笑话大全 爆笑（第1662期）。太黄的地方别跳、一个老公增加零花钱的请示批文、掉厕所必打的8个电话、微博段子、我有个弟弟、贪生怕死等笑话50则。

1、【太黄的地方别跳】黄教授说：可以讲一个史上‘最黄的黄色笑话’，想不想听啊！鸭子姐脸红红的说：这样吧，太黄的地方你就跳过！黄教授就说了：那好吧，你就听好了。故事是这样的，跳过，跳过，跳过……玩了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【一个老公增加零花钱的请示批文】老婆大人：为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。以上申请，如无不当，请批准为盼。

3、【掉厕所必打的8个电话】一、打110、防止发生哄抢打架事件。二、打120，因为厕所坑深板滑，有可能失足溺入厕中，或跌成重伤。三、打122，有人跌入厕所后，可能引来大量人群观望，观望人群一直排到马路上，引起交通堵塞。四、打119、110一起打。因为人群一多，就有可能发生打砸抢烧事件。五、打121，因为可能突然暴发大风雨，造成山洪暴发或河水暴涨，厕所将有可能被淹没，而在厕所里捞钱的人可能躲避不及，以致发生意外。六、打114，询问厕所所属单位电话，找到厕所所属单位有关负责人，然后想法将其秘密看守，以免在入厕捞钱发生意外后，防止其外逃。七、打160，入厕所捞钱有可能是个漫长的过程，在这个漫长的过程中需要心灵的抚慰，方不致于因为意志消沉而产生自杀念头。八、打117，因为时间长，而手机时间不准，手表没带，而厕所昏暗，不知入厕捞钱到底花了多长时间，如果发生意外公安展开调查，时间是少不了的笔录。

4、【微博段子】像我这种没什么人给我打电话并且随时玩手机的人，设再好听的手机铃声也响不了几秒，淡淡的忧伤……

5、【我有个弟弟】老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明: 老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么？小明: 我有个弟弟。老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。

6、【贪生怕死】“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事？”“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”

7、【黑鸡聪明】小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

8、【情人节之买花】情人节，去花店买花，卖花的是个漂亮美眉:“买花送给女朋友吗？”我:“没有女朋友！”美眉:“那送给谁啊？”我:“就送给你好了！”美眉:“哥，今天你已经是第11个了，我只收钱，不收花！”

9、【自身难保】病人：谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。医生：噢，有这回事么？

10、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没有上初中。

11、【老板娘足足叫了一夜】唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

12、【我看这门亲戚我是认定了】老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说：“那这人选？”老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了！

13、【现在的小孩都怎么了呢】刚逛超市，就在刚才啊……一小孩，大约四五岁。握着一盒TT，嚎啕大哭！原因是她妈妈不给他买……

14、【你杀猪呀】跟朋友去药店买感冒药，营业员推荐了一盒，没看清什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱笥盐识嗌偾翟彼担福福笥丫却蠼校闵敝硌剑翟比跞醯乃盗松拧?/p>

15、【最佳网名奖牌榜】1、糊涂奖：谁用了我的网名？2、不要脸奖：喜欢在长城裸…奔的处男3、耐心奖：爬上墙头等红杏4、疯狂奖：骑牛撞交警5、权利奖：WCCEO（厕所首席）6、谦虚奖：一般一般全国第三7、自夸奖：帅的惊动党…中…央8、风度奖：”日”后再说9、不合逻辑奖：非洲小白脸10、无里头奖：唐伯虎点蚊香11、最自私奖：请偷我对门12、车牌奖：牛B7411013、名人效应奖：怕瓦落地14、特别奖：我就不信注册不上15、最高道德奖：脱衣不脱心16、最有个性奖：吗驴脸猛鹿(玛丽莲-梦露)17、最绝望奖：车到山前是死路18、最环保奖：吃的是草

16、【这些奇葩的神回复，既好笑又生气】1、家里有个节俭的老公会怎样？神回复：这么说吧！我家的扫把就生几根毛了，我扔了五六次它还在家里。2、我：老公，万一晚上我回家晚了有人劫色咋办呀？老公神回复：没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。3、我在朋友圈发了一句话：好想有个她，一起起床，一起上班，一起吃饭，一起抢遥控器，一起睡觉。损友神回复：早上一起抢剃须刀。4、我：为什么你们女人夏天还带胸罩，难道不热吗？妹纸神回复：我们不带你们会热的！5、粑粑天天揍我，今天实在忍不住问麻麻：粑粑老这么揍我，你说我是不是充话费送的？麻麻神回复：儿子，要是充话费送我我就要手机了，要你干啥？

17、【考试答案】考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。”学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！”学生甲：“oh……谢谢！”。

18、【为什么赢了的都是女生】楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

19、【好可爱的小孩子，哈哈】昨天我在车站等车，一边扯好衣服一边等。旁边一对母女。麻麻开口说：你也把自己衣服扯好啊。边说边帮小萝莉扯，这时小萝莉开口：麻麻那个是肉扯不平的。哈哈哈顿时我就忍不住了

