笑话大全 爆笑（第1440期）。特像海洋馆里训海豚、牙医的笑话、搞笑段子、我连续吃了一周的金针菇和玉米、女人为什么有月经、幽默短信，很搞笑的~.等笑话50则。

1、【特像海洋馆里训海豚】老婆和老公去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次，老公说：“别喂我了，我不吃了。”老婆问他吃够了吗？他说：“不是，我游一圈你就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

2、【牙医的笑话】某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！

3、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱，说的次数多了老爸不乐意了“我说你有完没完，你看看闺女这样的拐走了能卖的出去……？”我～～

4、【搞笑段子】今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

5、【我连续吃了一周的金针菇和玉米】“打牌把生活费输光了，可惨了。”“啊？那你怎么办的呢？”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？”“唉～兄弟，你不懂……”

6、【女人为什么有月经】女友问：为什么女人会有月经？答：因为男人也要休息！

7、楼主：苹果6好丑，配不上我的肾！回复：可正好配上你的脸呀！

8、【幽默短信，很搞笑的~.】他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。

9、【作为一枚爱国青年】作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。

10、【情人节大家都笑了】昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！

11、【又迈出了坚实的一步】下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

12、【爆笑之逗B剧场第二季】1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！2、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷……而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。3、我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良，正直，和外貌。4、房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。切，我像是那种缺二十万块的人吗？哥缺的是那一百三十万！5、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢……7、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

13、【真理是越辩越明】一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?　唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?　八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

14、楼主：在家靠父母。回复：出门靠父母打钱。

15、【全怪它妈】阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。

16、【我现在跟你谈的是什么】那天，男友看到我换了黑色的手机壁纸，就问：“你这是祭奠你死去的爱情吗？”“那我现在跟你谈的是什么？亲情？”然后，他就笑的不成样了……

17、【变成小点】小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？妈妈！

18、【为什么还再跳一次】两人小朋友在看新闻。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀。小A：你猜他会不会跳？小B：不会！小A：我说他会！我们来打赌100元！小B：好！赌就赌！不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！小B就给小A了100元！几分钟后......小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！小A：……

19、【过生日】牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

20、【孩子想看动画片】今天孩子想看动画片，我不想让他看，就讨价还价，咱们只看一集行不行？不行我要看三集，我要看三集。爷爷从厨房冲出来了冲我怒吼，看什么三级！你怎么教育孩子的！

21、【宝贝这是谁】家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，我指着老公问宝贝，这是谁？宝贝说：“爸爸爸爸！”我又指着自己问他，这是谁呀？宝贝喊道：“阿姨……”唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！

22、【威猛的教授】大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！”顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！”整个教室淹没在暴笑的潮水中。

23、【有人摸我屁股】一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫:“ 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧! "隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了叁，四秒，只听见班长说:“ XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! ""

24、 丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

25、【十分简略】某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明严重地立刻举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简略。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简略呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简略，剩下九十分很难。

26、【如此逗的班主任哈哈】班主任出国旅游，计划玩五天，然后他居然让别的老师搬了一台笔记本开视频放讲台上每天点名！每天还跟我们炫耀他买的纪念品！最重要的不是这个，而是第二次有新来的老师代他课，他告诉我们代课的女老师可是个美女哦，他暗恋了好久，就是不敢告白…… 但是，但是班主任你知道吗？那个女老师就站在电脑后面…… 全班憋到内伤啊哈哈！

27、【每个色彩代表的性格】1、红色：表示活力、健康、热情和希望；2、橙色：表示兴奋、喜悦、活泼和华美；3、紫色：表示高贵、典雅和华丽。（4）绿色：表示青春、和平和朝气；5、青气：表示希望、坚强和庄重；6、蓝色：表示秀丽、清新和宁静；7、黄色：表示温和、光明和快活。

