笑话大全 爆笑（第1591期）。为什么是粉红的、人肉包子、弱智、两杯酒、听众、小蛮腰等笑话50则。

1、【为什么是粉红的】夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久，他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是，旁边两人男人的JJ是黑色的，而中间那个 黑人的jj却是粉红色的!这时，一个人来到他们身边。"有问题吗？你们站在这里很久了.""请问你是...?""作者--我是这幅画的作者."这对夫妇说出了他们的问题。"噢,是这样，我画的并非黑人，他们是三个煤矿工人，中间的那位刚回家看望了下妻子.""

2、【人肉包子】要招聘一名县长秘书，经过角逐，三个漂亮的女大学生进入了最後的面试阶段。县长亲自主持面试工作，县长问第一个女生：你有什麽特长？女生认真地答道：我的特长是笔头子硬，要写的东西你可以全部交给我。县长听了轻轻地摇了摇头，又问第二个女生：你有什麽特长？女生说：我的特长是很会安排县长的夥食，可以让县长在紧张的工作之余吃到放心的、可口的食品，我还会自己生産一种独特的食品，县长一定非常的喜欢吃。如果我当了你的秘书，我一定天天让你吃上这种独特的食品！县长一听，好奇地问：什麽独特的食品？女生道：人肉包子！县长先是一愣，後是一喜，微笑着说：好，你明天就来上班！

3、【弱智】 有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。

4、【两杯酒】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”

5、【听众】乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另 一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。

6、【小蛮腰】死党：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死党不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”

7、【这么快就显灵了】“昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！"" “好呀！""许个愿这么快就显灵了？"

8、【会情人居然还带着孩子】同事老婆出轨了，他老婆去会情人居然还带着孩子，嫌孩子碍事儿就把手机给他玩，结果孩子乱点播通了他老爸的电话，然后，全程直播……

9、【心痛的感觉】一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！

10、平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一，有话题又好养活，只是偶尔，我有个朋友，妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅，体贴活泼温柔可爱；这哥们从小身体就不太好，有一次腿抽筋在床上疼得死去活来，发短信叫妹子说快来给我送点钙片来，15分钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门。

11、【都说丈母娘的】都说丈母娘的，我也说一个，我和老婆家都是农村的，有一次去她家帮忙收稻谷，农村的都知道田里面有种虫很臭的，于是我和老婆互相说是对方放的臭屁，怎么那么臭什么的，说着说着，只见丈母娘一脸黑线走过来：“你们俩的鼻子真灵，我在那头放的屁，你们都能闻到”！我能说我们俩当时笑抽了吗～！^_^^_^^_^

12、【熊孩子一个比一个搞笑】1、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”2、我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！3、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

13、【还是我爸爸疼我啊】今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”

14、【行业名家谈小年扫房子、扫尘日】1、探险家：我们准备到地心去扫尘，这个任务既艰巨又光荣。据说地心温度极高，所以带去的扫把一定要防火耐高温，不然刚扫一下就被点成火把，那我们很可能就引火烧身了。2、民俗专家：腊月二十四，掸尘扫房子。北方叫扫房，南方叫掸尘。快过年了，大家赶紧把室内屋外、房前房后，彻底进行打扫，干干净净地迎新春吧！3、数学家：无规矩不成方圆，无几何不成房子，每个房子都是一个标准的几何图形，就连扫房子的扫把头也无一例外全是几何图形，有三角形、方形、梯形、扇形……4、歌唱家：在这房间里，所发生的过往，让我短暂看见了幸福模样，以为从此这就是我们的家，却是我收藏眼泪的地方。我不愿意打扫，每一个旮旯犄角，害怕扫走我想你的美好时光。5、售楼专家：不管是先成家后立业，还是先立业后成家，每个人都离不开房子。人拥有了一所房子就拥有了一个家。您“扫房日”买房，不仅可以享受八五折优惠，而且我们还会送装修，送家电，送保姆——为您免费打扫一年卫生，您，还在等什么呢？6、天文学家：人们根据哈雷彗星的形状发明了扫帚，这一伟大发明，为人类清扫房间提供了最有效的帮助。7、军事学家：在两军作战中，帐篷无疑是最好的临时住所，无论是进攻和后退，既拆装方便，又不用费心思打扫。8、地震专家：老婆，为了预防地震，我们家的床和家具都是三条腿的，所以在打扫房间时需格外小心，尤其是放在床头边上的那台地震仪，千万不要拿抹布擦，轻轻用嘴吹去浮灰就成。9、发明家：我正在研发一种自动扫尘设备，它无需人力、电力、风力和水力驱动，就能自动完成对整个房间内全方位无死角的清扫工作。10、批判家：自从人类发明了吸尘器后，使得人们的动手能力和劳动热情都不断下降，清扫房间的乐趣逐渐变成了一种机械化和程序话的操作，这种发明创造除了浪费电力之外，真不知道还有什么积极作用可言？11、幻想家：好像发明家做了我该做的工作，他真是比我还爱做梦！我不禁要问，一个比我还爱做梦的发明家，他在家里会扫房子收拾卫生吗？12、画家：老婆，先别擦那个玩具，我正在创作一幅画，叫《灰头土脸的灰太狼》，你要是把玩具身上的灰都扫没了，那就“灰常”影响画面感，也“灰常”影响我的创作热情。