20、【论女汉子与软妹子的区别】我今天算是明白为什么我一直单身，我表姐一直有很多人追了。元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……

21、【才知道他们在比贱】妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁，得了奖以后我TMD才知道他们在比贱。”妻子：“…… ……”

22、【罚站】老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

23、【毕业前都爱闹分手】马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”。

24、【有这样的二货老婆，生活真是充满心酸啊】1、昨天和老婆去看电影，前排有两妹纸抱着大桶爆米花就开吃，吃完后还拿出瓜子嗑，妈蛋……拿给我烦的，是在忍不了了就对老婆说：老婆你把鞋脱了吧！2、我老婆以前对他和凶狠了，后来我就让她学散打，妈的，现在可好了，每次打我前先鞠个躬…… 3、老婆说：亲爱的，我觉得我这种平胸的妹纸也是女神的一种。我不淡定的说：恩，这么多年来，我最欣赏你的不要脸。4、前段时间出差，老婆特贤惠的给我一包安全套，还说：在外面实在忍不了记得要带上。我语无伦次的说：家里也不富有，我还是用他们的吧，然后……我就被老婆一顿暴揍，哎，好心塞啊！5、我说：老婆，你看你刚生完孩子，我就跑前跑后，还要洗尿布，一天好觉都没睡，你知道我有多累吗？老婆淡淡的来句：哼……这就是你爽后的代价。

25、【三老对吹】有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。一个老人吹起牛来：我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。另一个老人不甘示弱，说：大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！

26、【要老板娘行吗】去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的冰糖 草泥马装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？

27、【结婚证书只有在离婚时才有用】丈夫浪漫地说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。”于是一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

28、【爱打麻将的老领导】老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了! ！"

29、【人与人之间的互信程度怎么这么低】刚在停车场看到一个开Ｑ７的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。

30、【我给痔疮起的新名子】花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。

31、【搞笑段子】二货女朋友真事 割了 前几天跟女朋友去宾馆开房间 我俩各自在玩手机 我跟他说了一句话 她说你离我远点 嘴里有屁味 我说滚一边去 就不理她了 等了三秒钟我真闻到有屁味 我才反应过来原来她放屁了 说我嘴里有屁味 把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心 我很爱她 过1000明天她回来找我 大神们帮帮忙。

32、【家有吃货女友一枚】家有吃货女友一枚，刚认识１１０斤，在一起一年多，可是有人要了，现在彪到１３５斤了，最近说减肥，晚上不吃饭。昨天晚上两点多，楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子，开台灯一看，二货正抱着一袋方便面瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里赛的太满，方便面渣还在簌簌的往下掉。

33、【上学时间不得接客】记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

34、【私房钱】我的私房钱藏在枕头里很多年了，庆幸的是，老婆一直没有发现。这天回家，老婆坐在沙发上，冷冷地说：“家里的小枕头睡了十多年了，困为天天睡，枕头都被压扁了，所以我今天买了个更新更大的！”我急忙对老婆说：“那个旧枕头呢？”老婆说“旧的换回个新的，还余好几千呢！”

35、【你什么时候还给我】语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？你就对生活没有一点值得留恋的东西？”小新：“老师，我有！”老师：“那你说说？”小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什么时候还给我？”

36、【泡妞的四字要决】1、A：你知道追女孩最重要的四个字是什么？B：主动真心？A：不对。B：死皮赖脸？A：也不对，是确认支付！2、女人眼中的好男人：高可比姚明。帅可比冠稀，富可比马云，跪得起衣板，经得起诱惑，带得起绿帽。男人眼中的好男人：内向宅家还嘴笨，胆小腼腆没自信，任劳任怨任打骂，奉公守法做好人。3、男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。4、这世上本都是单身狗，结婚的狗男女多了，便有了催婚……5、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒……

37、【晒晒你身边的奇葩名字吧】那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

38、【感觉怪怪的】主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么？嘉宾：什么都能说？主持人：畅所欲言。嘉宾：上厕所。

39、【补脑药水】老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！

40、【蜈蚣战队】拳击赛新来了一个战无不胜的队伍，叫“蜈蚣战队”。记者听说“蜈蚣战队”击败了一个又一个拳击高手，都前去采访。记者问：“蜈蚣队长，听说您的战队击败了一个又一个的高手，请问您是怎么做到的呢？”蜈蚣说：“我们蜈蚣比赛，十多只手一起上，一出拳，不管是谁，立马倒地！”

