笑话大全 爆笑（第1592期）。家庭爆笑剧，把你笑岔气、曹操坐飞机、开车上瘾、地不能载、这当人老公的怎么都那么傻、床上那个女孩子等笑话50则。

1、【家庭爆笑剧，把你笑岔气】1、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”2、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”……3、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”“女儿别闹。”4、妈：去把碗洗洗。我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？妈……5、我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。我勒个去……

2、【曹操坐飞机】话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

3、【开车上瘾】老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。老李说：“你是以前练过队列吧。”老刘说：“我是在踩刹车。”老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”老李说：“往左拐就是了。”老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”老刘说：“我在打转向盘。”

4、【地不能载】东晋元兴元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境内）攻入晋都建康，杀司马元显，专朝政。次年逼安帝禅位，代晋自立，国号楚。一日，桓玄正睡在床上，忽然间，床塌于地。侍中殷仲文拍马说：圣德深厚，连地都有些承载不下了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【这当人老公的怎么都那么傻】1.我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！2.跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…… 3.今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑……我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的……”

6、【床上那个女孩子】早上起床发现家里蹦进一只青蛙，它要我亲它一下，我就照做了，谁知它竟然变成一个20岁的少女！各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊！

7、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

8、【铭记在心的调调】上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次……动磁打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！”。

9、【时髦妈妈】时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

10、【木头脑袋才那样】四对五说：“知道为什么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287817.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邓牧环致穑扛揪兔话涯愕被厥侣铩！蔽宕穑骸澳就纺源拍茄巢徊艉鸵埠谩！?/p>

11、【手术室里冷死你的话】在手术室里最冷的几句话1、哇，搞半天他是个男人！2、我嘴里的烟头那里去了？3、拿斧子来！4、听说最近肾脏很值钱！5、这跳动的是心脏还是肺！6、着根肠子原本的位置在哪！7、大家休息一下，再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了！10、大家下班吧！11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！12、划什么口子好看呢？13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！15、算了，算了，凑和着缝上吧！16、这家伙只给100元红包！17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？19、去拿块猪皮来。20、现在才2点，再混几个小时就下班了

12、【为什么为难这些大妹纸！老夫的气已经压不住】1、上午，有位脸色潮红的妹纸走进一家情趣用品店，然后用超级害羞且颤抖的声调跟店员说：请请请…问你们…有有有没有有卖…卖卖按按…摩器器…？店员：有啊！女士：有那那那…种种…黑黑…黑色…可可以……旋旋旋…转转转…的？店员：对啊，干嘛？女士：那那那要…要要…怎怎…把把把它…它…关…关关…掉？2、开车没注意把一妹纸擦到了，紧张的我赶紧下车冲过去，哥定睛一看，还是一个女神级的妹纸，于是就说到：“放心吧，我养你一辈子。”女神妹纸抬头看了看我的脸，吃力的从地上爬了起来说到：“我没事，你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊！3、出差前，我低调的选择了坐火车，卧铺车厢，一个车厢只有我还有一个妹纸。都半夜了，上面的95后妹纸还戴着耳机，没完没了的哼着歌。我长夜难眠，终于忍无可忍。于是敲了敲上面的床板说:“美女，能让我睡会吗？”妹子探出头看了看我，沉默了数秒，然后轻轻的回答:“行！你上来吧。”现在回味起来，我由衷感叹:“中国文化，中国文字果然博大精深！”

13、【自食其果】一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”

14、【等离子】从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。

15、【你不仅有胸还有病】几个女职工在一起研究“如何普及乳房保健知识，减少乳腺癌的发病率”，结果有一男同事喜欢捣乱，在她们面前问些风马牛不相及的事，有一女工烦了。女工：你像话吗，我们做正事呢？你捣什么乱？男工：我也想帮你们！女工：你知道乳腺癌发病的机理吗？男工：不知道！女工更烦他：不知道还在这里掺和？有多远滚多远！男工：我也有胸！女工：你不仅有胸，你还有病！

16、【出于良心告诉你】一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

17、兄弟，听说你已经结婚了！是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。什么后果？电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。

