笑话大全 爆笑（第1568期）。搞笑段子、看来便便真有两三斤、中午和老婆在外面吃饭、老公太有才了、运气挡也挡不住、吃香菜等笑话50则。

1、【搞笑段子】儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

2、【看来便便真有两三斤】经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

3、【中午和老婆在外面吃饭】中午和老婆在外面吃饭，隔壁桌坐了三个美女，老婆背对这她们三个。我就一直叫她看美女。谁知道老婆认识那三个，被我说的耐烦了，直接站起来和她们说，美女，我老公想认识你们，方便留个电话嘛，卧槽，我这30年的老脸，直接没地方搁了

4、【老公太有才了】昨天问老公：“如果宝宝以后问我们，蜜月旅行为什么没带上他，你怎么和他说？”老公回答：“就告诉他，他去了呀！爸爸带他去的？妈妈带他回来的!”我一开始没转过弯，后来瞬间觉得老公太有才了！还有一个月宝宝就出生了，希望宝宝健康快乐的成长!

5、【运气挡也挡不住】农村赶集有卖彩票，一等奖面包车，二等奖摩托，三等奖自行车……一大爷中了辆自行车，都祝贺他时，有个小伙说：“大爷，你手气好，给你20帮我抓下呗。”大爷笑着就挤进人群帮他抓奖去了，这运气，挡也挡不住，大爷又抓个二等奖。等他拿着彩票叫小伙子去领奖时，才发现那小伙子把他的自行车推走了。

6、【吃香菜】女友：“香菜都给你，多吃点！”男友：“什么时候变得这么好了？”女友：“你知道香菜吃了会有什么效果？”男友：“不知道！”女友：“会杨伟啊！”男友：“那你还让我吃？”女友：“给你吃了我就可以换男友了哇！”

7、【孩子好样的】妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样.”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

8、【验证】詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。你怎么这么长时间才接电话？丈夫问。我正在床上呢，妻子懒洋洋地回答。现在你在床上干什么？丈夫接着又问。我正在验证你早晨说的那一句话呢！妻子回答。

9、【微段子】过客已经够多了，下一个，可不可以就是一辈子。

10、【麻疹传染】太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

11、【为什么不牵着妈妈的裙子】夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……

12、【死神比我走得更快】卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”

13、【皮肤真的很重要】“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。”“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”“因为国家兴亡，皮肤有责。”

14、【MM是怎样折磨交警的】他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么？”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的？”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照？”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢？”“难道您没看见我穿的制服？”“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”“戈日什金。”“什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”“不知道，可能是没戴帽子吧。”“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”“7年前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”“可我没空呀，我正在值班。”“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

15、【没耽误】帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球常等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”一位球迷说：“零比零。”太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”

16、【像个有钱人吗？】今天在街上逛。走着走着一女的大概二十多岁叫我：“靓仔，可以问你个事吗？”我心想有什么事。“说来听听？”“可以借几元钱坐公交或是什么的吗？”我扭头就走了。不到五十米又有一个女的叫我，这下我直接没理她。难道我长的那么帅很像个有钱人吗？

17、【忘不了她俩看我的眼神】有次请朋友去洗浴，下楼结账的时候正好有两个小姑娘也在结账，我的账单是一千四百多，她俩加起来一共是136，我永远也忘不了她俩看我的眼神。

18、【南北吹牛】一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。南方人说：听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？北方人答道：北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。说完，反问：听说贵地很热，究竟热到什么地步？南方人答道：南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街有人赶猪，走不远都成了熟猪。北方人说：猪变成这样，那么人怎么受得了？南方人说：人早已化为灰尘了。

19、【这个你麻麻如果要吃就好了】那天帮女同事搬东西，正好她小孩也在。女同事弯腰放东西的时候我眼瞟到了胸，顿时裤裆里硬了。结果那小屁孩居然指着我隆起来的裤裆说：麻麻，叔叔藏了吃的！女同事抬起头一看瞬间脸红了……这还不是gc，gc是小屁孩居然一脸萌萌地问我：叔叔你藏的东西可不可以让麻麻吃啊…… 当场石化……

20、【周一苦B到周五，怎么才能度过愉快的一周呢?】1、却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。2、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”3、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”4、怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。周二红烧 鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。愉快(鱼块)的一周！

21、【机会变得很重要】老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

22、【男人和女人！】有人说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生；可有人又说：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。我觉得，应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫。