41、【篮球新三双达标概念】一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。

42、【骚扰丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

43、【砍球】甲：今天我给大家砍一段足球。乙：停，这足球有看的有踢的没有砍的甲：那你说足球是什么样的。乙：圆的呀，这谁不知道阿。甲：那不砍它能圆了吗，您砍大山还得砍圆了呢，不然谁听阿。乙：奥;这就叫砍球阿?行行你来吧。甲：各位听众各位观众台湾同胞海外侨胞们，我们现在北京工人体育场为您转播2008年世界杯足球赛的决赛，由东道主中国队对上届冠军巴西队。乙：停;停中国在2008年没有世界杯足球赛2008年奥运会在中国北京举行。甲：同志们今天我才找到这么多年中国为什么不能成为世界足球强国的真正原因。乙：什么原因呢?甲：就是你这样的人太多了，连想都不敢想，就别说去踢了。乙：你这是瞎想根本就作不到，人家国际足联也不干那。甲：俗话说的好没有作不到，只有想不到。就是说你媳妇吧我一想，她就来了轰都轰不走。乙：是阿，那是你借钱不还找你要去了。甲;反正是来了。我上班想着足球，下班想着足球骑着自行车我还琢磨足球。乙：你骑着自行车胡琢磨，那可危险。甲：为了中国足球我豁出去了。在2002年世界杯外围赛的第二天，我爸爸叫去王俯井给他烧鸡，我骑着自行车一边骑车一边琢磨于根伟一脚把中国队足球踢出了亚洲踢进了世界杯的赛场。那个球要是我踢进去的多好啊，得有多少妙龄少女，一夜之间记住我的名子呀。我越想越高兴，走到交道口那红绿灯坏了，警察正在指挥交通，冲我这边作了一个停止的手势，我也没看见继续往前骑。乙：你可伪章了，甲：是阿警察把拦住了，同志你好，民警作这个手势是什么意思，我一看这不是直接任意球吗，警察一听就乐了。乙：把你放了。甲：把我扣下了。他还发我一面旗子，叫我在那指挥自行车。乙：这是对你惩罚。甲：我一边挥着旗子一边琢磨，这要在有一个哨多好啊我也当回边裁。乙：还想着足球呢。甲：足协把那金哨给陆俊了，给我弄个黑的也行阿，多少也能挣点[1] [2] 下一页钱呀。乙：嗷，黑哨阿?甲：这时候警察过来了，以后骑车要注意民警的手势，遵守交通规则，你先回去吧。回去我那烧鸡还没买那。乙：那你赶快去吧。甲：都中午12点多了等我买回来我爸爸早就喝完酒睡觉了。乙：嗷;吃不上了，那你怎么样呢甲：我一拐弯就奔了肯德鸡了，50块钱买了一桶炸鸡块。高高兴兴地我就回家了，刚一进门我说爸我给您买了一桶肯德鸡。乙：这回老头高兴了。甲：我爸爸一听抬手就给我一嘴巴，人家啃得了的你给我拿回来。乙：老人误会了。甲：你一天到晚不误正业整天琢磨那足球，你要是在看足球我把你的电视搬出来杂娄。乙：好打得好，叫你一天到晚不误正业。甲：你还别说从那以后我还真的改好了，白天按时上班晚上按睡觉。乙：这多好啊。甲：等到了世界杯中国队对巴西队那场比赛，急我整天抓耳挠腮的。看吧一是怕我爸爸，二是怕影响孩子学习，不看吧我还真受不了。乙：那你怎么办呢?甲：还是我媳妇有办法，你把它录下来等孩子睡觉了你在看。乙：这个办法好。甲：媳妇还是你对我好，来亲一个。乙：谁呀，你亲我赶吗呀。甲：等到了晚上我早早的把孩子哄着了，戴上耳机打开电视。乙：这回高兴了。甲：高兴什么呀，中国队4比0让人家给踢回来了。乙：那是水平不行。甲：我看完电视谜谜糊糊就睡着了，好象我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个球场一片白色的草坪。我正在守大门，对方是巴西国家队，他们的三叉戟组合向我扑来。乙：那是3R组合甲：是三叉戟组合还有翅膀那一煽一煽的。乙：那是胳膊。甲：这时罗那尔多一个凌空抽射，我来一个顺水推舟。小罗那尔多一个左脚挑射，我来一个怀中抱月。利瓦尔多打了地滚球，我来一个扫堂腿。乙：这是踢球吗，我怎么越听越不对呀。甲：这时三人个带一个球向我射来，我双臂往空中一举来了一个天下无狗。乙：都当出去了。甲：我爬下啦，也不知是谁从后边揣了我一脚。等了半天裁判也不吹哨，回头一看我媳妇从床上坐起来了，乙：是她踹的。甲：你不睡觉，来回搬我脑袋干吗。

44、【人真可笑】一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

45、【微段子】据说最理想的人生就八个字：岁月静好，一起胡搞。

46、【血汗钱】小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

47、【我可是个呼风唤雨的人】丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”

48、【最想为祖国做什么】甲：“你最想为祖国做什么？”乙：“移民，不给祖国添乱！”甲：“你认为爱国的最好方式是什么？”乙：“移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

49、【昨天有人向你表白吗】如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。如果22号阳光正好。我们就在一起吧……

50、【蝴蝶结】处处对肚脐很好奇就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”。