28、【显示器是彩屏的】朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

29、【超励志的小妹妹】走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？

30、【妹纸，你眼光很独特嘛】上大学的时候谈恋爱，第一个男友各种不懂事，就分手了，然后交了第二个男友。有一次和男友路上偶遇第一男友，觉得很尴尬，欲迅速逃离现场。谁知道那两人一见面竟然寒暄起来，原来两人是表兄弟，当时有了一种正在出演琼瑶剧的感觉。太瞎了！

31、【超级雷人的冷笑话】1、我问妈妈：你对于小区内随便放鞭炮这种事怎么看？妈妈不假思索的回：我能怎么看，自然趴窗户看了…… 2、吃饭的时候，女儿不好好吃饭，正巧听到隔壁在阳台甩干衣服，我就逗女儿说：宝贝，听见没，再不好好吃饭大夫就给你扎针了……女儿不以为然的说：得了吧，那是洗衣机的微波炉。3、以前有个人被请到村里打虎，到了山中说：大虫，我就是为你而来的。然后……他就被吃掉了。4、室友激怒了我，我气愤的说：你丫的赶紧从我眼前消失。室友特贱的说道：你有能耐就让我消失啊！于是……我果断的关了灯…… 5、女邻居敲我家的门说：哎，你家儿子骂我是头老母猪。我忙回到：你看真对不起，我家孩纸太欠揍了，我平时就告诫他，人不可貌相的……

32、【后来怎么分的】“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃……太用劲给弄漏气了”

33、【你也要验血吗】还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿！

34、【合格的吃货】:下大雪路面结冰。抓了一把瓜子准备路上嗑，刚下楼滑了一脚摔地上了，爬起来拍拍雪继续走。手里还紧紧的捏着瓜子，我这个吃货真合格，瓜子真香～

35、第一次相亲十八岁的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来：人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好……

36、【找籍口】上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？我在找东西。找什么？找，找……邻座的同学回答说：找藉口。

37、【描写得生动】这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

38、【猪肉忘拿了】下午去买肉。示意肉摊老板下刀的猪肉分量不会超过6元，摊主娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程3秒内一气呵成。看到电子秤上显示5.6元……唉~明白生意难做，不计较了，给了10元，摊主找回12元，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了……

39、【37度女人】丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”

40、【你认为呢】w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

41、【夫妻生活的10个幽默笑话】1.美丽又愚蠢丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”2.等候秋天夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗?”3.糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说:“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。”4.目标变了夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”5.饶你一次一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说:“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”6.何必如此妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办?”7.大丈夫有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来，快出来!”县官缩在里面说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来!”8.跟在家一样妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”9.得不偿失丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”10.梦话妻子关心地对丈夫说:“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”"

42、【英雄救美人】一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

43、【闺蜜的礼物】今天收到一份闺蜜寄来的礼物，打开外包装是一张贺卡及一个带包装纸的盒子，贺卡上写到：亲爱的，礼轻情意重，虽价值不高，但够用一年。我满怀期待的打开盒子，尼玛，是一本台历

44、【选择题答案】报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！”小周看了看回答：“我是DOG！”

45、【一条白色的手帕】一个怀孕的女人，无意中捡到了一条白色的手帕，就很侥幸地揣到了上衣口袋里。然而，无论她往前走多远，那条手帕就会跟着跟着变多长，像是一台织布机。等女人发觉时，手帕已经有好几里地长了，被风一吹，就像从阴司飘出来的一道白幡。次日，女人便流产了。村里人都说是沾了邪气，肚子里即将分娩的孩子分明是被什么东西给吓死的。

46、【探险家在沙漠迷路】有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了，要到下个月才会有.""

47、【真正的区别】一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

48、【我特么有这么口齿不清嘛】晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”。我很大声很简洁干脆的说“我！”。老爸回屋半天没有动静。我怒了，打电话问之为啥不给开门。我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗……

49、某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活LeiF。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活LeiF？”

50、【女汉子女票伤不起】正在玩游戏的男人都是聋子嘛？我做好饭，叫了一小时男票吃饭，他都无动于衷。老娘难得心情好，还不识抬举。于是，我把饭扣在了他头上……女汉子不发飙你当我是病猫。