23、【夏天能帮你解暑的冷笑话】1、朋友问我：你知道为什么你像汉子但又是个女人吗？我摇头示意，朋友说：哈哈……因为你小时候屌爆了！2、朋友说：今天去吃甲鱼火锅了，那王八味可好了，蔬菜也可以随便吃，还实惠。我不解的问：那他们还赚什么钱？朋友回：当然是赚王八的钱了…… 3、朋友喝大了，如果商店非要进去买花瓶，看到柜台有个倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口啊，又将花瓶翻过来说：额，底也没有……一旁的我被他逗的都直不起来腰。4、朋友进盲人按摩店问：老板，你这里的师傅都是盲人吗？老板说：是的。朋友说：那好吧，等他们不忙了我在来吧！5、和朋友锻炼完身体回家，热得半死还一身的臭汗，我就连喝了两瓶水，给朋友倒他也不喝，朋友看我实在喝不下去了，幽幽的来句：喝饱了吗？我说喝饱了，然后就见他从冰箱里拿出冰西瓜开吃了……

24、【两种苍蝇的交流】厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什么生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什么时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”

25、【动物的笑话爆笑 无所谓】熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就拎起兔子擦了屁股。

26、【微博段子】24小时前，毛片刚下完，屏幕右下角蹦出个提示窗口：低电，5分钟后自动关机。好吧，比赛开始了。

27、【你还未成年，不准结婚】小乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

28、【普通、文艺、2B青年见丈母娘】男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。

29、晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子，于是我就缠着他教我玩，结果那货.说:哪凉快哪呆着去……邻居家的浴池真舒服

30、【五个手指印】小王这人有个毛病，在任何时间任何地点，只要是看到苍蝇，小王都会毫不忧郁的去拍死他，这不今天老板让小王去见一个重要的客户，突然一只苍蝇落在客户脸上，小王以迅雷不及掩耳之势啪的拍死苍蝇，华丽丽的在客户脸上留下五个手指印，然后就没有然后了。

31、【餐馆喝奶】一日与一同事出差，至餐馆就餐，点完菜后来了一个PP的服务员MM问我们喝点什么饮料，同事不能喝酒，就说：“我要喝奶。”服务员答道：“对不起，我这里没有奶。”同事疑惑道：“你们这里没有奶？怎么做生意？”服务员有些不耐烦说：“我这里就是没有奶。”同事怒喝：“我明明看见你那里有奶，为什么骗我？当我没钱啊！”结果，那顿饭吃的我不知多么辛苦！

32、【等一下你是不是想用中腿踢我啊】大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了……”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了……”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”。

33、【自开药方】“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

34、【所以都死了】两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

35、【谎报年龄】七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

36、【那个一星期不接我电话的男友】那个一星期不接我电话的男友，却每天至少八个小时陪游戏上的女朋友过任务。但是他不知道那个人是我。

37、【差一点就沉迷】一妹子说，喜欢上一个男生，有时真的只需要1秒。有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那一个礼貌又细心的动作，让她差一点就沉迷了……如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

38、【不胜酒力】甲：听说你喝一点点酒就醉，是真的吗？乙：是的，上一次我生病了去医院打吊瓶，护士小姐用酒精棉球在我手背上轻轻的擦了两下，我就醉倒了，在人家医院大厅里睡了整整一个下午。

39、【从女汉子变成萌妹子】“你想从女汉子变成萌妹子，这其实很简单，只要你把对自己的称呼，比如，我，老娘，本小姐，本姑奶奶这些都改成‘人家’，这样别人就会觉得你是个萌妹子了。”“人家草泥马，”“你没救了。”

40、【司机师傅 给我 唱了 一路】有天打的，遇到一个很热情的司机…… 司机：想听歌么？我：想听…… 之后，司机师傅 给我 唱了 一路……

41、人的记忆，就像一条河流，我现在的记忆就像河流结冰，记忆永远停留在有你的日子里。

42、【轮胎也笑破了】一天我朋友的自行车轮胎坏了，她跟她妹妹一起去补自行车轮胎。到店后我朋友她看着她妹妹不安心，就拿起手机给她讲笑话，讲着讲着我朋友抬起头看着大叔哈哈大笑的样子，结果爆的一声，她把自行车轮胎打爆了……

43、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。

44、【两条隧道】英法两国为了缩短交通，打算打通隔离英国和法国的海底，建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！法国工程师问：要是中途没有碰上呢？英国工程师说：嗯，那更好，我们就有两条隧道了！

45、【内涵段子】“大夫，我整成范冰冰那样需要多少钱？”“五块钱。”“这么便宜？”“你买块砖头，抡她脸上。”

46、【男女间让你爆笑不已的搞笑事件】1、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”2、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

47、【这熊孩子真是太坏了】陪侄女玩,我躺她床上装死。眯着眼看她,她愣着看着我。过了一会她焦急的喊：“爸爸!”我心想终于担心我了。结果这熊孩子大喊：“姑姑死我床上了!把她弄走！”

48、【不要这么认真好不好】老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”我的亲妈妈啊，不要这么认真好不好！

49、【回答的妙处】某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！另一学生却让老师表扬，他说：“我的毕业论文处于构思阶段。”

50、【微博段子】一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧。