笑话大全 爆笑（第1531期）。让你道歉，又不是让你说谎、照你屁股打三枪、瞬间就头脑清醒了，人也精神了、这是要作死的前奏啊、看这些男人是怎样作死的、公交车上写作业等笑话50则。

1、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

2、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

3、【让你道歉，又不是让你说谎】父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！”老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”。

4、【照你屁股打三枪】你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！

5、【瞬间就头脑清醒了，人也精神了】1、A：“为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑？”B：“因为照的清楚。”2、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！3、刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”4、“你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”哦……

6、【这是要作死的前奏啊】今天领导进来说完话后，夸我单位一位同事，你头发今天真亮，结果一二货同事顺势接了一句是不是亮瞎了你的钛合金狗眼尼玛，领导脸绿的出去了有么有，这是要作死的前奏啊

7、【看这些男人是怎样作死的！】1、有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？B说：你等着啊。只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。2、今天二货老公跟我说：“美女，我们去开房吧。”我问：“为毛？”他羞答答的说：“花不了大钱换人，我就花小钱换地方。”3、女人最爱听的几句话：“去去去，买买买，吃吃吃”老公：“去去去一边儿玩去！”“买买买个锤子！”“吃吃吃个屁啊！”4、加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”5、晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！

8、【公交车上写作业】网络报道沿海一城区的公交车上写作业，网友议论纷纷。1.学生在车上做课外作业，回家要做家庭作业，在学校要做课堂作业。2.要在广大群众中掀起学习高潮，虽然车上头摇晃得厉害，但是学习决心不能动摇。3.家里有没完没了的家庭战争，偌大的家容不下一张书桌，只能蹭公交车。4.学生在课堂做不出作业答案，他相信车到山前必有路，希望在公交车上做作业迎刃而解难题。

9、【我肯定不会对你做什么的】酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。

10、【幽默男女雷语语录】有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”

11、【爆笑的社会生活冷幽默】1、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”2、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”3、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”4、某人是个爱说奉承话的人。一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。A说：“我坐轿来的。”他说：“威风至极！”B说：“我骑马来的。”他说：“潇洒至极！”C说：“我走路来的。”他说：“从容至极！”D实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”5、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

12、【模仿】一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。在座的一位朋友惊叹不已：查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！卓别林回答：我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！

13、【搞笑段子】小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

14、【我知道的太多了】家里开宾馆的。吧员请假，我替班。看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，当时很是诧异……等退房的时候，听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……”我知道的太多了……

15、【找个胖女友划算】我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”我：“衣服都是加肥加大不加价，是不是？‘’ 室友：”完全正确！“ 尼妹，活的不耐烦了是吧！

16、【公交司机也真是不容易啊】早上上班坐公交，过了河司机就一路狂飚，突然司机来了个急刹车。然后冲出了车，所有的人都不知道发生了什么事。跟随司机的身影望过去，司机箭一般的就冲进了河边的公共厕所。现在一车都静静的等着司机回来！公交司机也真是不容易啊！

17、【十五六岁就有这么大的小孩】我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，　　侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。　　当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，　　我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，　　怜悯地说，叫你不好好读书吧，　　十五六岁就有这么大的小孩。

18、【科普：台风来了怎么办】最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重100斤以下：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：…姑娘，台风来不来和你有关系么？！！

19、【漂亮的外婆】妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”…

20、【你特么为什么不放盐】本人在厨房，今天年三十不放假，我一哥们，厨师，偷偷告诉我，让我去偷一条肉，做饺子吃。（老大不允许用厨房的东西烧给自己吃的）我经过激烈的思想斗争就去偷了，中午快下班前，我们把饺子煮好，还没开吃，老大居然突然查岗。我赶紧把刚煮好的饺子藏在冷菜间。老大查了各个岗位，到了冷菜间后，半天没出来。我们心想完蛋了，肯定发现了。果不其然，老大出来大吼，这谁做的饺子！！我们心中一紧，低头小声说是我们做的。老大很生气，骂道，你特么为什么不放盐！！

21、【微博段子】那次我在路边，看到一大妈摔了。刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶，走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……