18、【央视春晚亮点】个人感觉今年央视春晚的两大亮点：1.蔡明的吐槽超给力。2.现场观众都熟读《演员的自我修养》，观众配合刘谦表演所谓的“近景魔术”，给电视机前的观众朋友看

19、【那是番茄酱】一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”。

20、【克格勃】前苏联的一辆公共汽车上，一位乘客问他旁边的人：你是克格勃吗？不是。那你的亲戚中有克格勃吗？没有。哦。那你的朋友中有克格勃吗？没有。你为什么要问这些？那好，请把你的脚抬一下，你踩着我的脚了。

21、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十五】老婆大银这日在家，一推销员上门推销。推销员：“先生一人在家寂寞否？俺们公司滴妹纸个个儿皮光肉滑……只需充一回气即可用三年……”老婆大银怒：“尼玛你没长眼睛？老娘滴性别也分不清！”推销员：“小姐一人在家寂寞否？俺们公司滴棒棒儿根跟儿粗大勇猛……只需充电一回即可用五载……”老婆大银更怒：“尼玛谁是小姐？老娘有老公好不？”推销员：“老公听话否？俺们公司有私人定制捉奸器，集追踪监听录像……为一体……只需三百即可保修终身……”老婆大银转怒为喜……：“尼玛不早说……”推销员抹汗……

22、【我好像知道点什么了】今天老婆问我为什么男人这么流氓呢……我说：男生看见女生裸体，女生会喊……啊……流氓，女生看见男生裸体还是会喊……啊流氓…………！等等我好像知道点什么了！！！

23、【动物冷幽默】猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了”猫哭了……

24、【本科*拖拉机*往事I】好久没打拖拉机了。疯狂打牌，那是本科得时候。那时没有电脑和网络，打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了，通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了，也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。熊：熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋：过目不忘。但是，这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课，不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上，我们都愿意跟他做对家，因为他算无遗失，最后10张牌的时候，在谁得手上他会算得非常准确，跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽，哪怕这周要考的试，此前他摸都没有摸过，只要有人叫他打牌，他都不会拒绝。他有一句名言：给我三天时间，我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。考研究生那学期，大家都在忙，他却同另外三个人结成死党白天睡觉晚上打牌。4副已经不过瘾，他们是12副牌的拖拉机，我给他们记过时，摸一次牌需要15分钟。当离考试还有最后不到一个月的时候，他觉得应该醒悟了，该为跨专业的考研做点准备了。他把扑克烧了，然后就见不到他影子了。结果是让所有人都跌破了眼镜，他颤颤巍巍的过线考上了研究生。跟他玩牌的其他人都考一塌糊涂，最后找的工作也是一塌糊涂。如今，熊在深圳IT行业工作，年薪应该过8万了把。

25、【花生米】一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中，那群学生对书法家进行访问;学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答...，聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了其中一位学生满怀歉意的说;抱歉把您的花生吃完了，只见书法家缓缓的抬起头对他们说;没关系，因为我本身喜欢吃巧克力但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完再把里面的花生吐在碟子里;学生......."

26、【孩子的问题一招搞定，绝】孩子学习成绩不理想怎么办？孩子对学习的兴趣要如何激发？教辅读物琳琅满目哪本更合适？学校老师良莠不齐对孩子有何影响？校外辅导鱼龙混杂家长又该如何选择？无痛人流，从根源上免除您一切烦恼

27、【童言无忌】（一）　　我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”　（二）　　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

28、【搞笑段子】三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊？”。

29、【人生第一个奖】点点刚上幼儿园，一日点点妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴的发现点点也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，原来可怜的宝贝点点人生第一个奖是“饭桶奖”。

30、【炖肉】晚上在饭桌上，她的太太问：今天的牛肉为什么这么咸？王小农说：冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？王小农的老婆这个气呀：都是一家人，你在蒙谁呢？

31、【如果朋友是理工大学的，要好好珍惜】如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

32、【孩子其实是最逗的】一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

33、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了……然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了……

