哦亲，欢迎下次光临哦亲。7、户籍窗口：亲来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。8、亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！9、亲，酒喝多了可是不能开车的亲，我开你座哦亲。《笑话大全》www.baiven.com

16、【同事上厕所没带纸】同事上厕所没带纸，叫我去送，临时有事出去了，回来看到同事一屁股坐我桌子那，不好意思的跟她说：“对不起，忘记你了，临时有事。”同事侧着头：“都没人搭理我，感觉晾干了，就出来了！”我心里有点内疚，然后感觉不对，一把把她从我桌子上拉开，麻蛋的！！！都臭了！

17、【经典段子】姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。

18、【爸我撞人啦】今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，那女的边哭边打电话：爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。

19、【全有了】家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？

20、【最新的愚人节祝福词】1、你说你想飞，却没有翅膀。你问我能不能给你一双翅膀，我很汗颜。于是我走遍千山万水，为你的愿望而奔波。历经千辛万苦，到了今天，我想我终于可以大声地告诉你：我可以给你一双翅膀了！不过，请问你是要微辣、中辣还是变态辣的呢？2、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟！3、快乐需要朴实去播种，生活需要热情去灌溉，感情需要短信来沟通，看在我花了一毛钱的份上给爷对着手机乐一个，祝你年年有“愚”！4、愚人节日已到来，人人都会笑开怀。被愚的人儿多可爱，心平气和不责怪。愚人也会笑颜开，朋友情谊不会败。哈哈一笑都过去，没有心结情长在。祝你愚人成功，被愚开怀！5、一只乌鸦大叫：“快看，UFO！！！！”猪和驴都抬头看，乌鸦大笑：“哈哈，上当了吧，今天是愚人节，还是猴子聪明，就你没看，愚人节快乐呀！”最新的愚人节祝福词6、牙膏做的饼干尽情吃，醋水混合的可乐尽情喝，带有炮竹的香烟可劲抽，对你的祝福可劲收，愚人节到了，愿你心情‘愚’来‘愚’好，愚人节快乐！7、愚人节是不是担心被整？那你就提高警惕，出门前先东张西望，见人后就要左顾右盼，走路时要轻手轻脚防止滑倒，出发吧，看到警察千万别忘了躲远点儿，呵呵，愚人节快乐！8、《祝》福声声短信到，《愚》脑不笨藏大智，《人》见几个是蠢鸟？《节》日甜蜜有精彩，《快》马扬鞭幸福至，《乐》享开心小玩笑！9、愚人节节目丰富多彩，智力风暴向你袭来，智商测验让你发呆，情商测验让你变坏，小学奥数做不出来，脑筋急转弯原地徘徊，蠢去蠢又来，祝你天天愉快！

21、【同事之间的对话】某同事喜得贵子，大家围着看人家孩子的裸照，这时候有个大姐一边看照片一边天然呆的问了一句‘哎呀，男孩女孩啊？’ 大姐……你没看见中间的鸟么？！

22、【关于全国助残日的寄语短信】中国全国助残日是中国残疾人节日。每年五月第三个星期日，为全国助残日。1、用尊重的目光为他们架起一座前行的桥，用平等的心为他们撑起一个晴朗的天，用温暖的手为他们铺就一条宽敞的路，用真诚的爱为他们营造一种舒适的氛围。全国助残日，让我们尽自己的力量帮助需要帮助的人。2、痛苦，是一种磨难，伸出一双手，就是一份暖；挫折，是一种历练，付出一份情，就是一份甜；真情，在互补互助中流转；真爱，在无私奉献中体验。全国助残日，献出自己的一份心，让爱温暖人间！3、你是折翼的天使，上帝却赋予你更加完美的意志；你有隐形的翅膀，人生会呈现给你更加独特的风景；你将如凤凰般涅盘，直面人生的坎坷，获得重生的未来。全国助残日，天助人助不如自助，自立自强，永不服输，才能实现真正的人生价值！4、用真诚点亮黑暗世界的迷茫，用真心敲响无声世界的惆怅，用关爱填平坎坷的人生道路，用爱心补全并不完美的人生，全国助残日，献出你的爱，把残疾人关怀，让他们的人生也精彩!5、身体残疾意志坚强，团结友爱夜空闪亮，互帮互助和睦体谅，和谐社会残疾朋友也出彩，理想也铿锵。愿大家都爱护帮助残疾人，共建友好的大家庭。6、伸出温暖的援手，为他们的世界撑开一把关爱的大伞，让他们感受关爱，献出温情的爱心，为他们的生活开垦一片温馨的绿壤，让他们同样精彩，全国助残日，关照他们，让爱的阳光洒满人间！7、中国是礼仪之邦，心地要善良，别忘救死扶伤；心中有阳光，弱小贫困咱得帮；爱心做导航，危难残疾咱要帮；中国助残日，人人加入“快乐帮”，传递爱心正能量，幸福生活更吉祥！8、花朵因阳光的温暖而开放，鱼儿因河水的流淌而欢跃，鸟儿因天空的宽广而歌唱，人类因爱心的付出而进步。全国助残日到了，关心身边的残疾人，让我们的世界更加美丽！9、蹒跚的步伐登上梦想的阶梯，灿烂的笑容驱走失明的阴霾，诚信的力量把财富汇集，真爱的光芒照亮幸福的大地。残疾朋友和我们一起分享生活的美丽，全国助残日，愿和残疾朋友心协力心手相依，生活越来越甜蜜。10、高远的志向可以忽略身体的残缺，握住幸福可以张开隐形的翅膀，执着的追求可以驾驭生活的方向，奋力的拼搏必会创造无限的辉煌。世界残疾日，都来关爱残疾朋友，帮助他们实现梦想！