22、【还是不要足球了吧】今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样？儿子说：“我还是不要足球了吧。”

23、【软件装多了】昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

24、【结婚纪念】丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“去我没去过的地方！”丈夫：“那就去厨房。”

25、“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

26、【很幽默的小笑话与你分享】玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道《笑话大全》www.baiven.com

27、【两夫妇】夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

28、【公司着装规定】一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；中山装--将立即办理退休手续；麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。六、化妆问题：不得染发！（白发染黑者除外）不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。七、仪容：领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

29、【一篇有关于爸爸的作文】语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

30、【来也匆匆，去也冲冲】每次上厕所看到“来也匆匆，去也冲冲”时，心里就会不由自主的唱起“恨不能相逢”，这也是强迫症吗？

31、【跟在家一样】妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

32、【晚上多喝点水】前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！

33、【“吃人生番”何意】弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。

34、【妹子你不能这样】一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？六年级的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的生z器官……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”我要找个地洞……

35、【为你庆祝】新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！

36、【要求只吃一片肉】大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

37、【变成人后要做的事】有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

38、【我真的什么都没说】lz初中狗一枚，刚刚妈妈让我去写作业，这时，我放了个屁，噗——，我妈说你再说一句，这时屁又不争气的来了，噗——，然后我妈过来就打了我一巴掌 不说了，该去冰敷了

39、【威力太大了也不好】昨天晚上回寝室 楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网 他还在洗内裤！

40、【什么叫做真正的内涵】小刚拿着刚刚买到的iPhone手机在街上得瑟，突然看到一个身材很好，脸蛋也很清纯的妹纸，小刚吹着口哨就走了过去。突然，快要走到妹纸面前的时候，小刚快速的弯腰，然后惊呼道：“诶呀，幸亏抓住了，这可是我新买的iPhone，可不能掉地上啊！”妹纸看了小刚一眼，不屑的说道：“切，一点都没内涵！”小刚一听这话，反而十分开心，心中想到，这不是说我是大款么，就笑着说道：“你是觉得有钱人都没有内涵么？我还真烦你这种不拜金的女孩！”女孩微笑的弯了下腰，然后又捡起了一张纸条，递给小刚道：“我是说，你可以把你上身的九块九包邮商标，还有假阿迪鞋穿的再收敛些么？对了，还有你的卖肾证明，收好了，别掉出来！”

41、【借斧头】高师傅对儿子说：去，到隔壁你王叔家借一把斧头，把我昨天拾的那一块榆木疙瘩破一破。儿子刚过去就又返回来，吊着脸说：伢王叔不借咱用。高师傅生气地朝隔壁吐了口唾沫：呸！大大个小气鬼，斧头都不舍得借人用，死了给你装到棺材里。那咋们用什么劈柴呀？儿子问。唉，没办法。高师傅无可奈何地叹了口气，到套间大衣柜的小抽屉里，把我前天刚买的那一把新斧头拿出来吧！

42、【带路的孩子姓王，叫二小】据说这届开幕式里最苦逼的代表团……是日本……他们才在场上走了半圈就被现场带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团……都在……场外……思考……人生……看不到。网友神回复：带路的孩子姓王，叫二小……

43、【不作死就不会死】我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

44、【一个暴发户给秘书打电话】一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

45、【不正经的搞笑笑话】1、老婆上班没事发短信骚·扰老公老婆：老公我要.老公：我给！老婆：老公我还要.老公：再给！老婆：还要么.老公：没了，再给就是尿了！2、一哥们酒后玩M·M被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。Pol.ice看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。3、女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里………女儿：………那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：…

46、【关于王思聪的内涵笑话】跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。

47、刚刚和老婆小吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心～～过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我～～

48、楼主：一句话证明你看过四大名著。回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

49、【比小明多一点】放学回家，妈妈问我考了多少分，我只是轻轻的告诉它，我比考了95分的小明多一点，妈妈欣喜如狂，那是多少分？我：9.5分！

50、【比狼可怕的是妈妈的鬼脸】一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。我说：“你不听话就让狼进来。”宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！”