34、【喜欢一个人是什么感觉？】“喜欢一个人是什么感觉？”“他会发光啊！”无意间，我听到了暗恋的女孩和同桌的悄悄话。于是，在放学的路上，我买了半打的小灯泡、电线和7号电池，兴冲冲赶回家，细心地缠绕在裤裆的拉链上

35、【趣味词典，汉字拆开来解释】1、路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。2、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。3、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。4、达：迈开“大”步“走”，向目标快速挺进。5、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。6、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。7、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。8、慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。9、臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声？10、体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。

36、【包裹】一天，邮局来了一位气势汹汹的顾客。她用力踢邮递员的桌子，大声抱怨道：“我中午回家发现门口有一张通知单，上面说邮递员试图投递一个包裹，但家里没有一个人。而事实上我丈夫一上午都在家，他一直没有听到有人来。”经过好一阵连声道歉后，邮递员把包裹交给了她。“哦，太好了。”她接过包裹突然情不自禁地喊了出来，“我们等这个包裹已经很长时间了。”“那里面是什么？”邮递员问。“我丈夫新买的助听器。”

37、【内涵段子】我又不丑，也不短，个子还很高，穷也谈不上？为啥还是单身狗？

38、【这都什么人啊】我去同学家玩，正好同学跟他弟弟在打架，我就劝和。然后同学拿出吃的来给我吃，他弟弟在边上干瞪眼。我就问他：你怎么不给你弟弟吃呢？同学：给狗吃都不给他吃！他弟弟也不服：狗才吃你给的东西！尼玛，要是不在他家，我就把他们俩都打残废了！

39、【不太会骑】刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：“阿婆对不起喔，我不太会骑！”阿婆：“不大会骑还撞这么准！！”

40、【波浪头变窝窝头】向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头。"

41、搞笑的诗：我不只有脸，我还有文化！

42、【妹纸你强大了】上音乐课，准备欣赏《我的中国心》，老师不知道哪抽的居然要让我们默写歌词说是检查预习的好不好，叫两个同学上讲台写黑板上其他同学在下面写的快哭了……上讲台的一个妹纸写到：“河山只在我”后面不会了，转头问同学填什么班长说：“梦萦！！！”妹纸转过身，潇洒写下：“梦遗”拍拍手走了…

43、【酋长的车】一位传教士教土着酋长说英文。在森林里，他手指着树说："这是树。"酋长看着树跟着说："树。"再走几步传教士手指着石头说："这是石头。"酋长听了后，说："石头。"传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那事。于是传教士就说："骑车。"酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说："我的车。"

44、【大爷大妈们懂你】1、小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？2、和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！老公摇摇头：不好看！老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别TM像狗一样就会跟着。3、新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？”我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！”我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

45、【离婚的主要原因是什么？】我：“离婚的主要原因是什么？”朋友：“结婚。”

46、【动物园里的坏事】一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”

47、【你猜啥颜色】办公室女同事穿了件超短裙，在前面俯下身拿东西的时候男同事坏坏的说道：大姐姐，走光了，今天是黑色的！女同事笑了笑说道：“谁说是黑色的，今天明明是白色的！

48、【早日出来啊……】我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊……

49、【占同事便宜的事】偶摸着肚子温柔的说到：宝贝，咱出去逛逛把 2货老公：不去 偶：宝贝，那咱玩点啥把 2货老公：不玩 偶：我在跟儿子说话，你在那答什么，你是我儿子啊 我就乐颠的摸着老公的脸喊“儿子，儿子，儿子，大儿子”老公极其无语滴看着我…… 偶突然想起来白天和同事开玩笑，占同事便宜的事，就跟老公说： 老公，我今天认了俩儿子。2货老公很平淡滴问了句：那个是谁，哈哈 我直接就笑喷了。那个是谁 怀孕的女人很睿智啊。

50、【王哥请吃饭】那天王哥请吃饭!点了很多菜,王哥也很客气,叫大家多吃,但大家可能是太客气了都没吃什么,上凉菜猪头肉,他说猪头吃,上大虾,他叫虾子吃,上王八,他叫王八吃!还不停的说不吃不给他面子。"