笑话大全 爆笑（第1715期）。我却吻到了老农妇、收获真大、这是谁家的熊孩子呀、听歌与学习、反常、超漂亮的妹子等笑话50则。

1、【我却吻到了老农妇】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

2、【收获真大】一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”。

3、【这是谁家的熊孩子呀？】前日吃饭碰到一小萝莉，我问她你有男朋友没？她想了想伸出五根小手指，我故作惊讶的问：你有五个啊？然后她懒懒的点了点头，于是我又问：那我做你男朋友好不好？结果她都快把头都摇下来了！尼马！这是谁家的熊孩子呀？

4、【听歌与学习】老师一向要求同学学习时专心致志。一日，甲同学问：“老师，在学习时，可以听歌吗？”他这样一问，立刻遭到老师的训斥。过了一会儿，乙同学问：“老师，听歌时可以学习么？”老师点头应允。

5、【反常】一日，课堂纪律不好，班主任很生气，说：我看你们最近咋跟地球似的，有点反常。

6、【超漂亮的妹子】我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。

7、【站住不要动】有一个个性鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候，他 粗声的对那名士兵说:“喂!!你的祖父死了!”士兵听了，当场昏过去。过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起来，当众对那名士 兵说:“你的祖母昨天夜里死了!”那个士兵听了，嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情，上校便告诫他说：以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，士官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母。他记得上校的话，便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的，向前走一步.……… 士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!"

8、【出色的演员】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。

9、【您长寿的秘诀是什么】在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”。

10、【你站着干什么】我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大 喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

11、【好多人说下辈子投胎到有钱人家里】好多人说下辈子投胎到有钱人家里，你们想想那竞争是多么的大，不提竞争，好不容易排队轮到你了，结果第二天毓婷让你重来一次。

12、【先关窗子】微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。　新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”

13、【万一吃出毛病咋办】找刚毕业做实习大夫的同学玩，提到我睡眠不好。同学大笔一挥，递给我个药方：“去抓药吧！”我说：“你不还没开药资格吗？万一吃出毛病咋办？”同学说：“尽管吃吧，出毛病你就去告我。”我：“那万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了，告赢的几率更大了！”

14、【半价承包】一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于400列弗的底价招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以200列弗的半价包下这一工程。　满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要看看这傻子是什么模样，到了那里却只见他不停地吆喝着：“大家都过来帮一把！帮着抬一下！”“你是不是男子汉？……咱们来看看你会不会锯木头？”“谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！”结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得200列弗。

15、妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”“不是啊！一直没人要啊！”“我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”“是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。

16、【手术器械都去那里了，我手术还没做完呢】A millionaire before doing abdominal surgery, especially have done a set of solid gold handle surgical instruments, and the medical staff speak: ""you, the knife cut after I leave to you as a memento."" Millionaires think, they will surely do the operation well, and not to mention the heart left something into his belly. Half way through the surgery, the surgeon is great anger: ""surgical instruments are going there, I haven't finished the operation一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢。

17、【进球英雄被打晕】第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

18、【没脸出门了】记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

19、【天国】信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

20、【总统的衣服】美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生！”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

21、【人任你们牵走】总是看到房祖名的德芙广告，就是那个拿一盒巧克力去女友家，女友的闺蜜拉着他拿巧克力，那女的说:唉！他是我的。感觉特甜蜜，于是今天特地去超市买了一盒，然后来到女友家，女友的几个闺蜜果然在，一切顺利，然后敲门进去送巧克力，女友闺蜜果然围上来抢，就等女友发话了，她说:唉！别急，巧克力拿来，人任你们牵走。我……

22、【哪个是地主】一家人去亲戚家玩，女儿见爸爸无聊，就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。爸爸不认识哪个是地主，于是女儿就说：“就是那个戴个眼镜，肥头大耳的那个！”结果坐在对面的姑姑瞬间有了反应。因为她就是戴个眼睛，白胖白胖的。女儿似乎查觉到了什么……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【酒可难喝】妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”。

24、【逼疯你的室友】买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生。榨番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候。你无辜的说：我只是好奇……

25、【老虎照镜子】老虎照镜子，反复打量和端详自己的面容。然后，一脸狐疑，自言自语道：“我的嘴巴、眼睛、胡须，无一不与小猫咪一模一样，看上去很温柔！可是，为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去，视我如恶魔般的坏蛋呢？”。

26、【搞笑段子】在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

27、【没电的有利之处】一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

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29、【猴子的风格】猴子甲：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙：是，这才是我们猴子的风格。

30、【有一妇人生产时差点难产】有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”。

31、【支持国货】哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

32、【修改的功效】约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

33、【世界上有多少个国家】小黄上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小黄说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小黄说：有两个国家，就是中国和外国！

34、【耳朵的性别】有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”“是啊！可是，您是怎么知道的？”“嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”。

35、【犹可自慰】教练员安慰败下阵的拳击手说：没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！他也怕我？是呀，他以为把你打死了！

36、【什么都不说了，全是眼泪啊】牙姐门前一流氓，此人姓李名贤良，趁其不备摸进房哆嗦几下便离房，牙姐要求再一炮，贤良哭诉三秒郎

37、【一生一次】甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙：什么事啊？甲：只求我不死。

38、【勇敢不是没有畏惧】能宽容有过于自己的人、对自己有成见的人，会得到更大的帮助和回报。勇敢不是没有畏惧，而是最终战胜了畏惧；坚强不是毫不懦弱，而是最终克服了懦弱；公正并非毫无私情，而是最终拒绝了私情；廉洁并非从无贪欲，而是最终顶住了贪欲。

39、【高中生，我们不卖ａ片……】多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……

40、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

41、【兵马桶】热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”虹：“太好了，什么电影？”刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。

42、【金额要大写】一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

43、【你在什么时候会被叫帅哥？】你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

44、【小明，滚出去！】老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识。”小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！”老师：“好极了！”小明：“冬天里的火炉子——”老师：“哦？怎讲？”小明：“起卵（暖）用！”老师：“你特么给我团成团滚出去！！”。

45、【搞笑段子】闺蜜跟老公生气，在我们几个朋友面前诉苦，说老公各种不是，左一个他就是个狗，又一个他就是个狗，我实在没忍住。说一句“他要是个狗，那你不就是狗日的！”。姐妹们大笑过后看我那眼神！不说了，没朋友！

46、【NBA西部明星VS东部明星2】（观众晕倒一片）（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。杰克逊：好看吗？科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）xU杰克逊：我们必须完成最后一投。科比：好办法。杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。科比：不会吧，这么瞧得起我！杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？科比：什么铛铛铛铛？杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--lyyou--！能帮我夺第一；On--lyyou--！能打败艾弗森；Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；你本领最大，就是Onlyyou--！科比：哎！杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?杰克逊：我KAO!I服了YOU。

47、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

48、女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

49、【同桌是小张损友所以谁出卖的小张你懂得】咳咳 话说那天 小张和同桌去网吧嗨起来 结果被爸妈当场捉住 同桌趁机逃跑 小张低下了头 爸爸妈妈生气地问：把游戏打开我看看！结果一看 哎哟80级 再一看同桌的 72级 妈妈兴高采烈的说 好样的！那次我和小张妈妈比等级输了 你真为我们争光啊！

50、【男人最喜欢的数字】听说男人都喜欢一个数字——33，为什么呢？好像只有音乐家才能解答出来。