15、【儿子是爸爸前世的基友】小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住……

16、【不是所有的老师都从前门进来上课】那时学习不好，后排墙角里，上课铃打了，语文老师还没来，同桌问我敢打语文老师不，我说:草，我一个勾拳打的他满地找牙，他说，我在一个高鞭腿，估计他就差不多了，我俩越说越高兴，尼玛，一回头语文老师就在身后，此后的一学期我俩都比别人晚回去，因为要打扫卫生，这个故事告诉我们不是所有的老师都从前门进来上课。擦！！！！

17、【刹车的原因】今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！

18、【包子成长篇】传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……

19、【不能轻易迟到呀】上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次，我……

20、楼主：什么是球星效应？回复：就是齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来。

21、为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！

22、【我带两个孩子】我带两个孩子一个三岁一个一岁多，老公跟他父母在上班，我每天除了带孩子还当个老妈子，洗衣做饭全都我做，两个孩子到大不小又爱哭闹……累得身心疲惫……他妈还每次都老爱嫌我这又不好那又不对……怨声载道……每次跟她女儿打电话关心她女儿得要死，而我呢？从来没想我多累……每次想着她上了班累……都没让她怎么干家务……让她带孩子我上班她又不愿意……我艹……苦逼的日子……

23、【吃货和痴货的故事】在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉……我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧……这是一个吃货和痴货的故事……

24、【两男人和一个美女】有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

25、【找钱】有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。那人说：你埋钱的时候应当做个标记呀！我做了标记。什么标记？他说：当时天上的乌云正遮着它。

26、【我的同桌是脑残】我同桌每次一有人放屁，就拼命地呼吸。我：你人不错啊，蛮幸运的，有个好同桌！同桌：你误会了…… 我：为什么这么说？同桌：你没看见每次我吸了气，都往你身上呼气吗？

27、【对付打呼噜的办法】一天，阿凡提住在一位朋友家。这位朋友是个打呼噜大王，刚闭上眼睛就打起了呼噜。如雷的鼾声无法使阿凡提入睡。阿凡提灵机一动，就使劲挠那位朋友的头。被挠醒了的朋友问：阿凡提，你为什么要挠我的头？我的头痒痒呵。阿凡提回答说。那你为什么不挠自己的头却挠我的头呢？朋友又问。对不起。在这漆黑的夜晚，可能是你的鼾声扰乱了我，使我挠错了头。阿凡提回答道。

28、【纳米】 媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。

29、【谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢】上班途中拥挤的地铁站，看见一女的对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。

30、【没告诉我它们的名字】爸爸：“为什么许多字你不认识呢？”儿子：“它们没告诉我它们的名字。”

31、【恶搞名著名人冷笑话】刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

32、【我不会忘了你的】有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！……

33、【爱情绝配】物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织，粗细组合；潘嫂偷官人，奸男淫妇，偷情组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”

34、【不作死就不会死】今天浏览暗恋许久的“女神经”空间……割不断，心太乱……有个加锁相册密码问题是“我喜欢的男生？”……我试遍了她平时提到的明星啊，帅哥啊，同学啊，都不对……最后我紧张颤抖的输入了我的名字，紧闭双眼猛敲了一下回车键，怀带半分羞涩期待的睁开双眼……尼玛的……卡死机了……

35、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

36、【好坏的人】同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑……

37、【我那儿又做的不好了】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”。

38、地铁上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

39、【脸更红了】一女性病患者到医院看病，我（男大夫）坐诊，她就很是扭捏，不好意思说病情。尼玛，扭捏了半天，竟然用笔写道“大夫，您就开药吧，你懂得，”我接过一看，傻眼了。于是只好回道：“患者，您去取药吧，你明白。”在看那患者。脸更红了。

40、【有错就改】女同学：“你怎么又被老师留下了？有错就改啊！”男同学：“足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？”女同学……

41、【酸酒】有个人到酒店买酒，嫌酒酸，店主人一恼怒，便把这个买酒的吊到屋梁上。一个客人路过，问店主为什么把人吊到梁上。店主说：我这小店酒极佳，此人却说酸，你说该吊不该吊？客人说：借杯酒我尝尝再说。尝完酒，攒起眉对店主说：可放了此人，吊上我吧。

42、【和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的】和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了！”老妈还有必杀技：我养头猪也比你强！！

43、【奇葩作文】我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！总之，我会努力的！

44、【内涵段子】昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧？”我说：“他们治好了我多年的便秘。”？

45、【在厕所吃】给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

46、【现在的小孩都那么淡定吗？】今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？疼不疼啊？我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会……

47、【单身狗的爆笑生活】1、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手……2、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”3、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”男：“知道，意思就是……”女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”4、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！5、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。6、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的！7、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。8、开始降温了，请大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，都没有的…………多吃点热乎的狗粮！

48、【本地的桥梁属于豆制品】某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【我也吐了一口】酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

50、【内涵小段子】一裸男在晒太阳，一小女孩过来采蘑菇她边采边数＂一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个。＂男的觉得很舒服。第二天他又来晒太阳这次来采蘑菇的是一只熊，熊也边采边数＂一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，六个，七个。＂各位懂了吗？