23、【爆笑，让逗B给大家放松一下】1、天太冷了，有什么事来我被窝里说……2、昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。3、无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商，不是我吹！我肯定是……第1集就死了！4、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了……5、朋友圈看到一妹子的说说：“本宫比武招亲了，三斤白糖，用舌头舔，速度最快舔完的入围面试。”现在的妹子脑子里都在想什么？难道社会变得如此不堪入目了？矜持在哪里？道德在哪里？三观在那里？为了搞清楚这些我义无反顾的报了名……6、想到一个歇后语，笑死我了：男朋友漏电---麻了个B7、跟老板请假，说：“我想去北京旅游，还从来没见识过雾霾呢！”老板瞟了我一眼，说：“假可以批，但你别以为趁着雾霾抓人家女的屁屁跑了就没事，小王刚从北京打电话过来，说被拘留5天……”“呃，老板，你忙吧，雾霾也没什么好看的，我不去了！”

24、【吓死本宝宝了】昨天下班回宿舍，准备洗澡，朋友冲了进来说我先洗。我说你洗澡慢，我先洗朋友来了句给我两分钟，突然二货室友说道：你也就两分钟。我说你咋知道，这货来了句我至今都没敢靠近他的话，当年的菊花，已成向日葵。

25、【我是个非常有正义感的男淫】我是个非常有正义感的男淫。昨天，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，对那美女的说：老婆我们到了，该下车了。结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：老公，我不认识他呀！

26、【重赏之下】期末考试时，一位老师忽然紧张的对大家说：现在有个问题，一个同学不光领到了试卷，还领到了答案。如果他把答案给我，我会奖给他15美元。一个学生说我出60美元。

27、【笑话】一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾 丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

28、【我给你介绍个男朋友】昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。对我说“姐，买朵玫瑰花呗”我说“姐没男朋友，给谁送呢？”那屁孩子说“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【这家店里有凶兆】一个得道高僧路过一家服装店，隐隐自语：这家店里有凶兆啊！这时，一个大娘路过骂：现在和尚怎么都那么流氓，人家内衣店，当然有胸罩啦。

30、你知道天的儿子叫什么名字吗？答案是：我材（因为天生我材！）。那你又知道风的儿子叫什么吗？答案是：水起（因为风生水起！）。

31、【一定是亲生的】记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去”我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说，你爸做好吃的了，怕凉，让你快回来……

32、【代理父亲】经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，开始您一定不会满意。”“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。“她很难合作？”“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡－子－？？”“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”“你的炮那么大……”“您怎么了，夫人，快醒醒。”

33、【我的头象砖头吗?】有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他! 他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了! 于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!"悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。"

34、【鸡蛋从哪里来】一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

35、【惜时如金】老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围没人能来救他。妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！”老板的厂就在附近。“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”“四点半钟。”“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”

36、【生活百味，搞笑雷语】新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

37、【换一种思路】夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路，生活会更美好。

38、【搞笑段子】作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

39、【校园万花筒】古诗词填空谁没做过，嘿嘿，可是谁见过这么无厘头的答案？1、身有彩凤双飞翼，同学答：拔毛凤凰不如鸡。2、我劝天公重抖擞，同学答：天公对我吼三吼。3、洛阳亲友如相问，同学答：请你不要告诉他。4、床前明月光，同学答：李白睡得香。

40、问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系

41、【我的奇葩同事】一次和同事们一起去动物园，我说：“瞧，那是鸳鸯！”； 同事深情脉脉道：“只羡鸳鸯不羡仙”； 另一个同事很专业的说：“没什么好羡慕的，其实鸳鸯是一夫多妻制，而且每年都要换一个”； 那同事说：“羡慕的就是这个……”。

42、【体检结果】动物的体检结果，蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

43、【小型便携式录放两用机】某星期天为了买一台小型便携式录放两用机，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？？保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：随身听在什么地方？嗯？可惜这家伙还不明白。我是说，小录音机在什么地方？我的声音已经开始发颤了。对不起，我们商场没这种东西。怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：哪儿卖WALKMAN？这次他反应相当快：哦，一楼直走左转。

44、【发现客户潜在需求】“一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…… 这个笑话告诉我们：要善于求发现客户潜在需求,前期必须引导培养客户需求！"

45、【丰胸的四种结果】据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。

46、【我灰常怀疑自己是不是亲生的】今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了。我妈愣了，对我爸吼：“叫你不藏好。”我石化了……

47、【【我的脑残童年】小时候学鸡孵蛋】小时候看见母鸡孵出小鸡，晚上偷偷拿了5个鸡蛋塞进被窝，第二天醒来，鸡蛋全部碎了，黏糊糊的，我妈问这是什么，我说昨晚吃多了拉床上了…吊打一整天

48、【一个比一个淡定！】有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

49、【粪土当年万户侯啊】屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”

50、【我们要更色！！】以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分。不少同学都有点儿替他打抱不平：“就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了。”这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字？”那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色！”